Ansiedad

Enero (?

Al parecer me he vuelto más tímido, quizá solo es la respuesta defensiva que ocupo para reprimir mis sentimientos.

Vamos más despacio, iniciemos de nuevo.

Hola, te saludo a ti, justo a ti, a la persona que por azares del destino termino inmerso en esta pequeña historia, que desgraciadamente tiene más verdades que mentiras, ¿o cómo era?.

Lo cierto es que sí, después de dejar de escribir tanto, ¿por qué lo volvería hacer?
Quizá por la misma esencia por la que está historia fue hecha, para desahogarme, más importante, para que tú, persona que estas del otro lado de la pantalla, no puedas ayudarme o no sepas quien soy, por que estoy más que bien, aunque me sienta mal y por que no considero que necesite ayuda.

Por que ya hace mucho tiempo encontré la manera de valerme por mi mismo, aún a mi corta edad.
Y por que hace mucho las palabras de aliento o la empatía dejaron de ser algo significativamente importantes en mi vida.
Soy tan apático que ni siquiera me importó.

Es solo que hoy, no me es suficiente con darme una palmada, hoy más que ayer o la semana pasada me siento más que triste, un tanto melancólico.

Inicie el año de una manera bastante jodida, alimentados por mi ansiedad y mi creciente desarrollo de mi desorden de personalidad múltiple narcisista, mi concepto de "síndrome del emperador" o incluso mis actitudes egocéntricas a palabras fruto de la terapia.

Terminaron por desembocar un mal inicio de año, problemas por aquí, problemas por allá, saltandonos claro por un tema tabú, un pecado, algo de lo que no estoy dispuesto a hablar por que no solo me involucro a mi, en fin, si te puedo contar otro par de cosas que me sucedieron en poco menos de un mes.
Me gustaría abrir con esta frase:

"Un problema es igual de importante que otro por el simple hecho de que te aqueja como ser humano".

La interpretación que al menos yo le doy es lo  que me motivo a escribir esto.
Puede que existan un millón de situaciones peores, que quizá solo me consideres a mi como un capricho o algo sin menor importancia, pero de todos modos, es algo que a mi me aqueja, me duele, algo que padezco y algo por lo que al menos a nivel anímico es igual que cualquier problema.

Habiendo dicho eso, puedes entretenerte, compadecerte o complacer tus más enfermos fetiches leyendo lo que me ha pasado últimamente.
A la fecha que escribo esto es martes 28 de enero del 2020 a la 01:06 de la madrugada.

Mi tema tabú, algo por el cuál hasta la fecha es tema de controversia, lastimosamente no puedo dar más detalles, como dije antes, no es algo que es particular de mi y por respeto aunque no te conozca y no me conozcas yo no pienso hablar del tema, aunque probablemente sea lo que te imaginas
Solo puedo decir que aunque no fui la persona más afectada si me siento culpable a veces, preocupado e incluso un poco mas paranoico.

Hola Papá, a la fecha van más o menos 4 o 5 meses desde la última vez que cruzamos palabra alguna. Y al menos unos 2 desde la última ocasión que te vi desde lo lejos, con aquel abrigo negro y esa barba de candado.
No me arrepiento de las decisiones o los motivos por los cuales te aleje, no me causa cólera pensarte ni mucho menos. Podrás ser la persona más mierda, pero aún con todo eso no he sabido nada de ti, espero que estés bien, tú tesoro aquí sigue, fuerte sin ti, demostrandote que no necesito de ti para lograr lo que quiero, es solo que si escribo esto es por que últimamente no he dejado de soñar contigo creo que ahora entiendo mejor esa frase que dicta:

"Últimamente tu fantasma tiene deseos de asfixiarme cada vez que toco mi cama"

En fin, quizá el orgullo no nos permite volver a estar juntos y créeme que quiero que algún día a lo mejor y pueda verte. Solo espero que no sea demasiado tarde.

Hola mamá, perdóname otra vez.
Me causa conflicto mi apatía, me causa conflicto el no sentir, el no tratarte como lo mereces, pero juro que las peleas no son intencionadas.
Me preocupa mucho tu salud emocional, siempre he pensado que tienes depresión, lo peor es que nunca he sabido que hacer para ayudarte, solo créeme cuando te digo que te haré sentirte orgullosa de mi y que alguna vez voy a hacer que todo ese dolor valga la pena.
Verte así, a menudo me hace recordar como llorabas desconsolada, como a pesar de que era un niño me decías que querías morir, que, "¿por qué habiendo tantas personas en hospitales queriendo vivir y tu siendo plena simplemente ya no querías estar aquí".
Respondiendo tu pregunta más a fondo, nunca me vas a decepcionar, me salen incluso un par de lágrimas al escribirlo solo de pensarlo. Pero tú, siendo que has aguantado tanto, has sacado adelante una familia, siendo que eres una mujer fuerte y determinada, no haces más que darme ánimos de ser seguir adelante día con día.
Perdóname por tanto y perdóname por externarte a ti lo que siento, incluso el último mensaje que te envié me costó demasiado.

A inicios de año contraje una enfermedad viral un tanto común. Este no es el problema, el problema son las consecuencias que trajo consigo esta enfermedad.
No puedo salir de casa y  no me molesta no salir a centros comerciales con amigos, no salir de fiesta o de antro. Me molesta que siento estancada mi vida.
Que nisiquiera se me permite entrenar, trabajar, ir a la escuela, hacer mis cosas o incluso salir a la ciudad.
Esto causó en mi un cuadro depresivo, una rutina, un hoyo, por que, ¿qué puede salir producto de frenar una vida tan acelerada? Lo peor es que yo estoy en primera fila siendo espectador y sintiendo como se va el tiempo, aunque sean solo unas semanas.
La depresión no es solo sentirte triste.
No me produce placer ni siquiera aquellas cosas que son más hedonistas.
No tengo ganas de comer ni energías para siquiera salir de mi cama
Es un círculo vicioso que en los peores casos te hace pensar una y otra vez un sin fin de cosas
Es una sensación horrible el sentirte mal, impotente y frustrado contigo mismo.
Peor por que una vez más, he recaído.
Me he puesto seriamente a acabar