SENTIMENTOS E TALS.

ESCURO

Me sinto insuficiente, a cada segundo do meu dia, alguém incapaz! As vezes sinto que tudo que faço não é o bastante, não é o bastante pra fazer alguém ficar na minha vida, pra dar orgulho as pessoas que amo, pra ser nem por um minuto a pessoa que fez algo que tivesse uma importância verdadeira. Outras vezes, sinto como se não enxergassem o tanto que me esforço através de pequenos detalhes, que me esforço a todo momento dentro de mim para me sentir melhor comigo mesma e com as pessoas importantes para mim. Talvez as pessoas não se importem com detalhes, queria que por um segundo elas parassem e passassem a notar, pra mim faria a total diferença um dia a menos me sentido inútil.
Luto comigo mesma todos os dias incessantemente para me enxergar como alguém que valha a pena se conhecer, se ter por perto, uma pessoa que quando está por perto melhora o ambiente.
Pareço estar em uma montanha-russa, quando me sinto melhor, vem algo mínimo que me derruba de uma maneira inexplicável, e tudo volta a ser como sempre foi, isso nunca acaba!
Sinto-me como um peso, um fardo, um alguém que só trás "falsos problemas". Ninguém nem faz ideia de como realmente me sinto no fundo da alma, nunca chegaram a me enxergar verdadeiramente, até mesmo eu, não sinto como se me conhecesse por completo. Sinto medo de como sou por completo, a tempos consigo sentir algo escuro querendo a todo momento crescer dentro de mim, medo? Tristeza? Vazio? Apenas uma escuridão que não consigo entender e tenho medo de conhecer inteiramente! Sinto que essa minha insuficiência é apenas o início desse escuro e que por mais que eu lute ele continua crescendo lentamente, ano após ano, se mostra mais e mais forte.
O que aconteceria se eu desistisse de lutar? Se as forças acabassem? Tenho medo de saber, ao mesmo tempo, gostaria de saber como é não sentir mais essa obrigação de evitar o breu. Seria libertador? Ou acabaria de vez com as esperanças de ser alguém feliz?
Eu não acho que estaria pedindo demais apenas querer que a insuficiência acabasse, apenas a ponta, menos de um porcento, somente por um tempo. Tenho lutado a vida toda contra isso, só queria o mínimo do que imagino merecer. Esse é um dos motivos pelo qual tenho dúvidas em me entregar, se não posso receber o mínimo, o que me faria pensar que seria uma pessoa melhor por deixar a escuridão invadir? É por esse único ponto que ainda não desisti!
Não me reconheço a muito tempo, imploro por migalhas, me sinto fraca! Ainda assim não tem piedade, como pode existir algo assim?