La trágica muerte de una soñadora

Todo terminó

Han pasado 12 días desde que la ultima vez que me vieron, nadie dice nada, nadie se da cuenta, no se que está pasando, ¿realmente soy así de invisible?, no se por que me sorprendo si toda mi vida siempre ha sido así, si no me necesitan no me buscan.

Nadie tiene idea de lo que pasó, mi mamá no entiende por que lo hice, mi hermana esta desconsolada y mi padre, bueno, él esta enojado por que ni eso pude hacer bien.

20 de noviembre de 2019, el día que marcó mi vida.

Debo admitir que me arrepiento, ahora que nada me mortifica no termino de entender por que lo hice, no se como fue que tuve el valor de hacerme eso a mi y a mi familia, tal vez fueron las personas las que me orillaron a esto, quizá fueron mis pensamientos que no me dejaban en paz, la miseria de mi corazón, mi falta de amor, mi falta de motivación, mis carentes ganas de vivir. Solo pensaba en pasarla bien, quedarme en el viaje y no regresar, así que lo hice, consumí distintas drogas, sinceramente no sabia exactamente que hacia, solo quería hacerlo y nada me importaba, me dolía mas el alma que el cuerpo; lo hice hasta que deje de sentir mi corazón latir y para cuando me di cuenta, lastimosamente fallé, estaba en la cama de un hospital, solo veía a mi madre llorar y a mi hermana durmiendo en el sillón que había en la habitación.

Al despertar me sentí estúpida por que no lo logré pero a los pocos minutos de que reaccioné vi a mi familia así, me sentí aun mas estúpida, que egoísta fui, no pensé en los demás y elegí la salida menos indicada para terminar con algo que no era mi culpa pero que aun tenia solución; mi madre al ver que yo ya había abierto los ojos se acercó a mi mientras yo veía como había una inmensa tristeza en sus ojos, en ella había tormenta, una tormenta que con cada gota de agua que derramaba me desgarraba el alma y me dijo -mi amor, ¿como estás?¿por que hiciste eso? te amo, eres mi hija, eres parte de mi, perdóname por ser una madre insuficiente para ti, perdóname por no saberte entender, perdón por no haberme dado cuenta de que estas mal, es mi culpa.- mis ojos llovían por que había roto al ser que mas amo en el mundo, pero para mi mala suerte no podía hablar, me hice tanto daño que limité a mi cuerpo, maldita impotencia de no poder decirle a mi mamá que la amo y pedirle perdón por las estupidez que había hecho.

Los días pasaron, me iba recuperando y también había pensado en lo hice y el porque, eso es fácil de explicar, me sentía rechazada por todos, no encajaba en ningún lugar, todo el tiempo los demás me insultaban sin razón, me hacían menos, se burlaban de mi, mis amigos se habían marchado, ninguno me escuchaba y mucho menos me ponían atención, mi hermana no me hacia caso, ella tenia amigas con las cuales hablaba todo el tiempo y yo siempre sobraba, cuando quería hablar con mi madre ella no tenia tiempo y prefería prestarle atención al celular, me sentí aislada. Mi mente no me dejaba en paz, las voces en mi cabeza me atormentaban todos los días, no había nadie conmigo y la única persona que creí que era para mi ya no estaba, y la culpa de lo que le había dicho me perseguía día con día, yo ya no era feliz.

Todos mis sueños se habían ido a la mierda, mis aspiraciones de ser mejor se habían esfumado, nada me motivaba, mi vida ya no tenia sentido, era inútil ser positiva por que no había nada bueno en lo que hacía, busqué ayuda pero no tuve suerte, sentí que todos me habían abandonado, tenia ataques de ansiedad mas frecuentes y mi depresión aumentaba cada día mas, estaba realmente jodida.

No se que pasará mañana, pero solo tengo dos deseos: el primero es que si despierto quiero tener tiempo para arreglar todos mis errores y pedirle perdón a mi madre por todo el daño que le causé y decirle que no fue su culpa, y el segundo es que si mañana no logro despertar quiero que le digan a mi madre que la amo, que gracias a ella conocí el amor, que me perdone por haberla hecho sufrir y que a mi hermana le digan que me equivoqué, que el suicidio no es una opción, que fue mi error, que me perdone por no poder seguir con la promesa de estar con ella siempre y que la amo con todo mi corazón.