Неужели, заставишь?

Пролог

"Дорогой дневник,
С того момента прошло ровно пять лет.
Пять лет назад я уехала из того города, который за один год стал мне родным.
Пять лет назад я уехала от Богдана, от своей первой любви.
Уехала по своей воле. Иногда я до сих пор задаюсь вопросами: "А что, если бы не было учёбы, из-за которой мне пришлось покинуть его? Что, если бы я ответила ему взаимностью и мы бы начали встречаться?", но быстро отбрасываю такие мысли подальше: что было  — то прошло, незачем ворошить прошлое, если перед тобой открыто будущее.
Пять лет назад я вырвала из своей памяти огромный клок воспоминаний, как приятных, так и не очень. Всё, что связано с Богданом я старалась забыть.
Я не называю его по фамилии, только иногда — по прозвищу. Блайт... Сейчас, в свои двадцать с хвостиком, я задумываюсь - действительно ли я была такой...странной? Наверное, да, иначе откуда бы у меня появилось столько друзей?
Друзья у меня хорошие. Я всё ещё иногда созваниваюсь с ними по видеосвязи. Вероника, Влада, Алёна... — иногда они договариваются о встречах и без моего присутствия, и болтают о "старых временах", если таковыми можно назвать события пятилетней давности. Рома, Лёша, Денис, иногда даже Артём... Я часто с ними встречалась на протяжении этих лет.
Моя работа... Это сложно так назвать. Несмотря на то, что изначально я поступала в музыкальное училище, дабы полностью посвятить себя музыке, ведь думала, что она - моё призвание, уже на втором курсе я поняла, что учёба не доставляет мне никакого удовольствия. Знаю, звучит странно, но я не жалею о том, что сделала такой спонтанный выбор. Теперь я учусь на сценариста, а если быть точнее — учёбу я уже закончила и сейчас отдыхаю. По правде говоря, отдыхом это сложно назвать — пока я не найду постоянную работу, то подрабатываю официанткой и курьером на пол ставки — ни одной свободной минуты, как только такая находится, то я сразу трачу её на сон.
Сон... В последнее время я ужасно сплю. Мне беспрерывно снятся кошмары, в которых я умираю, а перед смертью на меня смотрят карие глаза. Вот только в чём загвоздка — я не знаю чьи они. Кошмары всегда разные, — удивляюсь своей безграничной фантазии — но глаза одни и те же. Не то, чтобы меня это настораживало, но это странно, и вряд-ли можно считать совпадением.
Своим друзьям я об этом не рассказываю. Они всегда просят меня делится своими проблемами, но для меня это трудно. С детства я привыкла держать всё в себе. Это кажется нормальным мне, но уж точно не ребятам. Конечно, я благодарна им за поддержку, но они перегибают палку... Наверное, единственная, кто действительно понимает меня в этом плане — Лёнка. Я стала редко называть её так. Появилось какое-то непонятное чувство стыда, но она ласково называет меня Анёк, или енотик. Если честно, не понимаю, почему именно енот? Может это из-за того, что я подстриглась? Ах да, ты же не знаешь...
С того момента я решила изменить в себе всё. Я забыла предупредить об этом своих друзей, и вот их реакция...
Влада жила со мной в одной комнате, когда я ещё училась в муз.училище, и в тот момент книга, которую она читала, выпала у неё из рук вместе с пиццей (между прочим, нагло украденной из моего маленького холодильничка).
Цитирую то, что она рассказывала по видеосвязи другим девочкам:
"Я лежала на диване и читала очередной роман Стивена Кинга. В какой-то момент она (то есть я) вбегает ко мне в комнату и кричит что-то на подобии "ДО!". Я ничего не поняла и вначале даже не обратила внимания, потому что с ней такое случается (думаю ты понял, что я тогда "обиделась"). На минуточку - тогда у неё были прямые русые волосы, зелёные глаза, очки, и немного веснушек. Спустя несколько часов, во время которых мне было лень даже дышать (но она ела, я видела), вбегает ЭТО (тогда я снова на неё обиделась, потому что отреагировала она мягко говоря не культурно). Я сначала подумала, что ошиблись дверью, потому что передо мной явилось восьмое чудо света. Хотя нет — просто чудо. Голубые волосы, каре, голубые линзы; никаких очков, никаких веснушек, даже серьги пропали! И знаете что было её оправданием? "ПОСЛЕ!" А я за это время даже с дивана не поднялась!"
Разумеется, девчонки были удивлены. И это мягко сказано.
Вероника резко побледнела, и начала беспомощно хватать ртом кислород.
У Влады, ещё при первой "встрече", глаза почти выкатились из орбит, а услышав моё "ПОСЛЕ!" она поперхнулась воздухом.
Алёна же отреагировала сравнительно спокойно, хотя смотря как сказать... В тот момент она пила чай и её глотки стали подозрительно шумными, будто это последний чай в её жизни, а костяшки на руках побелели, со всей силы сжимая ручку чашки.
С гордостью могу сказать, что добилась нужного эффекта.
Но внешность - не единственные мои изменения. Я начала постоянно просыпаться в пять утра, из-за этого мои соседи по комнате (с которыми я так и не сдружилась) прозвали меня "птичкой"; часто посещать спортзал и вообще следить за своей фигурой стало моей целью. Я стала более коммуникабельной — если мне понравился человек, вне зависимости мужчина это или женщина, то я просто подхожу и знакомлюсь. После того как я уехала, страх будто испарился из моей жизни. Я читала много книг, которые позволяли бы мне расширить свой кругозор и словарный запас; смотрела фильмы на иностранных языках (сериалы я не люблю, потому что интрига может растянуться на несколько серий, а у меня нет на них времени); слушала больше разной музыки, не привычной для меня; я начала больше времени посвящать фортепиано. Иногда появляется такое ощущение, будто мы сливаемся воедино, но всё же в мире текстов и песен мне легче. Всё-таки, игра на ф-но лишней не будет. Думаю, будет проще сказать, что я всячески самосовершенствовалась, а также постоянно менялась.
Каждых несколько месяцев я экспериментирую со стрижкой, цветом волос и их укладкой — наверное, у меня были все цвета, кроме зелёного (хотя это вопрос времени), но мой любимый — нынешний. Голубой цвет с недавних пор начал у меня ассоциироваться со спокойствием, а в моей жизни его не хватает.
Теперь я в совершенстве помимо родного языка владею также английским и французским, а испанский в процессе изучения.
Ну и могу с гордостью сказать, что одно из тысячи моих желаний сбылось — я побывала в Японии. Там очень красиво...
Но я ещё не договорила. Лёна помогла мне поступить в университет, который я недавно благополучно закончила. Сейчас она довольно известная актриса, умело скрывающая свои эмоции. Думаю, она старается сохранять это звание и при ребятах (то есть при нас), но всё же позволяет себе немножко расслабиться.
Я рада, что у меня есть такие друзья. Они почти моя семья.
Кстати о семье... Мама работает в цветочном магазинчике в центре городка. Это конечно не очень прибыльно, но она не жалуется, даже наоборот. Когда мы с ней созваниваемся — а это бывает довольно редко потому, что она больше любит слышать живой голос, чем смотреть на безжизненные сообщения, а у меня нет на такое времени (если честно, у меня зачастую нет времени даже чтобы поесть) — мама рассказывает о своих делах. Я не говорю о своих проблемах, а она и не спрашивает — знает, что отчасти это она виновата в том, что я слегка замкнутая. Иногда я спрашиваю, как там отец. Родители развелись, как только папа вышел из тюрьмы. Он даже не сопротивлялся. Не имею понятия, чем он занимается, да и мама тоже этого не знает. Отец всё время был безэмоциональным и отстранённым. Как только заседание было окончено, тот извинился перед мамой за всё, попросил, чтобы она передала извинения мне, после чего попрощался, и с тех пор не появлялся. Несмотря на то, что он причинил боль мне и маме, я всё равно за него переживаю, ведь он мой отец. Наверное, где-то в ДНК у меня отложилось сочувствие ко всему живому и неживому. Мама вышла замуж во второй раз за Николая Васильевича. Я рада, ведь он хороший мужчина, и я доверяю ему.
Про Богдана я ничего не слышала, да и не желала слышать. Вероятно, мои друзья понимают это и не разговаривают о нём в моём присутствии. Иногда мне всё же становится интересно, как он живёт, всё ли с ним хорошо, но потом я вспоминаю, что у меня куча работы, и парень отходит на второй план.
Кстати, теперь у меня есть другое существо, о котором постоянно нужно думать и заботиться. Однажды, возвращаясь домой я заметила раненого котёнка. Наверное, его кто-то выбросил, а так как я живу одна, то решила забрать его себе. Ветеринар сказал, что он вполне здоров, просто слегка слабоват. Его зовут Шуга.
Шуга — белый котёнок, который теперь живёт со мной. Хорошо, что он прижился, а то обычно коты меня недолюбливают...
Возможно, мои мысли довольно спонтанны, но если представить, что это — сценарий моей жизни, а после сравнить его с теми сценариями, которые я обычно пишу, то разницу вы вряд-ли увидите."