Love Wins

How loving Myself ? Part 1

"Etre beau signifie être soi-même. Tu n'a pas besoin d'être accepté par les autres. Tu a seulement besoin de t'accepter toi-même." Thich Naht Hanh 

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu un problème avec la nourriture. A la maison, ma mère m'avait préparé un régime alimentaire pauvre en tout ce qui était possible et imaginable pour me faire perdre tout ce poids que j'avais en trop. Quand j'étais petite, je ne voyais pas ce qui la rebutait autant dans mon physique. Maintenant, je sais. J'ai compris l'horrible vision que je lui imposais chaque jour en étant moi-même. En ayant mon physique désavantageux, avec mes grosses joues, mes gros doigts et mon ventre proéminent. Son « régime » spécial qu'elle m'imposait n'a jamais fonctionné. Je n'ai pas perdu du poids, j'en aie même pris. Ça me rendait triste de voir que mes frères eux pouvait manger des frites et avoir un dessert car eux était normaux.

A l'âge de 17 ans, j'ai pris conscience de ce que je voyais chaque matin dans le miroir. Que je n'étais pas « normale » comme ma mère me le répétait si bien depuis longtemps. Je m'en rappellerais toute ma vie tellement ça m'a marqué.

C'était un mardi midi. J'étais au self avec mes amis et chacun de nous discutait en rigolant. Une bande d'ado normale dans un lycée normal, tout simplement. Mais qui dit normal, dit bande de petits cons, excuser moi l'expression, mais il faut employer les mots justes. Une de ces personnes est passée derrière moi et m'a jeté dessus son plateau à moitié fini, fière de me voir toute sale de part son action, il a rajouté en rigolant : « comme ça, ça t'en fera plus le gros tas. Quoi que, vu ton enveloppe, tu aurais bien besoin de ne pas manger pendant trois mois »

J'étais... choquée. Oui c'est ça, choqué. Toute ma vie j'avais pensé que c'était ma mère qui faisait une fixation sur mon poids, mon apparence, alors que moi je me trouvais normal, certes un peut en sur poids mais pas non plus énorme. L'intervention de cet ado a été la première étape du processus de haine de moi-même.

Je suis rentrée chez moi ce soir-là après les cours et je me suis précipitée dans ma salle de bain pour prendre ma douche et enfin enlever toute cette odeur de nourriture sur moi qui me m'était mal à l'aise. Je me suis déshabillé pour rentrer dans la douche quand mon regard a croisé mon reflet dans le miroir. Pour la première fois, j'ai été choqué de ce que j'ai vu. Dans le miroir, j'ai vu le reflet d'une personne qui déborde, aux gros traits. Je me suis approché du miroir en portant mes doigts boudinés et difforme à mon visage tout sauf attractif. J'ai pris mes joues entre mes doigts et j'ai tiré dessus puis j'ai relâché. J'ai commencé à tâter mon corps sous toutes ses coutures et a chaque fois que mes mains rencontraient ma chair, je sentais l'épaisseur et le gras sous elles. A chaque fois que mon regard se posait sur ce que voyait dans le miroir, je me sentais mal. Les larmes ont commencé à couler pour ce que j''étais, pour l'horreur que j'étais devenue au fil des années de laissé aller.