mirrors|| sope.

(J)udging Yourself.

                    
      Min Yoongi

Era noite e eu estava mexendo em meu notebook. Não queria levantar de minha cama, não como sempre fazia. Estava cansado de muitas coisas, inclusive de mim mesmo, as vezes só queria me sentir bem de novo,  voltar a ser quem eu era antes e ter a energia de sempre. Não sei o que tenho e nem o que fazer para resolver, só sei que não possuo mais nenhuma salvação, isso eu já aceitei. Estou preso em um buraco sem fundo, no qual eu não posso sair e nem consigo. Meu quarto era meu refúgio, onde eu me isolava de todo o resto do mundo, quieto e em paz. Não tinha amigos e me sentia só na maior parte do tempo. Realmente, eu estava na pior fase de minha vida e ninguém estava ao meu lado para me ajudar como sempre disseram que fariam se eu quisesse.

Posso me considerar ingrato também, pois muitos já ajudaram demais em minha vida, porém onde eles estão agora quando mais preciso? Onde está a promessa que fizeram? Talvez eu fosse o problema ou talvez eles é quem eram... Nunca saberia, não se ficasse aqui. Mas era melhor para mim não ver ninguém, pelo menos por agora. Se me vissem nesse estado, provavelmente perguntariam o que houve e eu odeio expressar meus sentimentos para qualquer um e provavelmente começaria a chorar, coisa que eu também não costumo fazer, então apenas me mantenho triste e lamentando sobre meu passado em meu quarto enquanto escuto alguma música aleatória da minha playlist.

Nunca fui amado verdadeiramente, mas muito odiado sempre. Meus pais jogaram coisas em minha cara que eu nunca quis ter ouvido e me disseram num dia que eu era um ser "desprezível" e "imprestável". Depois daquele dia, nunca mais consegui aceitar elogios das pessoas, é como se nada fosse de verdade e, sim, eu culpo aqueles dois por terem me deixado assim, pois se eles tivessem me criado da maneira correta, talvez teriam me aliviado de toda essa dor que estou passando agora. Olhar para seus rostos é a coisa mais perturbadora que eu tenho que fazer todos os dias e aquela que eu mais odeio. Para mim, eles nem existem e são apenas estranhos que ficam dentro de minha casa. Sei que dependo deles, porém não queria. Queria ser livre, sem ser tratado como um capacho qualquer igual sou toda vez. O desprezo começa quando acordo. Eles olham em meu rosto como se eu fosse o maior erro desse mundo, como se não me desejassem ali com eles e quisessem até que eu morresse (o que eu não duvido que eles queiram).

Sempre me privam de fazer as coisas que eu quero, me mandando dormir cedo e ficar longe de aparelhos eletrônicos, então eu apenas finjo dormir para poder pegar meu computador a noite. É arriscado, pois eles sempre vigiam meu sono para verificar se estou dormindo, mas eu já sou treinado o suficiente para fingir que estou dormindo. Nenhum amigo de minha escola pode vir aqui, pois eles não gostam que venham, a não ser que conheçam a pessoa. Mas eu não apresento nenhum para eles, pois ninguém além de mim merece passar por toda essa toxidade que é estar no mesmo ambiente que essas duas podres pessoas.

Sobre sexualidade? Não podem nem sonhar que eu não sou hétero. Já me disseram que preferem um ladrão do que um filho gay. Isso me entristece, porém não toco no assunto com eles, apenas deixo eles fora da minha vida romântica, amorosa e sexual, pois podem me colocar para fora de casa em um piscar de olhos.

Sempre tento ficar feliz, brincar ou me distrair, mas no final do dia a tristeza sempre vem. Ela sabe que estou vulnerável e sempre me faz ter pensamentos fora de contextos utilizados apenas para me rebaixar ainda mais do que já me sinto. Sou uma pessoa muito sensível e facilmente enganada pelas outras pessoas, o que faz com que queiram se aproveitar de mim repetidas vezes e eu caio em todas as vezes. Acredito muito na mudança das pessoas e por esse motivo elas puxam meu tapete e, quando percebo, já estão rindo de minha cara e eu volto à estaca zero. Acho melhor não ter qualquer tipo de relacionamento com ninguém, pois só vai me fazer sofrer e ter a mesma vontade de morrer. Não me sinto mais vivo, apenas sobrevivendo em uma casca vazia, com uma alma sem esperança alguma. Poderia tentar, mas já fiz isso tantas vezes que eu simplesmente não tenho mais energias e nem vontade.

Não sei mais como me sentir, é como se eu não conhecesse mais a mim mesmo. Eu estou totalmente perdido em minha própria mente. Tudo se assemelha à uma grande escuridão, da qual eu não consigo sair. Talvez se eu tivesse nascido, isso nunca teria acontecido. Não acho que alguém possa gostar de mim, ainda mais porque estou tão quebrado. Não sinto mais esperança em mim e não gosto de pensar sobre a minha situação, apenas queria me separar de mim mesmo, tirar um tempo de mim mesmo e da minha mísera vida cheia de problemas sem soluções. Preciso de uma fonte de energia, encontrar algo que me alegre e faça bem, pelo menos em alguma parte de minha vida. Pensei em arrumar um animalzinho, mas eu mal sei cuidar de mim mesmo, como cuidarei de um cachorro/gato?

Eu queria poder apenas ter um momento reflexivo para mim, mas eu mal consigo ter a concentração necessária para realizar tal ato. A madrugada é a hora em que os pensamentos mais obscuros vêm a tona. Talvez minha mente esteja demasiado ociosa e isso faça com que ela me leve a pensar coisas ruins, mas eu acho que não. Tudo isso que me vem na mente parece ser muito real, afinal, é a minha vida e o único que sabe o que eu realmente sinto, no final das contas, sou eu mesmo. Pensando nisso, guardo meu computador debaixo de minha cama e apenas deito minha cabeça no travesseiro, olhando para a janela e sonhando acordado com um futuro em que eu esteja bem e estabilizado. Espero conseguir essa proeza logo, pois não sei se aguentarei muito mais.

"— 9 dias para a cura."