EVERYDAY [blackbangtan version]

Часть I: «Потери» | 1. Привет, Ким Дженни

Каждый день я открываю свои глаза.

   Каждый день вижу одно и то же.

   Каждый день думаю об одном и том же. 

На свете миллиард одиноких людей. Когда я думаю об этих цифрах, то невольно вспоминаю, что с недавних пор тоже отношусь к этому числу. История не из лучших, но всё же из-за неё я потеряла семью, которая отвернулась от меня очень резко, неожиданно, поэтому я до сих пор не могу поверить во всё, что случилось. Как они могли? Ведь с самого моего детства был чёткий уговор, не бросать друг друга, что бы ни произошло! Но стоило мне совершить оплошность, на которую я пошла, потому что больше не могла нести на своих плечах груз ответственности за прихоти главы семьи, как мгновенно стала врагом народа, самым худшим человеком на земле, предателем, разбивателем чужих сердец и жизней, в добавок блудницей и шлюхой (извиняюсь за резкость выражения, но это цитирование), да и вообще. В тот день на меня лилось всё - все матерные слова и различные обзывательства, обвинения и клевета. Я всё ещё не понимаю, кто виноват в этой ситуации: я - девушка, уставшая от вечных приказных встреч, хотевшая просто быть счастливой; или она - любительница славы, власти и безграничного величия. Каждый день я вспоминаю всё, из-за чего теперь оказалась совсем одна, и мои глаза автоматически жмурятся от внутреннего чувства стыда, которое не отпускает меня и преследует изо дня в день. Так облажаться могла только я. Теперь приходится довольствоваться однокомнатной квартирой, которую я снимаю не в самом лучшем районе; работой, которая заставляет меня нервничать каждый день из-за хамского отношения всяких уродов; учебой, на которую меня отправила мать. Оплата за неё кстати скоро закончится, и я не знаю, откуда теперь возьму деньги на следующий семестр, ведь родственница больше не собирается помогать мне. Остается работать, как проклятая, экономить на еде, на себе, на одежде и еле-еле сводить концы с концами. Если бы не брат, который изредка навещает меня, я бы уже сгорела заживо в этой повседневной суете взрослой жизни. Иногда он помогает мне деньгами, но всё равно много давать не может, ведь мать следит за его счетами. Она всегда была такой - сующей нос в чужие дела. С этого кстати всё и началось.
Иногда, когда я прихожу совершенно уставшая после учебы и работы домой и плюхаюсь на свою кровать, чтобы немного отдохнуть перед тем, как начать делать реферат, я закрываю глаза и вспоминаю те времена, когда жила в своём родном доме с мамой, старшим братом и младшей сестрой. Теперь же я потеряла ту родственную связь, которая нас объединяла. Одиночество съедает меня. Оно такое... удушающее, сдавливающее мои внутренности, поэтому каждый раз, когда наступает такой момент, хочется вывернуться наизнанку. Я с детства боюсь оставаться одна. Нет, не по тому, что я не могу засыпать в темноте или ещё по поводу каких-либо детских страхов. Это совсем другое. Я боюсь одиночества, потому что не знаю, как прожить без кого-то рядом. Иногда просто невыносимо оставаться один на один с собой, когда не с кем поговорить, не с кем выпить чай, не с кем посидеть в гостиной, смотря фильм по телеку, не с кем сходить куда-то прогуляться. И вот теперь, когда мне исполнилось двадцать лет, и я поступила на второй курс института, одиночество и самостоятельная жизнь настигли меня. Я, конечно, понимаю, что в моем возрасте люди давно живут сами по себе, но я совсем не о такой жизни. Я о выживании. После изгнания из дома меня лишили всего: семьи, помощи, какой-либо обеспеченности, тепла родного дома. Меня просто выкинули, родные стерли  меня из своей памяти, сложили мои детские фотографии в старую черную коробку для барахла и убрали куда подальше, чтобы глаза не мозолила.
После всего случившегося я чувствовала себя дерьмом. Да и кем ещё можно себя чувствовать, когда за один день... Нет. За несколько часов лишаешься всего, что имел и любил. Поэтому в какой-то из моих тяжелых дней, когда я отчаянно искала себе работу и жильё, я задумалась об одной вещи: зачем продолжать это? Зачем жить, если твоя семья тебя ненавидит? Эту боль не передать словами. Поэтому, признаюсь честно, я задумывалась о том, чтобы покончить со всем ,перерезав одну из вен на своём запястье или подвесив себя под потолком, но из-за того, что на тот момент я жила у своей подруги, я не смогла этого сделать. Не хотела, чтобы она, вернувшись с учебы (мы учимся вместе), увидела меня в таком состоянии и больше не смогла находиться в своём доме после случившегося. Поэтому я ждала того момента, когда перееду на съемную квартиру. Но до долгожданного дня надо было пахать как минимум месяц, чтобы заработать на жилплощадь. За эти тридцать дней мои друзья вытянули меня из затяжной депрессии, поэтому мысли о суициде пришлось отложить в долгий ящик. Я очень благодарна им, но, к сожалению (или к счастью), я до сих пор не уверена в том, что моё присутствие в этом мире имеет хоть какой-то крохотный смысл.
Когда утром лежу по долгу в кровати, набираясь сил для того, чтобы встать, я закрываю глаза и задерживаю дыхание. Задерживаю так, чтобы заставить свои легкие забыть о привычной работе. Заставляю себя начать задыхаться, не позволяю себе сделать вдох, пока не посинею от нехватки воздуха. Когда наступает тот самый пик, когда мне становится страшно за свою жизнь, я вдыхаю воздух, жадно глотая его. Открываю глаза и оглядываюсь вокруг, вспоминая о своих делах на день. Именно это заставляет меня понять то, что я не хочу умирать. Я никому не рассказываю об этом, потому что боюсь, что многие не поймут меня, осудят или даже назовут сумасшедшей. Этот секрет принадлежит мне. Мне и моему одиночеству, которое поселилось тут вместе со мной, в этой съёмной квартире.