A tous les garçons que j'ai aimé: Tome 5: Maxime: Mon premier mensonge

Chapitre 8 : L'invitation

Plusieurs semaines ont passé depuis la fameuse histoire du canapé. J'avais compris que finalement si je voulais que Maxime m'aime et bien je devais m'en donner la peine et je savais que il ressentait des choses pour moi même si il ne me le disait pas. J'avais deux amies à qui je me confiait beaucoup sur ma relation naissante avec Maxime. Il y a une qui le connaît et une autre pas encore. Je savais que celle qui le connaissait savait des choses que lui confiait Maxime dont elle ne voulait pas me dire. Avec mon autre amie, nous nous connaissons depuis toute petite et elle sait beaucoup de chose sur ma vie.

Chaque année, nous avions l'habitude pendant les vacances d'été d'organiser quelques jours en toile de tente dans le jardin de sa grand-mère et cette année, j'avais décidé d'invité Maxime afin que mon amie le rencontre et me dise ce qu'elle en pense. Mais je n'osais pas lui demander et j'ai alors demandé à mon amie de le faire pour moi et elle s'est empressé de lui demander :

« Salut Maxime, c'est une amie de Cha, chaque année avec Cha on organise quelques jours en toiles de tente et on peux inviter des amies et elle me parle beaucoup de toi, alors se serait génial si tu pouvais venir.

-Bah écoute oui avec grand plaisir, elle m'a beaucoup parler de toi aussi donc se serait parfait. »

Et hop, Maxime est invité, il me tarde de le revoir. Malgré tout, je redoute un peu le moment où je vais me retrouver face à lui.

Je me suis donc empressé de le dire à mon autre amie. Elle était très heureuse et pensé déjà à la suite alors que moi maintenant que je savais qu'il venait, c'était comme si je n'en avais plus envie. J'étais tellement stresser à l'idée de passer 3 jours avec lui que je me posais mille et une question.

Je ne sais pas ce qui m'arrive, je vous promets je suis totalement perdue. Je ne sais pas quoi faire ou quoi penser. Mon cerveau ne fonctionne-t-il plus ou surchauffe-t-il ? Je ne sais plus ... C'est tellement affreux comme sensation. C'est une putain de torture...
J'ai envie de tout ça quasiment chaque jour et chaque jour j'ai envie de me crever les yeux. Car il crève déjà mon coeur. C'est une drogue,c'est ça, c'est une drogue.

Je dois être à la première étape de la folie et de la sur excitation. J'imagine tous les scénarios possibles en sachant pertinemment que rien ne se passera comme je l'ai imaginé.

Ma raison elle le sait bien que ça servira à rien de tout prévoir. Dans le meilleur des cas, ma vie changera du tout au tout. Dans le pire des cas, tu passeras simplement ces 3 jours comme si nous étions de bons amis. Oh je me relèverai, ne vous en faite pas. Mes cicatrices ne se verront d'ailleurs même pas ! Mais au fond, cela m'anéantirai probablement.

J'ai envie de le connaître pour ne pas l'oublier alors que lui il voudra sûrement m'oublier pour ne jamais avoir à me connaître. Mais j'ai pas envie de savoir ça. C'est mieux de rester dans le flou parfois, ça fait un peu moins mal.
Et puis au final, je ne sais même pas si je veux savoir comment cela se passera.
Que ce coup de coeur ne brise pas totalement la pompe dans la poitrine qui me maintient encore en vie ...

Je me demande comment j'ai pu passer à côté de lui aussi longtemps ... J'ai mis plusieurs mois à réaliser, et d'un coup c'est venu comme un électrochoc. Il m'était totalement indifférent et d'un coup, il est devenu ma plus belle rencontre. C'est tellement compliqué pour moi, je ne sais pas quoi faire.

Je ne sais pas pourquoi mais je ressens quelque chose. C'est mince et fragile mais j'ai ce sentiment naissant. Ce sentiment naissant que cette chance est peut être celle qu'il me faut, que je peux enfin saisir une opportunité. J'ai attendu tellement longtemps. Mon cerveau est brouillé et ma vision aussi. Je suis totalement aveuglée et j'en perds clairement la raison. C'est bien plus que cela, c'est totalement déconcertant. Je ne sais plus ce que je dois faire ou penser. Mais je pense encore qu'il y a quelque chose à faire.

Peut être que rien ne marchera, que ma vie ne changera pas d'un soupçon. Peut être que je me brûlerai les ailes et que je m'entaillerai le coeur encore plus profondément. Mais peut-être aussi que tout ira mieux, que je guérirai. L'espoir est la seule chose qui me maintient en vie et il est mon espoir.