Basurero De Sentimientos

Carta

Esta vez no se lo dedico a nadie, aunque si que pienso en algunas personas mientras escribo estas palabras.
Estos últimos meses han sido horribles. Aún lo sigue siendo, pero supongo que nos acabamos acostumbrando a un dolor si es continuo.
Voy caminando a ciegas, y aunque siempre lo he hecho, por alguna razón no me sentía insegura, tenía a gente a mi alrededor dándome la mano para no perderme.

Ahora voy sola.

Siento que he perdido todo lo que tenía, como cuando vomitas todo y ya no te queda nada en el estómago, y te encuentras débil y temblando.
Intento rehacer mi vida, pero cómo hacerlo, cuando no he olvidado... Cuando aún tengo recuerdos bastante vívidos de lo que para mí era un pequeño paraíso terrenal. Lo tenía todo, no me faltaba absolutamente nada.

Un día cambió mi vida, solo un día, y ahora debo hacer como si nada hubiera existido, como si nunca hubiera tocado el mismísimo cielo, ni conocido a los mismísimos ángeles. Bueno, puede parecer muy dramático, solo son personas que vienen y van... Pero yo había encontrado lo que llevaba toda una vida buscando, y el destino ha decidido robármelo.

Otro efecto secundario del cambio que dio mi vida ese día, fue el bloqueo. Mi cuerpo y mi mente es un bloque de hielo, incapaz de sentir como es debido, incapaz de comprender conceptos que a priori son sencillos.

Hay un nudo atando mi vida.

Algo así como el cable de los auriculares cuando los sacamos del bolsillo del pantalón, habiéndolo guardado debidamente enrollado. Así cambió mi vida y mi consciencia.

Siento que ya no funcionó bien, que era mi última jugada y ahora solo soy un aparato estropeado. Siento que hago daño a cada persona a la que intento acercarme. Que nadie se me acerca porque les hago daño. Y que no hago más que tomar malas decisiones.

Dicen que esto pasará y solo será un recuerdo vago y desagradable, pero ¿y si ya se queda así, y no soy capaz de ser quien era, o de mejorar mi estado?
A veces solo me dan ganas de tirar la toalla, de echarme a dormir y desear que esto solo sea una horrible pesadilla, de despertar de una vez... O de no despertarme nunca...