The Secret Of Anne

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No me amenazó. Ya no estoy tan segura, fui capaz de buscar en internet a su familia y el mismo para recordar su nombre el mismo que juré olvidar y logre olvidar pero no tiene caso.Y seriamente llegue a diversas conclusiones, luce como alguien asqueroso y psicópata, pero me recuerda a los niños especiales con los que hablaba cuando iba con mi tia a la asociación de teletón y donde mi primo tomaba terapia. Y pude recordar que me hablaba pero no recuerdo que decía, y no recuerdo absolutamente nada de la primera vez y como inicio mi mente me lleva a pensar que recordar algunas cosas fue muy difícil por no saber aceptarlo y solo pienso que tan traumatico fue o como me senti para no recordar nada de los meses que pasaron cosas, solo unas pocas veces tan horribles que fue del resto; ¡¿que tanto me hizo?!

Mi hermano. Recuerdo que fueron amigos, y yo tenía vergüenza al pensar que tal vez mi hermano llegaría, abriría la puerta y se enojaria conmigo, pensé que tal vez haría lo mismo y sería dos los que me tocaran. y aun así espere por él, pero... Él llegó tarde todos los días y un pensamiento horrible viene a mi mente y se repete y ruego  para que no sea real pero diré mi duda, si eran amigos y se llevaban bien, ¿el tipo le pidió que llegara tarde a mi hermano? y este le hizo caso, es horrible ese pensamiento pero al pensar con la cabeza nublada desesperada y con nuevos recuerdos forzados no es bueno y el saber que todos los días llego tarde y ni uno solo de todos los meses nos encontró o lo encontró haciendo eso.... Mi mente está tan herida y yo tan confundida con los nuevos recuerdo que hasta la idea de que fue mi madre quien me vendió por venganza a mi padre se me pasa por la cabeza. Y niego tales pensamientos y dudas con los buenos y pocos recuerdos felices que tengo hasta recuerdo que son falso y no duran ni son lo suficientemente bonitos o alegres para olvidar tanto pesar que lleve sola, y es que no odio a mi mamá o mi hermano por dejarme sola, por no comprenderme si no por no explicarme que mis pensamientos no eran los correctos por no ayudarme a salir de mi dolor cuando hable con ellos.

Gracias a una de la chicas a los diez me convencí de hablar con mi familia al final mi hermano me convenció de decirle primero a él antes de que mi madre y cuando lo hice me consoló pero me dijo que no le dijera a mi mamá y cuando ella lo supo él negó saber la historia y aunque fue mejor que mi madre sigo recordando aquella conversación nocturna durante octubre...

Ahora si a terminar de contar sobre mi padre o bueno la duda eterna que tendre gracias a mi adorada madre.

Desde inicios de año, antes de que todo aquel enredo comienzara sucedió algo, una de mis mentiras... Lo vi, en una calle mientras caminaba a casa de mi tia. Estaba saliendo de una tienda y se veia normal como si no hubiera hecho nada, me causo mucha rabia, cólera pero también miedo. Era un calle sola y si bien había casas las personas no suelen estar.

En domingo por la mañana van a iglesia o el mercado y había un callejones al que solo los borrachos y drogadictos entraban, me asuste y solo camine en silencio detrás de él con la esperanza de que no volteara, eran 4 años sin verle y mi vida aparentemente normal se acabó, desde aquel entonces mi año se volvió tan cansado, solitario y temeroso; hasta el punto de aguantar durante meses pero llorar en las almohadas o escondida en el baño, detrás de la casa o cuando no estaba nadie en mi casa ya no me dio paz y fue por eso que hable con la maestra y por ello mi madre se enteró.

Bien dejemos los meses de septiembre y noviembre de lado y no enfocamos en diciembre para ser exactos el 24 una de mis peores navidades, he tenido otras desastrosas pero aquella es una inolvidable mi regalo... Desearía no haber salido siquiera de mi casa.

Aquella noche mi madre llego por mi, eso no era normal. Ella siempre se iba a los bailes o con sus amigas, yo siempre me quedaba en casa de mi tia, quemando cuetes o bebiendo champaña con mi primo a escondidas, también robaba la comida antes de la cena; era normal hacíamos lo mismo cada año, solo nosotros nos quedamos juntos y mi hermano y el resto de mis primos me acompañaba junto a mi promo especial. Pero ella llegó a las diez y aunque le pedí quedarme no me dejo como siempre lo hacia yo tenía que irme con ella y mi hermano se quedó, había llegado con comida y me dijo que al día siguiente me llevaría a comprar mi regalo, estaba borracha pero no del todo, yo estaba acostumbrada y no me molesto nunca el que bebiera, en realidad lo veía como algo bueno ya que no me regañaba o se ponía a gritar con mi hermano. Salimos a la calle, pero afuera alguien nos esperaba. Estaba más ebrio que mamá y era más que obvio que habían estado bebiendo juntos y que su pelea por su otro hijo había acabado, estaba triste enojada y muy sentida. Me sacó de la celebración con mi familia, nuestra familia. Para estar con ella y el otro borracho, llevaba años aguantando aquello y ella mi madre no me importaba pero yo le detestaba a él, no lo quería cerca, Su nombre es Luis lo aclaro para que no se confundan tanto, el de mi hermano y el de mi violador son innecesarios, darles más importancia solo causará más dolor y el que el nombre de ese hombre este escrito solo es para evitar confusión. El señor se caía de borracho literalmente y al verme me llamo y me pidio un abrazo, no quería, odiaba a los borrachos mi madre había tenido novios antes y cuando beben siempre repiten lo mismo, vomitaban y hablaban de forma estúpida, los maridos de mis tías y mis tíos, todos tenían una actitud mala al estar bajo efectos del alcohol.

No quería acercarme y mi madre me empujó cerca, al final luego de una discusión por la que yo pedía regresar, el tipo hablaba cosas sin sentido y mi madre insistia en que ella mandaba y yo obedecia, terminamos llevando en hombros al señor por que no podía pararse o caminar solo, basicamente yo jalaba a ambos, mi madre no estaba tan borracha pero aun asi no ayudaba y se tambaleaba cada cierto tiempo.Así caminamos durante un largo tramo; hasta llegar a una de las pocas tiendas que estaba abierta en aquella noche festiva. Mi madre fue a comprar agua, o sodas no recuerdo; el tipo al no poder sostenerse se sentó en la banqueta yo me quede parada, me pidió que me sentara y mientras estaba a su lado inició con una conversacion estupida o eso creí, "eres mi hija, cuando naciste yo estaba muy feliz pero tu mami me engañó y dijo que eras hija de otro hombre me enoje y me fui a méxico, me case con otra por mi enojo pero no olvide a tu mamá y por eso me fui a estados unidos" así inicio la conversacion, casual como solo un borracho suelta las palabras sin comprender el impacto que estas están causando y sin detenerse a darme un respiro prosiguió. Me pidió perdón por irse y dijo que quería estar a mi lado. Fue tan rapido, repentino e impactante que en cuestión de minutos comencé a llorar y el tipo todavía estiró sus brazos para abrazarme, no se que paso pero en un impulso lo abrace. Mi mente no procesaba todo, era confuso. Me dijo todo en solo minutos y yo no sabia que hacer estaba tan abrumada, mi cerebro repetía es una broma y mi corazón se estrujaba por los sentimientos encontrados, pensar en mi otro padre, pensar en los años pasados, pensar... Mi mente pensaba cientos de cosas simultáneamente.

Mi madre regreso de la tienda pero para mi ya había pasado años, o eso se sentía. Que decir, llego y me dijo con voz dura "por que lo estas abrazando" solo la vi, mis lagrimas se derramaban como el grifo abierto al máximo, como la cascada que cae descontrolada sin ser detenida, lloraba en desconsuelo, lloraba de desesperación, duda y dolor. Me sentí traicionada por todos. Y odia al tipo, como se atrevia a decirme tan cruel mentira, tan horribles palabras, enojada jure silenciosamente nunca perdonarle por decirme todo aquello tan absurdo. Pero no era absurdo.

Yo no podía hablar solo sollozaba sin hacer esfuerzo por detenerme. El le dijo que ya había hablado conmigo y que ahora harían una prueba de ADN, yo apenas escuchaba mi corazón palpitaba fuerte y descontrolado por tan mal pesar. Mi vida ya era complicada por que... ¿Que tanto mal hice?.

Despues de aquello mamá se sento y me dijo si es verdad, el es tu papá yo te menti, asi de facil, simple como si solo habláramos del clima, el señor borracho siguió repitiendo que tan bonita era, en como le recordaba a su hermana y sobrinas, recalcando que eran mi familia. Familia que ni aun hoy en día acepto. Siempre he sido rechazada y eso se siente como la mierda. Que sepan que eres familia y solo muestran malas caras y en susurros no tan bajos y chismes te harán saber que eres la bastarda, la que nació sin familia que tus compañeros sepan quienes son tu familia pero esta te echase como la peste negra. Haci me he sentido toda la vida, no se cuantos miembros tiene la familia de mi padre, porque simplemente no se quien es mi padre. Luego de aquello caminamos a casa y tuve que tragar mis lágrimas para cargar a mi padre del cual no sabía hasta minutos antes, ni una hora paso. ayudar a mamá y verla sintiendo la más profunda traición, dolor y duda. Verla y querer gritarle y no atreverte, querer reír y decir que fue una estúpida broma. Cuando mamá me lo confirmo se levanto y trato de abrazarme yo la empuje no quería su contacto, no quería que me viera siquiera, quería correr y gritar. pero las calles estaban solas y oscuras no tenía fuerzas ni para tratar de volver a casa de mis tías, era inútil debía descansar, Ya me habían dicho suficiente.

Meses después ellos nuevamente pelearon yo sigo sin saber de quien soy hija y fui llevada a Estados Unidos donde mi soledad aumento. Ya nada importa, sobra decir que paso despues, lo mismo de antes, me prohibieron hablar del tema, no me explicaron y solo me convencieron de no hacer una prueba con la excusa de que si de verdad me querían no necesitaban pruebas tal vez era verdad eso pensé pero con el tiempo mi madre misma dijo que no estaba segura y no quería saber yo debía conformarme con lo que tenía, con un apellido que tal vez no deba portar con los secretos no tan secretos y un inmenso nudo de garganta que quien sabe si se disolverá. No me explico solo dijo que ni ella lo comprendía, también me dijo que era mejor la familia de señor del que llevó el apellido ya que ellos no me decían nada y no la otra familia que solía hablar sin pudor y tratarme mal. Nunca comprendí cómo fue que mi vida se enredaba más y más. Decir más es estúpido solo quiero desahogarme y con estas pocas palabras que resumen mi sentir, aquellos sentimientos que aun quiero renegar y no puedo ni expresarlos por completo en estas páginas, pero lo intenté, lo intenté justo como lo hago con mi vida, después de todo si caes debes levantarte aunque no aguantes el dolor