The Secret Of Anne

❁

Gracias por irte tambien, solo me libraste de más dolores de cabeza, pero el poco tiempo fue suficiente para marcarme...

1/2

Tenía 12, cursaba el último año de primaria estaba a medio año, y aquel hombre regresó y nuevamente mi mundo se puso de cabeza; nunca antes había escuchado de él y no me interesó hasta que comenzaron a pasar cosas...

Mi madre había tenido novios antes, luego de mi padre y el de mi hermano y de que todo aquel caos pasará, sentí comenzar a estabilizarme, lloraba con frecuencia debido al remordimiento por dejar mi cuerpo ser tratado de aquella forma, buscaba una forma de vivir con ello y seguir. A los 10 me puse una meta, una promesa y seria que al cumplirse los 10 años yo habría olvidado todo no recordaria nada de mi pasado; yo sola lo superaría todo; sin psicólogos por los que se avergonzaran que asistiera o por rumores sobre mis errores, nada quedaría. Mi plan iba de maravilla, me concentraba en pasar el grado y terminar con muy buenas notas, encontrar más " amigos" y socializar más. Todo normal, hasta que se supo que el hijo de una de mis vecinos volvió de EEUU.

Pueblo chico infierno grande, los chismes corren más rápido que el agua en mi antiguo pueblo y solo pisó el país ya todos sabían y esperaban verle para continuar con el chisme. Tenía un mujer con un hijo varios años menor que yo, no tenía idea sobre su pasado y el como mi madre y yo nos involucramos, hasta aquel entonces no sabía nada sobre él y no me interesaba, era solo el vecino nuevo y ya. Pasaron semanas y la nueva vida que llevaba estaba bien no había cambios, hasta que él comenzó a conquistar a mi madre o reconquistar algo de lo cual ni mi hermano ni yo sabíamos

hasta despues o solo yo, no puedo decirle a mi hermano ese secreto, me lo prohibieron...

El señor quien era un hombre muchos años menor que mi madre llegaba a la casa, no me molesto en un inicio, pero los celos son parte de mi familia y a mi hermano mayor no le agrado, los días pasaban y de pronto ellos iniciaron una relación algo que nosotros no aceptamos mi madre nos tenía a nosotros y él a su mujer e hijo, ella dijo que quería ser feliz que lo merecía, yo pensaba que ella destruiría un hogar y me sentía avergonzada de ser su hija, el pensamiento que una vez tuve regreso y al igual que antes juzgue sin saber lo que vendría, pensé que al igual que con mi padre ella solo se meteria en la familia. Ahora sabía cómo había sucedido en realidad pero seguía con la espinita de escuchar a las personas juzgar a mi madre y hablar de mí señalándome como la hija bastarda sin saber que fue en realidad, los rumores no se hicieron esperar y ya todos la juzgan nuevamente. a ella no le importo pero a mi si, no quería que hablaran de mi madre, del ser que en aquel entonces amaba y respetaba, de la única que no me había abandonado y apesar de que me dejó sola y no me escuchó cuando quise hablar con ella. Yo me culpaba por mi propia violación, no a ella, era yo quien se había dejado manosear y por estupida se quedó callada, no le quería decir, no quería que se decepcionara de mi y me odiará por ser tan idiota, que me juzgara y criticara, era todo lo que me quedaba, no quería perderlo por mi error, no quería ver su rostro cuando viera que su hija era una puta, me sentí lo peor del mundo y no quería decepcionar y que se fuera como mi padre....Tenía miedo de que confirmara mi culpa y dijera que lo merecía por tonta, no quería que supiera que justo me paso lo mismo que a ella, aunque en aquel entonces no sabía que le había pasado en su niñez, solo sabía de lo ocurrido con mi padre.

Familiares de ese hombre asistían a la misma escuela que yo y me dijeron de cosas sobre mi madre eso me dolió mucho, mis compañeros me preguntaban del tema y yo sin saber qué decir. Mi hermano enojado por ello comenzó peleas con ella, estaba acostumbrada por casi 4 años les había viso gritarse y demás pero esto desató lo peor; en una de sus peleas mi hermano golpea a mi madre yo estaba fuera haciendo tareas y al llegar la encontré llorando y depocritando contra mi hermano, dijo que era su mayor decepción y que yo no debía hacer nada parecido, dijo que mi hermano era un tonto y que yo no debía hacerla enojar, dijo que era yo quien debía hacerla enorgullecer. Senti una apuñalada cuando me dijo aquellas cosas, el recordar mi error, mi estupidez y mi vergüenza me hizo llorar y pensar en cuanto asco me tendría si sabía lo que yo había hecho, puso más presión y desde entonces no deje de pensar en ello, todas las noches lloraba por remordimiento y tristeza sabiendo , la inocencia que perdí en aquellos meses, la inocencia de saber que los adultos son crueles y tratan de destruir todo a su alrededor, no vi el mundo de igual forma, temía que todos me juzgaran y culparan ya que los ideales machistas indicaba que era yo la culpable, creo que todos pensaría que yo me había ofrecido y el saber que en parte habia sido asi me remordia demasiado, pensaba y pensaba en mi actuar y no comprendía por que actue asi, ahora sigo sin entenderlo, quiero creer que fue solo por que no lo entendi; pero puedo jurar que nunca lo disfrute, no lo hice y aunque el mundo diga lo contrario eso me asusto y aun me asusta no entiendo como algunos pueden encontrar placer en hacerle eso a niños, creo que están enfermos y los que dicen que los niños lo disfrutan lo están más. me encontraba sumida nuevamente en mis lamentos pero a la vez tenía pendiente en lo que ocurría alrededor.