It's a small part of a true story

[7] Selbstzweifel

In diesem Kapitel möchte ich euch ein paar Gedankengänge mitteilen, die ich in den vergangenen Monaten hatte...

Kennt ihr das, wenn ihr so verdammt Angst habt alles einfach nicht mehr zu schaffen und etwas zu verlieren, das euch unglaublich wichtig ist und dann wird diese Angst real?!

[ Geschrieben am 29.05.2019 ]

Mich zieht momentan einfach alles runter und ich fühle mich absolut leer.. Ich bin mit nichts zufrieden und nichts macht mehr Spaß.. Ich weine einfach jeden scheiß Tag und zur Schule gehen ist auch kaum noch möglich, weil ich jedes Mal, wegen Kleinigkeiten ( sei es die Gegenwart ( zB zu viele Menschen ), Vergangenheit ( die ganze T****-Geschichte ) oder auch einfach nur negative Gedanken an die Zukunft ( irgendwelche dummen Weiber mit denen du nach den Sommerferien zusammen im Psychologiekurs sitzen wirst ) oder auch generell Gedanken an die Zukunft, die ich nicht abstellen kann ) zusammenbreche.. Ständig denke ich darüber nach, dass irgendwer ( ganz besonders irgendwelche Mädchen ) hübscher, klüger, lustiger what ever sind als ich und alles was ich dann denke ist, dass sie ne Konkurrenz sind oder so ums mal so auszudrücken.. Jede noch so winzige Enttäuschung kann ein Auslöser für einen Nervenzusammenbruch sein und irgendwie ist mir momentan auch alles einfach nur egal.. Nicht egal im Sinne von egal ( mir ist generell alles egal und mich lässt alles kalt ).. Sondern so ein „Egal was ich jetzt tue.. Es kann nicht noch beschissener werden"-EGAL.. Ich denke oft darüber nach, was besser laufen könnte und wie und auch wieso ich mal wieder so enttäuscht bin, wegen etwas was man eh nicht ändern kann, aber ich finde keine Antwort auf diese Fragen und alles was ich dabei fühle ist neben der Enttäuschung einfach nichts.. Einfach nur Leere.. Jede mögliche Lösung fühlt sich genauso beschissen an, wie das Problem.. Ich fange an alles in meinem Leben anzuzweifeln.. Sei es die Schule, Freundschaften, unsere Beziehung oder einfach generell mein Leben.. Versteh das nicht falsch.. Zwischen uns ist ja eigentlich alles perfekt und ich kann mir niemand besseren für mich vorstellen als dich.. God damn, den gibt es nicht😞❤️Und ich liebe dich über alles und möchte mir gar nicht vorstellen, wie es ohne dich wäre, aber dennoch fang ich sogar an die Beziehung in Frage zu stellen.. Nicht weil irgendetwas zwischen uns nicht passt oder so.. Nein.. Ich bin einfach mit mir selbst unzufrieden.. Und das verbinde ich einfach mit allen Dingen in meinem Leben und allen Personen, die in meinem Leben ne Bedeutung haben.. Vielleicht such ich auch teils in meiner eigenen Unzufriedenheit die Schuld bei anderen und nehme mir Dinge deswegen zu sehr zu Herzen.. Mir fehlt ja in unserer Beziehung nichts und ich wünsche mir auch eigentlich, dass das mit uns „für immer" hält.. Dass wir irgendwann gemeinsam mit unseren Kindern in den Zoo gehen und ihnen dann ein paar Jahre später unsere Bank im Tiergarten zeigen und von unseren ersten Treffen erzählen.. Aber ich bin momentan einfach nicht glücklich.. Einfach generell mit meinem Leben.. Ich will damit nicht sagen, dass ich mit dir unglücklich bin oder so, aber alles fühlt sich momentan einfach ganz komisch an.. Und ich zweifle einfach alles an, was man überhaupt anzweifeln kann.. Immer wieder denk ich darüber nach, wie ich dieses scheiß Jahr noch überstehen soll ohne komplett die Nerven zu verlieren.. Kann mir nicht mal einen einzigen weiteren Tag unter diesen Bedingungen vorstellen.. Und ob wir das wirklich dieses ganze Jahr lang noch schaffen können.. Trotz der ganzen Schwierigkeiten.. Sei es Eifersucht, Intrigen oder einfach generell, dass man sich jeden Tag sieht und so ziemlich alles vom anderen mitbekommt.. Ich frage mich einfach, ob ich das wirklich auf Dauer so schaffe.. Ich meine, meine Nerven sind jetzt schon echt am Ende, aber wenn das noch ein Jahr lang so weitergeht.. Keine Ahnung, ob ich stark genug dafür bin.. Das liegt auch nicht an dir oder so.. Es liegt einfach an mir und meinen Depressionen oder was auch immer das ist.. Ich weiß einfach nicht was ich tun soll.. Ich fühle mich so unglaublich hilflos.. Niemand kann mir damit so wirklich helfen.. Es fühlt sich einfach an als würde alles um mich herum und in mir zerbrechen😞Weil mir einfach momentan überhaupt nichts mehr Spaß macht.. Ich fühle mich so leer.. Teilweise sitz ich da und starre minutenlang Löcher in die Luft und denke einfach an nichts.. Mit mir ist einfach momentan nichts los.. Kann oft gar nicht mehr klar denken ( wie zum Beispiel neulich in PEU wo ich einfach den größten Müll gelabert habe.. In solchen Momenten fühle ich mich einfach so dumm - als wäre ich zu nichts zu gebrauchen und einfach nur nutzlos ) So sehr ich auch versuche Spaß an irgendetwas zu haben, macht so ziemlich nichts mehr so viel Spaß wie zuvor.. Mich kann einfach nichts so wirklich aufmuntern und wenn ich darüber nachdenke was mir gut tun könnte, fällt mir einfach nichts ein.. Jeder sagt „Such dir Hilfe" „Finde etwas was dir Spaß macht", aber das hört sich für mich alles so sinnlos an.. Ich meine.. Wer soll mir helfen, wenn ich es selbst nicht mal kann.. Niemand kennt mich so gut, wie ich es tue und ob ich nun irgendwem meine Lebensgeschichte erzähle oder ob ich meine Zeit nun investiere, um mal über alles nachzudenken und mit einer Vertrauensperson darüber zu reden oder auch einfach nur mal wieder einen krass langen Text über meine Gefühle und die Situation schreibe.. Es wird nichts ändern.. Nur dass mir das Schreiben irgendwie schon gut tut.. Ich muss einfach ich in meinem Leben etwas ändern.. Und genau da versuch ich gerade anzufangen.. Hab kein Plan, wie mir da ein völlig Fremder helfen soll.. Wenn dann find ich allein heraus, wo genau das Problem liegt.. Denn nur ich kann etwas ändern und niemand anderes.. Bei der Frage „Was macht mir Spaß? Was könnte meinen momentanen Zustand verändern?", aber das braucht einfach Zeit.. Ich brauche Zeit.. Einfach um das herauszufinden und bis dahin wird es mir genauso gehen, wie jetzt.. Ich würde am liebsten einfach den ganzen Tag schlafen, damit ich mich nicht mehr so fühlen muss, aber das geht leider nicht.. Muss mich trotzdem jeden Morgen aufrappeln und weitermachen.. Jeden Morgen sag ich mir „Heute wird n guter Tag", aber ein einziger, winziger negativer Gedanke und schwups, sitz ich wieder heulnd aufm Klo und frag mich, wie ich das alles noch schaffen soll.. Und ich habe einfach so eine verdammte Angst Menschen die mir so krass viel bedeuten, durch sowas zu verlieren - einfach durch eine dumme Laune, mal wieder - oder auch generell eine falsche Entscheidung zu treffen, wie zum Beispiel gestern mit der Kurswahl ( war einfach kurz davor den Zettel einfach zu zerreißen und aus einer Laune heraus alles hinzuschmeißen ).. Weil mir einfach im falschen Moment mal wieder alles komplett egal ist und ich einfach so kurz davor bin einfach alles aufzugeben - mein Leben aufzugeben, MICH aufzugeben😞❤️Ich habe einfach Angst, dass ich das alles nicht mehr schaffe und entweder irgendwann komplett daran zerbreche oder mir mein Leben damit komplett verbaue😞❤️