A tous les garçons que j'ai aimé: Tome 5: Maxime: Mon premier mensonge

Chapitre 7 : La remise en question

Cela faisait plusieurs jours que j'étais devenu distante avec Maxime, je ne savais pas si il le comprenait mais je me contenté de répondre sans trop savoir quoi lui dire. J'avoue que l'annonce de tout cela m'avait un peu refroidit par rapport à lui.

En ce moment j'aimerai simplement lui envoyé ceci :

« Je devrais te détester pour ce que tu as fait, mais je ne peux pas. Mes valeurs personnelles me poussent à ne pas m'enfermer dans la haine, la rage ou la vengeance. Par contre, je peux être une personne rancunière. Je peux avoir du mal à pardonner à une personne qui m'a blessé et fait du mal. Un jour, peut-être, le pardon viendra frapper à la porte de mon cœur blessé mais il me faudra du temps...

Dans l'attente, je te laisse réfléchir à ton comportement irrespectueux et à tes actes blessants. J'ai besoin de prendre du recul et de ne pas te parler ou te voir pendant quelques temps. J'aime ce beau proverbe qui dit « Apprenez à donner de votre absence à ceux qui n'ont pas compris l'importance de votre présence. »

Pour moi l'amour et l'amitié sont des armes qui permettent de surmonter une trahison, une dispute, un conflit, des insultes ou même un geste de violence. Cependant, j'ai besoin de ressentir chez l'autre un vrai regret. Tu as su m'énerver et me toucher dans mes fragilités personnelles.

Mais sache que les vrais amis et le vrai amour sont ceux qui connaissent la faiblesse de l'être aimé et qui savent ne pas l'instrumentaliser pour en faire leur force. »

Mais je crois que cela ne servirait à rien finalement parce que il ne me doit rien. Certes, j'ai été blessé, j'ai été déçu, je me sens même utiliser mais je n'arrive pas à lui en vouloir complètement.

Vous voyez, avant j'aurais fait n'importe quoi pour lui parler, pour qu'il me regarde, qu'il me sourit, qu'il remarque ma présence. J'attendais sagement qu'il me voit et quand il se tournait vers moi j'avais enfin l'impression d'exister, mais ça s'était avant, quand je pensais être celle qui lui plaisait. Maintenant, j'ai compris que ce n'était pas ça et que finalement je n'étais rien, qu'il ne m'aimait visiblement pas. Parce que si il m'aimait il me regarderait sans que je ne fasse rien pour attirer son attention, sans que je n'ai besoin de faire quoi que ce soit pour lui plaire, il me regarderait sans que je ne le vois, il me sourirait sans forcément attendre une réponse de ma part. Si il m'aimait vraiment, je n'aurai pas de question à me poser, car il ne se serait jamais intéressée à quelqu'un d'autre que moi.

Je cogite beaucoup sur le fait de devoir ou non lui laisser une chance parce que malgré tout, je vois qu'il essai de se rattraper et que l'on reprenne nos discussions comme avant. Encore une fois de plus je ne sais pas où cette histoire va me mener, dans un mur probablement mais je ne le serai que si j'essaie moi aussi et je pense que je lui dois bien ça, parce que au fond, si je suis jalouse de ce qui a pu se passer ou ne pas se passer avec cette fille, c'est que je suis un minimum attacher à lui non ?

Et je comprends maintenant. Je comprends ce que signifie le mot "aimer". Je n'avais jamais ressenti cela. Ce fut pour moi un moment si extraordinaire, un instant si magique, avec des sentiments tellement inexprimables, Je l'aime et jamais je n'abandonnerais.

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Je sais que ça n'avance à rien de penser tout le temps à lui, je sais que je rêve dans le vide. Mais en fait, je m'en fiche, parce que ça me fait du bien. J'ai l'impression qu'il est un peu avec moi, toujours dans un coin de ma tête, un peu comme si il était présent et c'est agréable. Et tant pis si ça rime à rien.