❈Μι Οτrσ Υσ❈

我討厭自己

Carta N° 18...

Muchas veces intenté aliviar mis inseguridades sobre mi misma. A veces lo hago, pero en muchísimas otras no.
Lo sé, mis papás tiene razón: debo ser más relajada y dejar de ser tan cerrada; lo intento, juro que lo hago: intento cambiar, intento no callar mis inseguridades sobre el 'Yo' que se ve en el espejo, intento ser positiva, en expresar con palabras lo que pienso o siento o de la manera más adecuada. Lo intenté muchas veces, pero e todas fallé. En todas y cada una de ellas fracase.
Creía que cambiando eso podía ayudarme en otros aspectos, pero cuando lo intento me tropiezo y caigo, raspándome las rodillas u volviendo  abrir viejas heridas que no tardan en comenzar a sangrar.

Muchas veces pienso que solo sirvo para dar problemas, porque así lo veo. Escucho a mi mamá decir 'Estoy cansada' y la entiendo, porque yo también lo estoy; estoy cansada de ir a muchos doctores y que digan que estoy bien clínicamente. Cuando estoy sola rezo para que el próximo doctor encuentre en mi algo anormal y puedan tratarme específicamente en esa zona, pero eso no pasa. Ni yo misma se lo que me sucede y tengo miedo, porque ni yo misma me conozco, entonces, ¿Quién más puede ayudarme?

Mi mamá dice que le da coraje que teniendo dos buenos padres, dispuestos a escucharme, cuidarme y ayudarme no sepa aprovecharlo: esa es otra cosa que odio de mí ¿Por qué me cuesta tanto explicar lo que siento? Ni yo misma puedo entenderme, odio muchas cosas de mí, y me llena de coraje que no saber aprovechar lo que tengo.
Hace unos días me paré delante del espejo que hay en mi cuarto y observé mi cuerpo y mi rostro, sentí un cosquilleo en mi pecho y aprieto mis labios evitando soltar un sollozo para no despertar a mi hermana; me di la vuelta  y fuí al baño, me limpié las lágrimas, levanté un poco mi camiseta y -con mis propias manos- comencé a pellizcar mi abultado vientre mientras mi mente me repetía 'Debes aprender a ser fuerte' 'Debes aprender a ser fuerte'.
Luego me bajé la camiseta, inhale y exhale repetidas veces, salí de baño y volví a la cama 'Mañana será un nuevo día' intenté consolarme yo misma acariciando las zonas que anteriormente castigue, porque estaba sola. Me sentía sola.

Puede parecer enfermo, o no sé lo que pensará la persona que les está carta, pero yo aguante cuatro horribles años así, aunque me desmayaba, se me bajaba la presión, me dieran horribles ataques migrañosos, o incluso todas juntas.
Me hubiera gustado nacer de una forma radicalmente diferente tanto por fuera como por dentro, o tal vez no debería haber nacido.

Pero luego pienso en un grupito de personas y vuelvo a tomar aire, como si estuviera buscando valor y fuerzas para seguir aguantando, solo para pasar buenos momentos con esas personas.
Aunque me esté muriendo sonrío para que ellas no se preocupen por mi.