X jours. Une épreuve.

Jour 3 : Une déception, des rires, et le calme...

Mercredi 17 Juin 2020. 12h38.

Bravo à moi... J'ai pas finis de me décevoir... Je n'ai pas fait mon traitement ce matin ! Je devrais absolument le faire dès que j'aurais finis de manger...

En vrai je n'ai pas l'esprit à parler de ma matinée, mon frère m'inquiète... Je suis sûr que quelque chose va mal, on est super proche, je lui ai dit qu'il peur venir me voir si il veut, il n'a pas répondu... On est resté silencieux longtemps, alors je n'ai pas su quoi faire, je lui ai juste dit de venir quand il veut, il m'a remerciai et je suis partit, mais je sens que j'aurais dû faire autre chose que juste ça...

Et en même temps je ne veux pas insister, j'ai peur qu'il se cabre... Je ne suis pas son ennemis, je ne veux pas le forcer à me dire quelque chose qu'il ne veut pas dire...

Je ne sais vraiment pas quoi faire...

J'espère qu'il viendra me voir...

Pff, tout commence à aller mal ! Cette visite improviste de ma belle-sœur, mon père qui est encore venu critiquer ce que je regarde, puis mon frère... 

Il est descendu... Je sais qu'il ment, qu'il fait comme moi devant les autres... On a un super jeu d'acteur, on peut cacher nos émotions à travers des sourires et des rires très facilement sans que personne puisse le savoir... On s'est battit une carapace, et on a tout en contrôle... Du moins lorsqu'on est pas seuls...

C'est peut-être orgueilleux, mais je sens qu'il est comme moi... Je ne pourrai l'expliquer...

***

Je me suis arrêtais pour faire du piano, puis mon père est venu chercher l'ordi... A propos de mon frère, j'ai eus tord de m'inquiéter ou de penser qu'il pourrait avoir besoin de mon aide, personne n'a jamais besoin de mon aide, c'est toujours moi qui ais besoin de l'aide des autres, mais en vrai personne n'a besoin de la mienne...

Quand j'y pense, j'en veux un peu aux autres... Je devrais pas, surtout je ne comprend pas pourquoi j'en aurais, mais je me sens rien quand il refuse mon aide ou autre... Alors peut-être que je leur en veux pour me faire sentir comme ça... Je ne sais vraiment pas...

Je préfère passer à autres chose, même si c'est toujours pas aussi réjouissant 🙄 Ma belle-sœur et mes nièces sont là.

Je les aime en vrai... Ou je ne sais pas... Mais je ne pense pas qu'elles m'aiment, disons qu'un atmosphère de malaise est survenus... De plus que ma mère n'aime pas ma belle sœur, elle a fait plein de truc sans gêne, et si elle ne l'a pas fait dans ce but, ça ne reste pas moins qu'elle l'a provoqué...

Je pourrais douter des paroles de ma mère, mais c'est la seul personne au monde à qui je fais encore confiance... Parce qu'elle ne m'a jamais trahis... Et elle a tout mon respect pour s'être battue et survivre devant les paroles blessantes de mon père...

Quand elle s'est rendue compte de ce qu'était mon père, on était tous nés, tous les neufs enfants. Et elle avait peur que dans le futur, si elle divorcé comme elle rêvé le faire, on pourrait lui en vouloir... Et puis elle n'aurait pas pu nous soutenir financièrement... Plein d'autres raison encore que je comprend, et je ne lui en veux pas... Je préfère avoir de la colère contre celui qui a étrenné ça plutôt que d'en avoir pour ma mère qui n'avais rien fait... 

Il est actuellement 15h28 ma nièce, la plus jeune joue du piano et les autres l'applaudissent. Je suis d'accord avec eux, elle joue vraiment trop bien 😍... 

Je suis un peu jalouse que mon père l'applaudisse parce qu'elle joue du piano, alors que moi sans avoir jamais pris de cours j'improvise sans problèmes et que j'ai fait des choses beaucoup plus incroyables que ça, et qu'il ne m'a jamais rien dit... Pire, il n'arrête pas de me culpabiliser... Où alors ses applaudissement pour sa petite fille sont ironique... Arrrr ! Je le déteste ! Je peux le dire !