Ça fait beaucoup de bruit mais c'est comme les pets. C'est quand ils sont silencieux qu'il faut se méfier.
La solution ?
Une piscine.
Pour les noyer ?
Non on n'a pas le droit de faire ça !
Pour les occuper ?
Non un smartphone ça coûte moins cher.
Pour les laver alors ?
Oui.
Au moins on est sûr qu'ils sont désinfectés !
Car un enfant à l origine de l'origine... ça colle, ça pue et ça laisse des traces. Enfin c' est ce que nous, les parents, on dit...
Après vérification dans la vraie vie réelle ça ne colle pas si on ne leur donne pas la main, ça ne pue pas si on laisse traîner un flacon de bicarbonate de soude dans chaque pièce de la maison et ça ne laisse pas de trace si on nettoie derrière.
Le bicarbonate de soude ? Koikess ?
C'est pas parce qu'il y a le mot soude que de suite...on pense à Léon. Pas le petit gamin de l'école du village. Le film ! Léon le nettoyeur.
Il n'avait pas de piscine, il n'avait qu'une baignoire à l'époque. Ecolo rapide efficace.
Je dis époque car à l'âge que j'ai, tout est d'époque, même mes références cinéma. J'ai une adorable ado qui me le fait remarquer... "Maman c'était à ton époque qu'on faisait ça."
J'ai aussi pondu une autre ado. Plus jeune plus fresh comme on dit et qui me respecte encore. Snif. On en reparlera...
Bref le bicarbo. C'est une poudre magique qui remplace juste le meilleur déodorant sans faire de mal aux poulpes de mer et mouches bleues des montagnes. Efficace, pas cher, même Lancôme et Biotherm peuvent aller se rhabiller. Avec mon déo au bicarbo t'es le plus beau poil au dos.
Mais que faisait Léon avec la soude ? Ben je te laisse regarder le film. Sur Netflix il y a le même genre d'horreur certainement. Netflix on en reparlera plus tard...
Cette année la piscine c'est comme une tâche bleue qui devient verte. Heureusement que parfois des copains viennent remuer les produits chimiques avec leurs jambes velues : anti-algues, pH moins, pH plus, floculant.
Les copains c'est pratique. Pas les miens. Non les jeunes.
Ça dit oui à tout et ça sourit.
Des adultes ça dit non à tout et ça fait la gueule. Bref tu les invites moins. Voire pas du tout.
Bref si tu veux nettoyer ta piscine et nettoyer tes jeunes en même temps ben logique tu proposes une pool party.
Yes je parle anglais aussi.
Le problème avec le chlore c'est les yeux qui brûlent. Ouaich ouaich canne à pêche j' ai pas des solutions à tout non plus. Tes yeux tu les fourres dans des lunettes décathlon et tu fais pas yiech.
Je parle comme les morveux j'assume.
Le chlore ça pique. Apparemment ils ne disent rien quand ils sortent de l'eau. Moi je me gratte. Alors je n'y vais pas. Il doit manquer du pH moins ou ils ont dû pisser dedans les bougres.
Non je plaisante. Quand on pisse dans le chlore l'eau devient rouge. Oui c'est vrai. ( non c 'est faux mais chut ).
Une fois dedans, un gosse ça bouge. S' il se noie il ne bougera pas longtemps. Il te faudra alors déclencher un truc fort en toi (enlever tes tongs et poser ton téléphone) et sauter le sauver. Oui il FAUT le sauver. Sinon tu pars en prison et si tu ne fais pas un double au monopoly tu sors jamais.
J'ai déjà sauvé du monde. Je suis une héros(e) . Je ne suis toujours pas dans un Marvel mais j'y mérite une place.
La plupart du temps ça se passe bien. Enfin... Parfois tu regrettes que ça se passe bien. Car une bonne pool party se termine toujours par une ménage party. Et là tu regrettes de ne pas les avoir se laisser se noyer.
Tu passes 1 heure à virer la banane, le donut, la pieuvre géante, le homard (rip juillet 2020), et les 2 sucettes. Je parle de mes bouées.
