أشعر برغبة كبيرة في البكاء إلى متى سوف استمر بهذا الظلام الذي وضعت
نفسي به دون إرادتي؟ إلى متى سوف استمر في إبعاد الجميع عني رغم
حاجتي لأحتضان كف أحدهم أصدقائي أين أنتم؟ أنا أعتذر على ردودي الباردة
وعدم مبالاتي أثناء حديثي معكم ،أعتذر لأني لم أشارككم أحاديثكم وحماسكم
أعتذر لأني جعلتكم تشعرون بثقلكم عليّ كان لدي الكثير والكثير من الأصدقاء
كُنت اشعر بالحماس والراحة عندما أحادثهم أو عندما يشاركوني مشاكلهم
وأسرارهم كُنت احبهم كثيراً ولا أتخيل يومي من دونهم ،ماذا حدث لي الآن
لماذا ابعدتهم عني لماذا تلك الرسائل والأحاديث لم تعد تثير اهتمامي كالسابق
وأنتم أيضا لماذا سمحتوا لي بأبعادكم ؟ وبخوني على سوء معاملتي، عاتبوني
لكن لماذا اخترتم الرحيل عني؟صدقاً كُل شيء خارج إرادتي لا أريدُ العزلة
ولا أحبُ الوحدة انها مُظلمة تماماً و أنا أخشى الظلام إنها قاتلة ، سامة ، مُخيفة
وثقيلة، هل يُعقل إنني أحب هذا؟! لماذا لم تحاولوا إحياء هذا الشيء الميت
الذي بداخلي ؟ ، صدقاً لو حاولتم ولو قليلاً ،كُنت قد تغيرت من أجلكم ،كنت
قد فكرت أن هنُاك من ينتظرني ، هناك من ينتظر عودتي كالسابق لكن الحقيقة
لا احد يهمه أمري … لا بأس لقد اعتدتُ على وحدتي ،وعلى رحيل أصدقائي
لكن أن تتركني أختي لا أستطيع تحمل هذة الفكرة…؛
(( سوف تكون علاقتنا سطيحة لا أتكلم معكِ و لا أمزح سوف تكونين بالنسبة
لي شخصٍ غريب هذا أفضل لي ولكِ هذا ماتردينه أنتِ إذن لكِ ماتُريدين))
اقسم أن كلامها هذا خدش قلبي وألمني كثيراً ، من قال لكِ إنني أرُيد هذا
ياصغيرتي ، هذة الفترة أغضب بسرعة كبيرة ربما قد عاملتكِ بقسوة وأهمال
وقد ابتعدت عنكِ كثيراً لكن هذا لا يعني أنني لا اريدك بجانبي ،أنا لا أكرهكِ
كما تقولين ،أقسم انني اتألم وأتأذى كثيراً عندما يُصيبكِ اي مكروه فما بالك ان
كُنت أنا السبب؟ اعتذرتُ لكِ رغم أنني لم أخطأ بشيء شرحتُ لكِ سبب
غضبي ، وكانت هذة المرة الأولى التي أبادر بها وأعتذر من كُل قلبي إلا يدُل
هذا على مكانتكِ الكبيرة لديّ؟لكنها استقبلت إعتذاري وآسفي بكلامها الجارح
ذاك من أين اتيتي بهذة القسوة ياصغيرتي؟إن لم تكوني على دراية بمدى حُبي
لكِ سأخبركِ بنفسي ، لا أستطيع أن أعيش يومٍ واحداً دون سماع صوتكِ
إتذكرين ؟عندما ذهبتِ زيارة لمنزل خالتي ،كان يوم واحد فقط أقسم لم انم
براحةوضعتُ صورتكِ على واجهة هاتفي اخذتُ طول الليل اقلبُ في صوركم
وأبتسم عند رؤية ابتسامتكِ الرائعة تلك ، كُنت اعد لقدوم الصباح دقيقة دقيقة
كي أراكِ واطمئن انكِ بخير ،إتعليمن ؟في كُل ليلة أستيقظ من النوم فزعة
أتلمس مكان فراشكِ ثم أستمع إلى نبضات قلبكِ إلى أن اطمئن انكِ بخير !
ثم أخلدُ إلى النوم براحة ,ويستمر هذا كُل يوم إلى أن أصبحت هذة العادة جزء
من حياتي ، أخافُ من فقدانكِ إلى هذة الدرجة المجنونة!.
عندما أرى إبتسامتكِ وأسمع صدى صوتكِ أنسى جميع همومي ومشاكلي
أبتسمُ لأبتسامتكِ وأشعرُ بالراحة رغم الحرائق التي بداخلي ،أخشى عليكِ من
نفسي ،أخشى أن أنقل طاقتي السلبيةإليك أخشى ان إلوثكِ برمادي ،أخشى أن
اطفئ هذة الزهرة الجميلة بجمر الآلامي ،أخشى أن تكرهي الحياة بسببي
أخافُ عليكِ من أمكِ وأباكِ ،أخافُ عليكِ حتى من نفسكِ، لا أتخيل الحياة من
دونكِ لا أستطيع التنفس من دون سماع صوت ضحكاتكِ، اقسم أنني أحبكِ
حبٍ لا تعقله عقول البشر اريدك ِ بجاني دائماً و أبداً ،هاا قولي لي يا ملاكي
من قال لكِ أنني لا أريد قربكِ؟ربما لا أعرف كيف إيصال حبي
بالطريقة الصحيحة ربما بدر مني شيئاً جعلكِ تفكرين بهذة الطريقة،لكن هذا لا
يعني أن تحرميني من واجبي كأخت هذا لا يعني أن تعامليني بهذا الطريقة
القاسية يا زهرتي ، لماذا دائماً عليِ شرح حبُي وتصرفاتي؟إيعقل تعاملي قاسي
لدرجة يمحو من عيناي كُل هذا الحُب لماذا تضنين دائماً انني لا اريدكِ بجانبي
ولا أحبكِ ؟ ، لماذا ياصغيرتي؟
إلى متى سـ تستمر هذة الأيام الباردة؟
________________________
5:16
أنت تقرأ
Cold life | مُذكرات
De Todoلاشيء غير الفراغ( ) الذي احاولُ ملهُ ببعض الحروف لعلها تفي بالغرض؛ لتدفئة جزءٍ صغير من برودة أيامي.. هل سيذوب هذا الجليد؟ أم سيتكسر بداخلي؟
