Palabras vacias

Carta 2

Simplemente quería darme a entender...y disculparme, sobre todo disculparme con todos y cada uno de mis conocidos. Lo siento.

Siento el estar tan irritable, el jamás aceptar mi culpa solo para protegerme a mi misma de la realidad. Me duele en el corazón el mentiros, como tantas veces lo he hecho, el prácticamente obligaros a marchar con mis actos, sin yo quererlo.

La brisa recorre mi pelo , helandome la nuca, pero no, ya no , por que esa ya no soy yo, estoy perdida en mi propia memoria, enterrada bajo una gruesa capa de algo indestructible, algo que no me deja sentir siquiera empatía.

Mi vida a sido un desastre últimamente. Para toda esa gente que me odiais, que no quereis formar grupos de trabajo con migo, que os molestan mis comentarios y que hablais a mis espaldas...os admiro. I por sumiso que parezca me da igual lo que me digáis o como actuéis hacia mi, os sigo admirando, por que me encantaría conoceros con exactitud, que me conocieseis. No estoy echandole la culpa a nadie de nada, pero recuerdo que,. Cuando empece con esta mierda, fue prácticamente por vosotros, por que yo pensaba ( Joder, quizas si me pongo delgada se fijaran en mi y les caere mejor)...ojala pudiese darme mil bofetadas en un segundo, me siento inútil por haber pensado eso...por que conseguir el efecto contrario.

Las cadenas de la anorexia me asfixiaron como a un animal y no me dejan respirar, poco a poco fui callendo, haciéndome la idiota, hablando de la delgadez a toda hora, convirtiéndome en una pesada de primera, soñando, pensando y maquinando con comida, comida comida y mas comida...por que era lo que me faltaba, y lo que no queria en mi vida.

No puedo controlarm,e...y no solo he pedido peso, me he perdido a mi misma. No consigo recuperarme, de ninguna de las maneras, y creo que la gente ya no me quiere.

Osd agradezco con todo mi corazón, familia y amigos, lo que habeis hecho por mi, esas batallas campales que tuvisteis con migo para que comiese, esas peleas, enfados, tiempo, gritos, que desechasteis, todo por mi...y yo sin apreciarlo.

Pero siento que nadie me comprende...yo lo único que quiero es ser feliz....y por algunas razon, siento que si no estoy delgada no lo voy a ser...jamás en la vida lo sere.... Y no me alludais ostia...no lo aceis. Me mirais con cara rara cuando digo que paso hambre, como si pensaseis que por estar en mi peso ya estoy bien. Me dais soluciones absurdas, como si el problema fuese tan sencillo...pero no lo es...estoy undida y voy a volver a caer, sin remedio alguno. Estoy cayendo de nuevo...y nadie se quiere dar cuenta.