La Vida De Un Tomboy

¿Soy Un Chico Trans?

Bueno este es un tema que tenia pensado hablarlo con ustedes ya que la mayoría me ha apoyado y han demostrado el como mi libro les ha gustado y siempre son muy lindos conmigo para ser sincero y la mayoría me ha seguido desde que publique el libro y se que hasta esperan la publicación de mi nuevo libro basado en mi vida y entonces por que no hablar de esto, bueno comencemos.

Cuando comenze con el estilo tomboy admito que pensé que era con lo que mejor me sentía cómodo, comenze a ser tomboy en el 2017 que fue la razón por la que comenze el libro y la verdad pensé que esto era lo suficiente para mí que por fin me sentiría cómodo y seria yo mismo pero ese mismo año me confundí demasiado por lo que mis tíos me llegaron a preguntar en ocasiones que si cambiaría mi cuerpo, que si me haría esto o aquello en resumen querían saber si yo era una persona trans lo que claro en esos momentos negué, apenas había aceptado mis gustos por las mujeres no podían esperar que me definiera tan rápido pero en secreto busque sobre el tema, sobre las personas trans, sobre las cirugías y como era llevar una vida así y todo lo que leía realmente llamaba mi atención pero pensaba demasiado como realmente me sentía muchas veces me miraba al espejo sin ropa diciendo que quizás solo estoy confundido, tengo un lindo pecho de un tamaño aceptable, tengo una cintura y curvas marcadas, soy una chica delgada en pocas palabras un cuerpo realmente femenino que pensé que me gustaba y así lo quería creer pero en el fondo sabía que no era así, quería estar sin mi camiseta libremente siempre que así yo lo quisiera quería una espalda mas ancha y unos brazos mas fuertes y ser al menos un poco mas alto en el cuerpo donde estoy me siento débil y no me gusta me hace sentir inferior a los hombres.

Bueno después de eso quize dejar la investigación de lado he ignorarlo como si con el tiempo lo olvidara y así fue o así pensé que fue pero un día un amigo gay que tengo me presento a un chico trans y fue interesante el me contó mucho sobre el tema me habló sobre quitarse el pecho y todo eso pero después comenzó a hablar de lo rechazados que eran y lo difícil que se le era conseguir estar con alguien por que las mismas chicas gays o lesbianas como lo prefieran lo rechazaban de una forma poco agradable y me hacía ver que hasta había gente de la comunidad que los atacaba a ellos y miento si digo que eso no me causó miedo y me puso demasiado a dudar después de eso al año siguiente fui a un paseo de cumpleaños y el mismo día que regresariamos a la casa mi tío de parte de mi mama se sento conmigo a solas para hablarme y realmente sus palabras me afectaron que al día de hoy no las puedo olvidar "la gente como nosotros termina sola, así como yo lo estoy tu igual lo estarás y es algo que debes aceptar, por que nosotros una vez que escogemos esto estamos condenados a estar solos" mi tío es gay y no ha tenido suerte en términos de pareja pero admito que cuando me lo dijo no pude evitar pensar mientras lloraba "pero no quiero eso, no quiero estar solo, quiero tener una familia y una pareja, no quiero esto para mi" y pensé si por el hecho de que me guste alguien de mi mismo género muchas cosas se complican como sería tener a alguien que me amara por ser una persona trans, la verdad es que no quiero estar solo no me gusta esa idea por eso decidí mejor dejarlo de lado el ser una persona trans todavía me faltaba experiencia he información y un pensamiento mejor desarrollado pero sin eso me había hechado para atrás innumerables de veces y decía que con el tiempo me podría conformar o que con el tiempo se olvidaría cualquiera de las dos, con algunos amigos me comenze a tratar como hombre como ellos a mi me trataron como uno de igual forma, en mis redes sociales también uso nombre masculino y me comenzó a incomodar que me tratarán como mujer gente que no fuera mi familia o amigo cercano pensé que la solución sería identificarme como una persona bigenero (se identifica tanto con el género femenino como masculino) pero no resultó mucha gente pensaba que era trans y al final no pude ocultarlo más de poco a poco mis amigos notaron que solo quería ser tratado como niño, me emocionaba la idea de poder empezar un tratamiento de hormonas y un día hable con mi hermana sobre el tema y llorando le di la espalda y le dije "y si es solo una fase? Y si me quedo solo por ser así?" ya no aguantaba tanto tiempo ocultando como me sentía mi hermana me respondio "obvio que no es una fase desde pequeño se notaba que querías ser un niño,no, que eras un niño y no estarás solo hay muchas persona que te van a amar por lo que eres" después de eso lo pensé y era verdad desde pequeño siempre tuve comportamientos masculinos y mucho antes de que supiera sobre los géneros yo creía y pensaba que era un niño más, cuando era todo lo contrario, ahora no oculto lo que soy, expresó libremente ser una persona trans y aunque se que siempre vendrá el rechazo prefiero morir por ser lo que siempre quize a vivir negando lo que soy, mis amigos ya lo saben y me sigue queriendo, mi familia lo está sospechando y mi papa ya lo sabe y me quiere ayudar para saber lo del tratamiento, mi actual pareja también lo sabe y al parecer también lo acepta ella al notar que no me gustaba ser tratado como mujer me trataba como hombre para ella yo soy su novio, su príncipe, su HOMBRE y admito que me hace feliz el amor que me dedica, estar con una persona que tiene el cuerpo que no desea no debe ser trabajo fácil, mis suegros no se si lo sepan y tengo miedo de como se lo tomen cuando se lleguen a enterar por que al igual que su hija yo les tengo un gran aprecio a ellos, ellos han sido muy lindos conmigo y son valiosos para mi han sido los únicos suegros que he tenido que me han aceptado y que me han recibido de una forma muy acogedora que me hacen sentir paz en mis días de estrés y solo la idea de perderlos a ellos o a ella me aterra mucho no quisiera pasar por eso porque de verdad seria un golpe fuerte para mi, no se cuanto dure mi relación quizás meses, años o se podría acabar en cualquier momento y eso lo tengo claro igual que ella pero aun asi quiero seguir dando lo mejor de mi para ella y para que mis suegros noten que no solo soy un chico trans, soy un chico que está enamorado de su hija mucho antes de besarla y que lo único que ha buscado desde que la conoció fue su bienestar y felicidad.

Mi novia me dice que quiere acompañarme en el proceso lo cual me hace feliz y es obvio que no la voy a precionar todo es a su tiempo por eso las veces que me trata como mujer no me enojo se que es difícil acostumbrarse a los cambios y si lo nuestro llega a terminar ella será y seguirá siendo un motivo mas para que yo siga adelante, admito que como chico trans he sido muy suertudo porque aunque mi mamá todavía no lo sabe mi papá si y lo apoya tanto como los demás que me importan y aunque falten personas por saberlo espero que ellos me sigan queriendo de igual forma, muchas veces me llegan mensajes de personas que dicen admirarme o que soy un ejemplo para ellos por lo que he logrado con el tiempo, si el liberarme no sólo ha hecho que me apoyen si no que ha ayudado a otros lo seguirá haciendo no me quiero ocultar mas, aunque para mi yo sea un asco de persona quiero seguir demostrando lo que soy como humano.

Gracias por leer al nuevo yo, yo soy Oliver Acero

"siempre es mejor morir por lo que fuiste que vivir negando lo que eres"