Você não está mais aqui, mas as nossas plantas ainda vivem, ora murcham quando esqueço de regá-las, ora estão esbeltas, com o sol da manhã. Você não está mais aqui, mas as suas coisas estão como antes, suas roupas nas gavetas, sua letra nos cadernos, seus bilhetinhos de amor guardados bem escondidinhos, seus trocados dentro da carteira... Você não está aqui, mas sua voz continua gravada no computador, suas fotos continuam coloridas e brilhantes, sua cama ainda tem o pijama dobrado debaixo do travesseiro... E o seu cheiro está desaparecendo dos lençóis. Você não está mais aqui, mas não paro de pensar em você todos os dias, o dia inteiro... Não consigo lembrar de você sem que meus olhos se encham de lágrimas. Peço a Deus para me confortar, para de alguma forma me dizer que está tudo bem, mas acho que Ele não me ouve. Agora, com um nó na garganta escrevo estas linhas que talvez serão as únicas dedicadas a você. Não tenho palavras para dizer o quanto você faz falta e o quanto eu sinto saudades. Lembro do seu sorriso, do seu carinho, das suas marquinhas e pintinhas no rosto, dos seus dias de mau humor, da sua risada, da sua orelhinha molinha, das nossas conversas, das nossas brincadeiras. Como posso viver sem você? É muito difícil... É muito difícil lembrar daquele dia terrível sem sentir um frio na espinha e uma enorme revolta. Por quê? Eu me pergunto todos os dias, por quê? Será que merecíamos isso? Você, eu, todo mundo? Estava tudo indo tão bem. Bem nem tanto, mas com certeza estava melhor do que agora. Onde você está? Queria você aqui, com todos os seus defeitos que agora não significam nada. Eu os suportaria sem reclamar se soubesse que teria de viver sem você. Tudo agora parece em vão. Estudar, trabalhar, ganhar dinheiro, sem você nada disso tem a graça de antes, eu preferia não ter nada material e ter você aqui conosco. Por que a vida não pode ser como a gente sonha? Por que temos de ser decepcionados? Nós que tentamos tanto ser uma pessoa melhor... Eu não quero ser forte. Eu quero me desesperar, me descabelar, chorar até o dia clarear... Por que você não vai ser esquecido tão facilmente. Minha fé não tem conseguido me fortalecer e o Deus que eu sirvo não tem conseguido me mostrar a saída para esse pesadelo. Queria acordar um dia de manhã e ver que você ainda está dormindo aquele soninho bom que só você tinha e ver que tudo não passou de um sonho. Queria poder voltar no tempo e apagar aquele dia das nossas vidas e te abraçar, te beijar e te dizer que eu te amo... A realidade é amarga. Por que você e não outro? Oh meu Deus, o que eu faço? Ele não está mais aqui, como isso é possível? Isso é um absurdo! Não posso entender o que pode haver de bom em tudo isso. Ninguém está mais próximo de Ti, e ninguém mais está feliz. Tenho medo, revolta, tristeza, desânimo, desilusão, vazio, saudade, desespero, angústia, fraqueza... Eu não quero ser o próximo... Tenho tanto medo. Ajuda-me Senhor, por favor. O que fazer daqui pra frente se nada me satisfaz? Sinto-me escrava, sou obrigada a aceitar isso e continuar dizendo que está tudo bem. Mas a verdade é que não estou bem, eu não aceito, não entendo e não concordo com tudo isso... Sei que minha opinião é desprezível e que eu sou nada diante de Ti, mas eu não sei ficar onde e como o Senhor deseja. Não sei se vou vê-lo novamente... Nem como, nem quando, nem o que vou sentir, nem como será aquele dia... Mas isso é a única esperança que me aparece como uma luz no final do túnel. Eu espero estar na trilha certa para achar essa luz e segui-la. Eu espero poder Te abraçar Senhor, e a todos que eu amei um dia. Mas sempre será a Tua vontade e não a minha. Tenho de confiar em Ti, pois não há nada além de Ti e não há lugar que eu queira estar sem a Tua presença. Eu só gostaria de sentir a Tua presença aqui dentro do meu coração, pois só assim eu poderei prosseguir, só assim eu terei como esperar em Ti, só assim eu poderei vencer o mundo, só assim eu poderei parar de olhar para trás.
