Live in the moment. |Pequeños relatos.|

just tell me | parte 2

Después de la vorágine descrita en el relato anterior puedo asegurarles que dos años y medio después claramente las cosas no cambiaron mucho, de hecho hasta podría asegurar que empeoraron.

No se si alguna vez escucharon la frase "torbellino de ideas"; pero es justamente lo que podría definir vagamente lo que pasa por mi cabeza cuando me dejan sola con mi pensamientos, y es que para colmo de males hace falta tan solo un segundo para que mi cerebro me ataque como si quisiera, por diversión, ver como me torturo a mi misma por cosas que no tienen ni una pizca de sentido.

Si revisaran cada una de las notas que escribí en los últimos meses verían que hay un mismo factor "detonante": la soledad. Y esto me lleva a rememorar las preguntas de hace dos años, mas específicamente la ultima... ¿Sera que caso no puedo perdonarme a mi misma? 

Por un tiempo pensé que ese era el problema, pero estoy convencida de que es mucho algo más profundo; una especie de tristeza que tiene su origen en el sentimiento de abandono sentimental (valga la redundancia) por parte de mi misma. 

¿Se acuerdan del "asunto sin concretar" que mencionaba justamente? Bueno, esa sensación reapareció el día que una amiga muy cercana falleció, bah, decidió por si misma que ya no importaba seguir viviendo su vida como estaba y junto con esa decisión nos arrastro a todos con ella. No quiero culparla, pero lo cierto es que el 70% de todo mi torbellino empezó ese día, cuando todos decidieron por mi que tan fuerte debía ser, que tan culpable tenia que sentirme o que tan culpable era en realidad. Cuando el mundo decidió por mi que tanto tenia que llorar su muerte o que tanto tenia que desear la mía en su lugar. Porque admitamoslo, ¿quien no ha pensado alguna vez que el mundo estaría mejor sin su presencia? 

Bueno, en mi caso ese fue el día que colmo el vaso, y no solo eso; sino también mi estabilidad emocional, que había logrado poner a raya después de 3 años de autopsicopateo y autosaboteo después de la peor relación amorosa que se puedan imaginar. 

Estaba tan mal para este punto que solo podía pensar en que la única manera que tenia de sobrellevar la situación era encontrar un reemplazo para esa perdida que estaba sintiendo, y en medio de esta mala idea tuve la poca sensibilidad de jugar a "un clavo por otro" y lastime a alguien sin sentir la mas mínima culpa.

Ahora, ¿no se supone que justamente por ese desborde emocional no debería haber sido exactamente lo contrario?

Probablemente si, pero pase 4 meses cerrándome a cualquier cosa, incluso a sentimientos hacia mi misma. Fue bueno no odiarme por primera vez en la vida, pero fue demasiado lejos y demasiado doloroso tener que sacrificar a alguien mas para lograr eso, y meses después, descubrí que el no era la única persona a la que iba a lastimar si seguía como estaba (porque aparte de todo esto ya no me podía negar a mi misma que había alguien en mi cabeza 24/7)

Ahora, volviendo al presente y después de haber podido identificar donde empezó todo, debería poder ser capaz de notar que cosas están mal en mi y como remediarlo; no?

JA

Si, claro.

Lo único que he podido hacer es girar, y girar, y girar, y girar, y así una y mil veces hasta el infinito.

El torbellino no tiene final, y si sigo así me va a arrastrar porque mis pensamientos lo único que dicen es "si seguís dejando las cosas como están la granada va a explotar"; y como decía Hazel Grace: Soy una granada.