1 dicembre 2019 -22:22
Non ci sei stato mai.
Non ci sei stato nelle mie piccole vittorie, nelle mie piccole sconfitte.
Non ci sei stato quando stavo creando la persona che sono e che sarò.
Non ci sei stato tutte le volte che avevo bisogno di te, tutte le volte in cui mi sentivo sola.
Non ci sei stato quando ho preso la borsa di studio, ne andavo così fiera e ti cercavo fra la gente ma tu non c'eri.
Non ci sarai al mio diploma probabilmente, quello per cui mi sto così tanto impegnando.
Non ci sei a darmi limiti, a dirmi 'no stasera non esci' 'non metterti quel vestito' , ho sempre dovuto fare tutto da sola, ho dovuto darmi limiti, ho dovuto dirmi 'questo vestito è troppo provocante' quando magari non lo era. Vorrei che mi vedessi nella mia quotidianità, quella che non abbiamo mai vissuto insieme. Vorrei che tu fossi qui a prendermi la mano ogni tanto, vorrei poter dire 'quello è mio padre' ed essere fiera. Vorrei non pensare che tutto sarebbe potuto andare in modo diverso perché non avrebbe potuto. Vorrei ai colloqui di scuola poter far vedere il mio papà alle mie compagne, prenderti in giro per qualcosa e ridere. Ma noi non ridiamo mai, non ricordo neanche quando è stata l'ultima volta che l'abbiamo fatto. Vorrei poterti dire 'passiamo una giornata insieme? Andiamo a prendere un gelato? Ho il pomeriggio libero, andiamo a fare un passeggiata per parlare un po'' ma tutto questo è un sogno, un illusione che la mia testa ha creato. Sogno da tempo. Vorrei poter dire che sei la mia famiglia, ma non è così. Vorrei poter dire che amo le feste, che amo il natale perché so che saremo insieme ma non posso, non posso perchè l'ultimo che abbiamo passato insieme nemmeno lo ricordo. Non ricordo l'ultima volta che abbiamo fatto qualcosa insieme, da padre e figlia. Però sono stanca di ricevere briciole, anche se so che saranno sempre e solo quelle, potrei accontentarmi ma a che pro? Potrei essere felice di quello che mi dai ma non mi rende felice. Dovrei mettermi il cuore in pace vero? Perchè non sarà mai come voglio o come vorrei che fosse. Io sarò sempre qui e tu in un altro posto, lontano da me . Non dovrei più sperare in niente. Non dovrei aspettarmi più niente. Però in fondo cosa mi resta? Un mucchio di ricordi e qualche briciola del mio cuore. Però sei mio padre no?
