Quand tes jeunes arrivent chez toi tu te dis. OK. Ils vont se baigner et ton mari en vacances pourra faire sa sieste. Que neni...
Ils arrivent essouflés et cuits d'avoir grimpé 200 mètres à pieds sous 45 degrés. Oui j'ai une équipe rouge, je l'ai dit.
Donc tu cherches ton verre de couleur tu hydrates l'invité défectueux et tu vois bien que le souffle est court, les yeux sont mi ouverts tu te dis, merde tu vas avoir un décès sur le dos à peine arrivé. Donc au lieu de les balancer de 5 mètres dans l'eau, tu proposes une séance de wii...
La wii...J'ai un tiroir rempli de piles comme toute bonne animatrice maison. Rip les tortues d'Amazonie. Ils jouent. Ils transpirent. Ils jouent quand même. Tu vois les pieds noircir car même si tu as fait le ménage tu sais pas pourquoi, ils ont déjà les pieds sales. Et là tu penses piscine. Merde. Les pieds noirs aussi ça filtre. Va falloir leur dire. Oups.
Bref tu deviens contrôleur de gestion de tout.
Attention la TV ça casse.
Attention tes pieds sales sont sur mon canapé .
Attention si tu manges sur le canapé il y aura une fourmilière.
Donc au final tu pries pour qu'ils aillent se baigner mais en fait t'as oublié que les conneries ils les feront aussi 5 mètres plus bas.
Séance tir à l'arc c'est mieux que fléchettes en fer . Tu sais le truc que décathlon a vendu il y a quelques années et que tout le monde met dans son garage pendant 11 mois. La séance est super. Les flèches à 8 ans ça part chez l'octogénaire mais à 13 la visée est directe dans la tête du copain.
Comme le ballon. On a des footballeurs pro. Zidane, Beckham ou Ronaldo à côté c'est rien. J'ai cru que le ballon allait dégommer les claustras que Brico'man avait enfin collés 2 ans après la piscine.
Mais bon ça va. On a échappé à une destruction massive. Des pros je vous dis.
On a les pom-pom girls. Des pros aussi. Entraînement Tik Tok hebdomadaire. Le seul risque c'est qu'un accident est vite arrivé. Le chat qui passe devant le ballon par exemple. L'équipe rouge gère. Tu vois l'eau tu devines que les reflets étranges viennent, ou de la crème solaire ou de la transpiration ou pire...
Les cris surviennent comme des glouglou irréguliers ou stridents façon chouette écrasée.
Car oui 13 ans c'est hormones et mutation générale.
La mue on en parle ? Même Ariana Grande n'arrive pas à chanter comme eux. On passe d'une octave à une autre en une fraction de seconde. Comme une boîte de vitesse qui grince...ou un chat coincé dans l'essorage.
Arrive le jeu débile de la mère pour les achever. Sautez dans l'eau ! imitez... Heu.... une tranche de jambon ! Je sais plus d'où j'ai sorti ça un jour mais c'est collector. Ce qu'ils font tous ? Un énorme Plat. Paf. Prends toi ça dans la tronche. Ensuite tu fais tous les animaux de la jungle histoire de les fatiguer. Tu leur fais imiter des trucs improbables. Ils le font. Un tyrannosaure ! Hop c'est parti. C'est vrai qu'une fois les jeux passés, chez toi c'est comme dans Jurassik World. Un champ de bataille...
Il est 2h du matin et tu dois encore préparer la tente...
