Une vie sans toi

1er novembre 2019

Nous somme le 1 er novembre 2019, il a y'a 4 ans j'était enceinte, enceinte de toi, j'était un peu ronde mais pas beaucoup pour 6 mois de grossesse, jusqu'en septembre j'était heureuse j'avais ton grand frère qui avais 1 ans et demis on venais d'emménager dans un petit appartement à magny-en-vexin, c'est que c'était un tout petit appartement on rentrait directement dans la cuisine puis séparer par une porte notre salon et chambre c'était une seul et même pièces, mais on était chez nous. Avec ton papa on était heureux, première échographie je le trouver très longue 1h30 pour une échographie c'était énorme, je dit à ton papa « c'est bizarre c'est trop long et le monsieur fait que sa rentrée sortir rentré sortir « , alors je lui pose la question qui va changer ma vie, « il y a quelque chose qui va pas ? » et là il me dit « on ne trouve pas de corps calleux «. Qu'est-ce que le corps calleux c'est le milieu du cerveau qui fait passer les informations d'un côté à l'autre dans le cerveau. Oui mon bébé tu n'en avais pas se qui aurais était un simple handicape si il y avais eu que sa. Alors le médecin prend directement rendez vous pour moi à l'hôpital de pontoise, pour faire des examens approfondis, pour s'avoir sa viens de quoi et si il y a autre chose. Suite à cette échographie on apprend aussi que tu sera une petite fille. Nos sentiments était partagé entre la joie et la tristesse. Nous t'aimions déjà tellement, en tout surtout moi. Ton papa ne dit jamais rien sur ses sentiments. Je te voyais déjà apprendre t'est premier mots, jouer avec ton frère, ton frère aussi t'aimer déjà il fesait des câlin à sa petite sœur dans mon ventre bisous au bébé tout le temps. Comme j'avais beaucoup de rendez vous je venais souvant dormir chez t'es grands-parents, et puis l'appartement était en piteuse état il y avais des moisissures sur les murs des cafards, c'était horrible. Nous décidons de t'appeler Lola un si jolie prénom pour une petite fille déjà si fragile alors que ton cœur bas que dans mon ventre. T'es mouvement me brise le cœur. Car je c'est, je sen que toi tu va mal alors je vais mal aussi. Depuis le début je sentais que quelque chose n'allait pas.

Tu te dit que sa ne peut arriver qu'aux autre jusqu'au jours où sa t'arrive et là tu tombe dans le néant, un trou s'en fin et tu te demande quad et ce que sa va s'arrêter. Comment des gens peuvent encaisser autant de malheurs. comment accepter que ton enfant va mal alors qu'il est dans ton ventre, alors oui je me sens coupable, pourquoi je me sens coupable parce que elle est en moi je me devais de la protégé. je m'en veut qu'elle souffre, je m'en veut de se qu'elle vit de l'intérieur car elle a mal et elle me sen mal, elle sen mon stresse. nous étions si jeune on avais 21 ans tout les deux. mais je voulais garder espoir, garder espoir pour elle, pour nous, pour kenzo, et toutes les personne qui l'attende avec nous. on lui avais choisi un parrain une marraine car pour nous elle aurais une vie normal on s'attendais pas a se que nous allions apprendre une semaine après l'échographie qui a déceler son anomalie au cerveau.