Diario de una separación

Día 1

12/03/2020

15:00
Decidí escribirte todos los días como parte de mi duelo, sabes que me encantaba platicarte de cómo me iba en el día y sobre todo lo que hacía; me dediqué a llenar mi agenda de actividades que me gustan hacer para estar ocupada y no pensar tanto en lo que pudimos ser, porque pienso darte el tiempo que necesites aun que ya no vayamos a regresar, tal vez algún día si podremos ser amigas, porque eres una gran persona que cambió para bien mi vida y me haces bien, además te extraño mucho, aunque solo haya pasado un día. Sabes, muero por contarte que estoy un poco enferma del estómago, creo que me hicieron daño los tacos que comimos ayer, ya me he comido dos chocolates de los que te compré y creo que voy a terminarmelos el día de hoy, quisiera que me acompañaras a comprar una bolsa completa para comerla mientras veo alguna serie, por cierto, ya tediste cuenta que ya está disponible Élite, esperaba verla junto a ti, perosimplemente no se puede y tengo que empezar a aceptarlo. También recuerdas que te conté del shampoo que compré por mercado libre?, creo que me estafaron o no sé, el vendedor no me contesta.
9:00- Tuve que hacer una pausa para seguir escribiéndote, necesitaba ir a nadar ya que hoy vinieron a llenar nuevamente la alberca y es cuando el agua está un poco tibia, en cuanto a lo del shampoo de mercado libre, ya se solucionó, hasta metí un reclamo y todo jaja pero al parecer era mi celular que no me llegaban las notificaciones. Si me hicieron daño los tacos, me duele muchísimo el estómago y casi no he comido desde la tarde, tengo nauseas, diarrea y fiebre, pero ya he tratado de controlarlo con medicamento.
El día ha pasado un poco lento, cada vez que entro a whats app veo tu foto y me dan muchas ganas de llorar pero me aguanto, sobre todo si está mi sobrina cerca, por que desde que pasó lo de ya sabes, está mas al pendiente de mí, me mira fijamente y me pregunta que si estoy bien, puedes imaginarlo? Una niña de 3 años que me cuida como si yo fuera pequeña jajaja. Te extraño mucho, pero mucho, me duele ver cada imagen en instagram en la que hablan de separaciones y ayer justamente publicaron la separación de una pareja famosa, es extraño no?.
En la parte anterior te conté lo de las fechas escritas en mi pizarrón y me acabo de dar cuenta que justamente hace un año terminamos, por dos días de diferencia, te juro por dios que he querido hablarte y saludarte, pero como puedo hacerlo si fuí yo quien te pidió que no me hablaras, sabes que soy muy orgullosa y que no puedo evitarlo, he querido escribirte como ya te había dicho, sin embargo siempre que trato se me viene a la mente todo lo que me dijiste:

"Siento que a veces estoy bien contigo y a veces no, eso no está bien y lo sabes"
"Tal vez estarías mejor si fueramos amigas"
"No quiero dejarte por que estás pasando por un mal momento y tengo miedo de que..."

Aún hay más que en éste momento no recuerdo, desearía volver atrás y no dejar que nos pasara ésto, pero ppr eso dicen que a veces la cosas por algo pasan ¿no?; Recuerdo haberte dicho que a la próxima pareja que tuvieras, no le hablaras de mí, ni mucho menos le dijeras que te había regalado a tu cachorrito, lo hice con intención de que mejoraras tu futura relación, por que lo nuestro fue fracturándose poco a poco desde el momento en que involucraste a tus ex parejas y yo me daba cuenta que aún hablabas con esas personas, me molesté por que sentía que no me respetabas, sobre todo cuando te fuiste al cine con tu amigo y después con tu amiga, sabiendo que me molestaba por que a ellos tu les gustabas y no querías aceptarlo, pero de todas formas ahora que lo veo, las dos estábamos mal, yo por molestarme y no confiar en tí y tú por no ponerles un alto y comentarles que estabas conmigo. El domingo tengo que ir a la terapia con mi psicóloga, eres uno de los temas a tratar, por lo que he dado un pequeño recorrido por las cosas que hemos pasado y llegué a una conclusión, estoy molesta contigo y si  me has hecho sufrir mucho, es otra de las cosas que por las cuales no te he hablado. La verdad, aunque nos duela a las dos has sido mala pareja, por que todos los pensamiento y desconfianza que tengo es por tu culpa, pensé que te había hecho cambiar de alguna forma, no sabes cuanto me dolía ver poco a poco como te enfadaba o te estresaba cuando te insistía en algo, con el tiempo dejaste de abrazarme, de besarme y sentía como te alejabas poco a poco, pero ahí estaba yo siempre cuando querías desahogarte, te escuchaba sobre los pleitos que había en tu trabajo y casa, a éstas alturas no sé la verdad si tengas a alguien más, pero por favor trata de ser mejor para esa persona, hazlo por tu futuro y vida, no por mí, que tal vez para cuando leas ésto ya no sientas nada por mí. No siempre fué así, solo las cosas cambiaron en éstos dos últimos meses, cada vez empezaba a ser mas celosa, a preocuparme, estresarme hasta al punto de convertirse en ansiedad, cada día me pesaba más y más, mi cabeza estaba matandome hasta que pedí ayuda por que quería estar bien conmigo misma y contigo, pero no fué suficiente, lo nuestro ya estaba quebrado, cuando salíamos ya comenzabas a molestarte por alguna actitud que yo tenía sabiendo que siempre he sido así, tú ya estabas superándome y yo era la única que estaba dando vueltas.