Étude psychique

SUITE

Il a le droit de se pointer comme une fleur comme si rien ne s’était passé et semer le trouble à nouveau alors que je VIENS de passer clairement à autre chose et que ce n’était pas facile à le faire.

Rendez-vous que j’aurais dû éviter dans le parc et à la rivière pour voir ce que l’un attend de l’autre. Rendez-vous qu’on aurait pu éviter chez lui dimanche. Au final ça part toujours dans l’illégal. On s’est finalement remis ensemble. 2 semaines et plus d’amies. Plus aucune relation par la suite.

Autre rendez-vous chez moi.

c’étais plutôt bien, pas comme je l’aurais imaginé mais en soi, je comprends mieux les films/séries.
Il me dis que ça va c’est vexant, il a qu’a en trouvé une autre
il ne sais pas ce que nous somme et moi non plus, il aime être câlin avec moi et me faire pleins de bisous, il aime passer des moments avec moi et ne veux plus me quitter mais quand je suis loin de lui il s’en fiche et n’aime pas que je le dérange en l’appelant ou en le textant. Il ne veut pas que nous soyons ensemble mais il aime faire ce que nous faisons quand nous sommes en couple, je ne comprends pas. Il ne veut pas de prises de tête, il n’aime pas que je sois omniprésente, mais il n’aime pas longtemps être loin de moi pendant longtemps. Malgré tout, il me désire toujours, il a une attirance envers moi, indéfinissable, qu’il n’a pas avec les autres, il se sent éloigné de ses problèmes, il se perd dans l’aisance, apaisé.

Moi je voulais juste baiser, il se trouve que je me sous-estime et que je ne me maîtrise pas. Mes désirs adorent toujours plus prendre de l’ampleur, et ils veulent toujours plus, je ne me comprends pas, sur le moment, je joue une mise en scène pour voir si je peux le récupérer ou pas, il se trouve que non. Il aime le célibat, le fait d’être libre mais il aime également rester avec moi. Il n’aime pas me voir triste ou penser à autre chose, il m’oblige a l’affronter, mais au final pourquoi faire car il ne peut rien y faire. J’essaie juste de trouver des réponses a mes questions, savoir où me situer, quoi penser, quoi faire, quoi oublier, contrôler mes émotions. Nous ne sommes pas amis, pas sex-friends, ni plan cul,…...ami ++++ ?

je n’ai pas le droit de le chercher la journée a l’école, le croiser, on s’en fiche, le regarder, ok juste pour le désirer, de faire en sorte que nos emplois du temps correspondent, le chercher quand il ne vient pas a l’école et savoir quoi faire. Mes amies sont là, je suis les cours et je les apprends pour avoir mon bac, j’optimise mon temps et je travaille pour rattraper. Je m’amuse et ne pense pas a ça, je vis ma vie. Je vis une double vie dans laquelle les imprévus peuvent s’y rejoindre, sans être programmés, je souris.

Arrête de le chercher, tu lui bouffes, NE LUI ENVOIE PLUS DE MESSAGES, ça s’aggrave enfaite comme la. Quand il en aura envie il a qu’à venir en chercher, de toute façon je dois m’améliorer et m’expérimenter.

Grosse dispute, ça a pété. On ne se parle plus du tout la.

Je ne veux pas être une victime, je ne comprends pas. La haine m’emporte et ma vue se floute. Je suis humiliée, et ma vie commence à se diffuser. On n’a pas le droit de me faire ça mais après tous les signes étaient évidents ! Tout le monde m’avait prévenu, je savais que c’était très mal, mais je n’ai écouté personne, une fois de plus, une fois de plus je ne n’ai pas suivi la voie de la raison. Pourtant bon nombre de fois, je suis descendue bien bas, j’ai beaucoup été déçue et énervée par la même personne et même que ça j’ai continué. Je ne sais pas ce qu’il faut qu’on me fasse pour que j’arrête enfin, un jour, je ne sais vraiment pas et pourtant après tout ce qui m’est déjà arrivé cela n’aurait même pas pu être envisageable. Pourquoi je ne reste pas tranquille ?
J’ai donné sur un plateau ce qu’il voulait avec une telle facilité ! Ma dignité, mon temps, mon respect, mon esprit, mon corps, ma personne, mon être, mon âme. Tellement, j’ai tellement perdu, souffert pour le Mal.
Je ne sais plus où me mettre, je ne sais plus quoi faire, affronter tout ça au lycée me semble intenable, j’aimerai pouvoir oublier, ou m’enterrer, ne plus le croiser, ne pas l’avoir fait. Il m’a manipulé, il prend le contrôle de mes pensées. Je ne suis pas une victime, je ne suis pas une victime de quelqu’un qui manipule les filles juste pour baiser, qui leur font croire la lune et les montagnes, pour après les salir et les humilier, pour qu’elles puissent avoir une mauvaise image a la vue de l’ensemble des lycéens, pour passer comme une fille facile et qui baise mal en plus, pour perdre toute ma fierté, mon honneur, ma réputation, ma dignité.
Mais je suis une femme forte, je suis enfin déviergée, si on ne prend pas en considération le contexte et l’acteur, je peux enfin prendre le rôle de mon vrai personnage. Cela me rend plus dure, je ne pleure pas car cela ne DOIS pas affecter mon cœur car je suis responsable, que j’assume et que je ne suis pas une victime. Je suis celle qui gère le jeu, je contrôle, je domine et j’écris mon histoire.
Je dois aller réviser et apprendre mon bac...