Poemas de Frank (Secuela DAG)

Vacío

No puedo evitar sentir que me falta algo. Siento un vacío, aún esté feliz... O mi vida sea bastante buena.
Ese vacío a veces se hace grande, a veces se encoge demasiado que parece que no está más.
A veces duerme.
A veces me taladra en el pecho.

Creo que es un dolor que jamás me va a dejar solo. Siento que ese dolor no es físico, sino que está habitando en mi alma. Permanentemente hasta que muera.

Creo que nunca sabré como llenarlo. No sé si en el día de mi muerte sea lo único que me acompañe y me revele qué es para liberarme.

Me hace vivir callado. Me hace temer. Me hace sentir miserable muy dentro de mí. Me hace querer y desear la soledad aún esté rodeado de personas que me aman. Me hace querer llorar en la madrugada. Me hace querer exponerlo con mis escritos en todo momento. Pero no me hace querer morir. Y lo agradezco.

¿Qué eres? ¿Solo eres una crisis? ¿O eres yo? ¿Y si te quedas conmigo...querrás coexistir sin dejarme morir? Y tengo una duda más... ¿Acaso eres indispensable para mí?

Escribir sobre ti me hace derramar lágrimas que pensé que no derramaría en momentos de paz.

Después de esto, iré a bañarme y después iré a dormir porque tengo clases mañana. Será como algo que no ocurrió, hasta que quieras volver a manifestarte. Entonces volveré a cuestionarte. O intentaré ignorarte.

Eres como el amor que nunca tuve. Y te lloraré como la ruptura a la cual estoy ansioso por conocer. No tengo otra cosa por la cual llorar. Y si algún día la tengo, espero que el vacío no aparezca.

Me hace sentir como un fenómeno en la escuela. Como si fuera otra persona riendo con sus amigos. O preocupándose cuando realmente en todo lo que pienso eres tú. Como el amor que espero. Solo pensándote... Quizás inconscientemente de que aparezcas otra vez. A buscarme.

Parece que sólo somos tu y yo, vacío. Y te amo. Amo que me hagas llorar. Amo que me hagas sentir compañía. Porque eres con lo único que siento un apego real. Unido a mí.

Quizás el día en el que ya no aparezca me sienta peor. Significa que habré superado algo y seré otra cosa, otra persona. No estoy seguro si quiero serlo. Es por eso que te necesito, vacío.

Necesito que me duela para no ser otra cosa. Y te digo que somos tan unidos, que no puedo pensar en nadie más que en tí. En serio, no puedo enamorarme de nadie y se me hace extraño que otra gente si pueda.

Hoy el vacío suena como una canción triste. Un piano cansado, como yo. No sé si pude haber sido diferente desde un principio, pero a veces siento que lo amo tanto que quisiera haberlo sido. Es complicado.

Quisiera no pensar tanto. Quisiera preocuparme por otras cosas que no seas tu. Cosas tontas que están bien pensarse a mi edad. Pero solo te cuido a ti, porque quizás somos la misma cosa.

Ojala fuera tan amable de escribirme una carta de amor. Cuando me desangre en una banqueta, dando mi último respiro intentando leerla, quisiera que escribieras: 'estoy contigo siempre'

Solo así sabré que valió la pena tenerte por todo este tiempo. Solo así habrá válido la pena llorar tanto, aferrarme a la soledad y no al cariño.