Adiós.

Capitulo 3-"La dolencia es parte de la juventud"

¿Quien pudiera creerte, cuidarte, confiar y amarte?, ¿Quien pudiera hacerte sentir especial? y ¿Quien podría destruirlo en un segundo?. Yo creo que él, aquel chico que me cuido, me creyó y me amo hasta que los sentimientos se desgastaron. Hasta que los sentimientos quedaron inundados por enojos, celos y basura.

Siempre pensé "el amor de mi vida" pero solo soy una estúpida adolescente ocultando un río turbio en alguna parte de mi. 

El para siempre no existe, el amor sí.

De alguna forma una parte de nosotros se muere o se va junto a otras personas, cosas que te marcan, te cambian y te evolucionan. Hay un punto donde mi sufrimiento es pura decepción de las personas, de la vida, de lo que tenga respire o tenga conciencia. 

Hay un punto en donde tu mente esta cansada y tu cuerpo solo quiere dormir, ese es el punto en el que, ya no hay retorno y lo sabes. Donde ya ni siquiera con llorar se calman las aguas,  solamente sientes como si hubieran miles de tornados, miles de movimientos dentro tuyo y ninguno es bueno, el fuerte dolor en el pecho y con los ojos hinchados de tanto llorar pensando, ¿Por qué?.

A veces ya no quiero levantarme, a veces ya no quiero volver a ser yo, si los demás estuvieran en mi lugar, ya no estarían hace mucho tiempo en este mundo. No digo que los demás no sean fuertes. Yo no lo soy. Me considero una persona resiliente, aunque a veces me salgo de mis cabales. 

Desde ese día en el medico cambiaron muchas cosas, mamá ya no me habla como lo hacia y si lo hace es para insultarme.

Nadie tiene una mínima idea, hice los mayores desastres que pude y involucre a la gente que tenia cerca, para que se alejen. Funciono. 

Cada vez mi mente se vuelve mas terca y mi corazón lo sufre. Duele, duele estar sola. Saber que me puedo ir a llorar a al rincón y nadie se enteraría. A veces si, quiero compañía pero cuando la consigo no dejan de juzgar.

"¿Por que haz hecho eso?", "¿No te das cuenta que lo que haces esta mal?", "Estas lastimando a los que te quieren", "Ya por favor para" y el que mas me han dicho "Date cuenta que no estas bien".

Y yo... ¿Como no me daría cuenta?, Si a las noches soy yo la que llora, la que no puede dormir, la que desea ser otra persona, la que tiene pesadillas, la que tartamudea al hablar y siempre diré que las personas que se muestran tristes son las que ya sienten que no tienen esperanza, las que se ríen es porque lo están ocultando. Los violentos son gente también triste y/o reprimida, todos somos tristes en un punto.

Todos sabemos lo que es estar hundidos, ese es mi punto de vista. Todos pasamos por algo que nos devasto tengas la edad que tengas, algo que hasta el día de hoy... aturde.

Me llega un mensaje y espero que sea de esa persona que tanto quería que me mande un "Lo siento fue mi error, te amo"pero al fijarme me voy cuenta que no, que solo es una amiga y bloqueo el celular para arreglarme e ir al instituto.

Bajo las escaleras rápidamente y tomo unos cereales para ir comiendo en el camino, mamá esta en la mesa pero no me dirige la mirada en ningún momento. 

Las cosas están calmadas a veces, a veces me sonríe o me habla como si estuviéramos bien, se que le duele pensar que ya no soy la misma o que no me conoce pero lo mas malo de todo es que siento que nunca me conoció, papá vive ausente por trabajo y eso también la pone triste ya que no consigue un buen puesto de trabajo el cual le deje dinero para sus deudas. "nuestras" deudas.

He notado que nunca puedo estar bien del todo, si, ya a partir de ese día que estuve en el hospital Alex no volvió a acercarse, supongo que sintió miedo, ¿Quien diría?. Él se alejo, pero todavía tengo recuerdos, veo a sus amigos o familiares y me tiemblan las piernas. La voz.

Últimamente quiero convencerme de que yo tengo el control, yo tengo el puto poder y la jodida fuerza para superar todo pero luego tengo pesadillas, dolores y miedos otra vez.

"La dolencia es parte de la juventud". Escuche en algún lado y si es así, ya no quiero ser joven. Avanzaría hasta los  treinta, cuarenta o cincuenta. ¿Cuando termina la juventud?, ¿Tengo que envejecer en los años o por el alma?, creo que el sufrimiento me envejece y en vez de endurecer mi corazón con respecto a ser fría y ser mas fuerte, soy mas abierta al mundo.

Me dolió cada toque a mi cuerpo, cada lagrima, cada sollozo, cada vez que hice una carta de amor, cada vez que te escribí un poema, una canción, cada te amo.

No nací para ser fría, nací para llorar, para amar, para que me destruyan y así armarme, hasta que yo tenga el valor y la valentía para que ya nadie me desarme. Me desconstruí tantas veces y también estuve triste tantas que ya no duele como al principio, les estoy quitando el poder.

Ahora es mi poder. ¿Recaigo?, si, a veces grito hasta que me raspa la garganta, le grito al viento, al aire, a lo que me rodea pero en el momento menos esperado me rió por estrés, por locura, tal vez sea eso, cuando recuerdo años atrás miro lo que soy ahora y comparo, realmente me fui al carajo.

No me arrepiento de ninguna cosa que hice porque forma la persona que soy, cada cosa que pase, que me hicieron, aunque yo decido que es lo que me define y el por qué. Aun no lo se, no voy a mentir, no me conozco demasiado, solo se que me quiero amar para no rogar. para no callar. 

Para ser yo.

***

Estoy q lloro, ustedes q opinan sigo escribiendo asi o no?

Cual es su perspectiva de lo que acaban de leer?