-Psicologa. "Hola lupita" ¿como has estado, como te ah ido?.
-entre bien y mal, he tenido recaídas, no quiero volver a tocar fondo, pero no puedo borrar lo que pasó hace un año, en estas fechas estaba sola. sin mi mamá, sin nadie de mi familia. supongo que es normal ¿no? tener las recaídas. pues esto es como deyabu, recordar algo como eso es algo traumante, más dañino para mi mente. pues como sabe fui tocada sin mi consentimiento por alguien que para mi desde mi infancia fue alguien de admirar, pero como dicen, las apariencias engañan.
-le dire que aún me siento sucia, aún siento ese día, aún me lastimó, aún odio mi cuerpo y bueno eso hace que mi autoestima baje y la anciedad me vuelva a consumir. volver a revivir esos días, esos meses sola con cortes en mi brazo. es asqueroso para mi, odio lo vulnerabilidad de mi, el no alejaron de mi, de mi cuerpo. Créeme que siempre ese día lo odiare con todo lo que tengo en sentir, los besos y caricias, hacen que me de asco mi cuerpo, no, me da asco mi cuerpo. que le puedo decir, como se lo dije desde ese día he deseado desaparecer, para olvidar lo que me hizo. también desde ese día mantuve mi mente en ocupación a planear el día de mi desaparición mi suicidio. hace un año el 29 de marzo, justo como hoy, planie aventarme desde el techo de mi casa, no lo pensé dos veces me hice cortes en mi pierna izquierda mi brazo y también rasgue mi rostro. subí a las 6:00am mi mamá aún no llegaba de trabajar así que era el momento, pensé. al subir mire a mi rededor, fui a donde sería la perdición el arte de la suicida, una adolescente que no pensaba que la primera persona que la vería sería algún vecino o su propia madre. volví a mirar hacía el estacionamiento, hacía el pavimento donde mi cuerpo posiblemente perdería la vida o posiblemente si lograban encontrarme con vida quedaría en estado paralítico o peor. me acerqué a mi propio y creado por mi, mi destino.
-pero olvide ese día que jean carlo, mi sobrino ya lo conoces, se había quedado a mi cuidado así que cuando estaba aceptando el dolor físico que sentiría en el momento, Jean desde la terraza del cuarto de mi madre que aun no logró explicarme como es que la abrió, ma grito buscandome ("tía tengo miedo, ¿donde estas?"). todo absolutamente todo lo que estaba sintiendo en ese momento se desvaneció, me moví hacía la parte del techo de la terraza y ahí estaba con su cobija y layka a su lado lo único que le dije es que en un momento bajaba. que no se espantara, que yo estaba ahí con el.
-psicóloga: eso es muy bueno desahogarce, pero tu lo mal interpretas, aún no has aprendido ah quererte ah valorar lo que tienes...
¿no te has puesto ah pensar en ese momento?.el dolor y la traición que les hubieras causado ah tus padres, en general tu sobrino pudo aver quedado traumado, nunca dejes que la mano izquierda vea lo que hace la mano derecha...
yo se que te sentirás asqueada sofocada, confundida, y con mucho resentimiento, tu tienes un gran potencial, en cuanto te llegue los recuerdos, no trates de culparte deja el orgullo aún lado, desahogate con palabras, por que al dañarte tu no sabes ah quien más dañas o ¿si?.
tu desahogate lo más que puedas que de estas 4 paredes nada sale..
Yo:
-lo se, se que debo aprender amarme a olvidar, si valoro lo que tengo creemelo, poco a poco estoy viendo mi vida distinta, sin cortes, sin intento de suicidio. pero aveces mi mente y la voces que ya han ido desapareciendo me dicen que vuelva a lecionarme con una cuchilla o algo filoso. aún que sabes no te mentire, si, si me autoleciono con mis propias uñas lo has visto ahora mismo y las anteriores veces, pero me dijiste aue era imposible no me creías que podía dañar mi piel con mi propia piel en este caso con la poca uña de mi pulgar, hasta que lo viste. pero te juro que es inevitable, recuerda esto que me paso fue hace un año y aun que ya hayan pasado los meses en el transcurso del 2019 intente tantas cosas que parece que fue aprincipios del 2020. no deseo morirme o bueno si hay momentos, pero a como hace meses ya no, les hago bromas a mi mamá a mi hermana y a gera, que algún día moriré o intentaré arrebatarmela de nuevo, pero es broma. cuando me hacen enojar o yo misma me estreso. mi cabeza no la encuentra para sacar esos pensamientos y esa, la pequeña salida que fui creando durante las sesiones... a veces se pierde. me enceñaste a contar del 1 al 10 para bajar las autoleciones y si llegaba a pasar que la pequeña salida se perdiera me dijiste que era y es bueno que me desahogara llorando y lo hice antes de que dejáramos de vernos, por fin mi corazón se abrió enfrente de ti me volviste a enseñar aun que fue poco, a volver a sentir de nuevo lo que es la vida y lo que vale la pena. anteriormente lo que te decia es que las cosas que les digo a los anteriormente mencionados, se los digo con valentia, pero si te soy sincera ahora que si deseo estar mas viva y vivir lo perdido, me da miedo intentarlo por que ya estoy viendo la realidad lo que deje atrás por estar en depresión, pero realmente no le temo a la muerte de alla venimos y volvemos a regresar.
-como me lo dijiste en sesiones pasadas debo alejarme de las personas toxicas de todo lo qué conlleve toxisidad y desde ahí me ciento más libre en alguna expresión porque creo que mi estado de ánimo y expresiones confunden, incluso yo me confundo.
-pero...sabes, sobre jean, no lo pensé en esos momentos, como te dije estaba cegada, estaba ya en esos momentos tocando fondo. lo se muy bien y hasta ahorita me lo reprochó no con culpa si no en el aspecto de que jean carlo no tiene ninguna culpa para empezar a sufrir desde pequeño, el trauma que le hubiese dejado no me lo imagino estaría peor que yo, lo siento jean.
- y para terminar y dejarte hablar, se que puedo dañar a los de mi alrededor, pero más daño me causó yo, física y mentalmente. eso hace que recuerde que sufrí otra vez ansiedad, que recai por que mi mente no olvida esos momentos porque yo aún no se como olvidar algo tan doloroso para mi. quiero que alguien mas me ame tal y como soy como es mi cuerpo, pero no lo se de que lleguen amarme no se sabe, si yo no me amo y respeto nadie lo ara y volveré a caer si yo misma no me se levantar. se que podre con o sin ayuda, sola también yo puedo. pero aún así sigo soñando que alguien me puede dar ese empujoncito que necesito para amar mi cuerpo, para dejar de pararme enfrente del espejo día con día y en mi mente dejar de decirme que da asco mi cuerpo, que necesito bajar más de peso. se no tengo el cuerpo perfecto a como los estereotipos están acostumbrados, delgados, sin cicatrices, sin estrías, con pompis y con pechos grandes. pero aveces ese tipo de perfección está más dañado, sin sentimiento y con un corazón hiriente. yo lo único que prodria ofrecer es amar sinceramente, y siempre pero siempre ser fiel y sin complejidad, sin ningun silencio.
