Quand tu as des jeunes moins jeunes c'est plus facile car ils ne crient pas maman en pleine nuit. Donc tu achètes une tente hollandaise made in China. Tu investis modérément car le jeune a toujours des jambes et des bras disproportionnés par rapport au cerveau. Ils croient qu'ils ont encore 12 ans. Oui en 1 an c'est magique chez l'ado. Harry Potter aussi si on regarde les dvd il est passé de 1m12 à 1m42...
Waouh ...si mes plantes poussaient comme ça je vivrais au Brésil. Si on ne s'arrêtait pas de grandir ce serait clairement la merde sur Terre.
Bref la team investit la tente après avoir récupéré des smartphones chargés à fond.
Personne ne communique. Peut-être qu'ils se sms...on aura tout vu...
Pas de bruit. Rien. Silent hill. tu te dis quand l'heure du crime a sonné à minuit ils s'éclataient dans l'eau, quitte pour certains à imiter un dauphin et finir le nez écrasé dans l'escalier. Le sang au nez ça pisse grave pour info. Je comptais plutôt sur des leds pour changer la couleur d'eau de la piscine...dehors sur les murets en crépis c'est une scène de crime. Une sorte de dessin préhistorique digne des grottes de Lascaux. Mais ouf on a échappé au pire. J'ai toujours une trousse de couture mais c'est quand même un nez et même si j'ai vu Dr House, j'ai aussi vu Nip Tuck je ne voudrais pas défigurer Zidane.
Bref les 4 fantastiques sont dans la tente et là...choix des places. Qui va dormir à côté de qui. Mister nez qui coule a la chance d'être au milieu de 2 superbes créatures et il ne s'en rend même pas compte mais son nez a guéri c'est le principal. Mister 2 n'a pas choisi sa place alors c'est comme quand tu loues une chambre d'hôtel. Parfois tu n'as pas la vue mer. Miss 1 a peur des aliens venus exprès vers 4h alors elle change de place avec Mister 1 pour que l'alien s'empare de lui plutôt qu'elle. Du coup la future victime choisit de dormir face aux aliens c'est plus rassurant que dormir face à Miss 1 dont l'appareillage dentaire est coupant. Miss 2 est tranquille depuis le début elle ne changera pas de place et pour cause. Quand on n'a pas la vue mer non plus on rêve du voisin ou avec son voisin qui est je le rappelle Mister 2...t'as suivi le plan de tente ?
Bref 36 heures après, tout le monde se réveille. Ils ont vu des étoiles filantes. Ils ont pissé dans la caisse du chat et ont mangé la salade de la tortue. Non je blague. Bien sûr qu'ils ont faim. Encore. 13 ans t'as faim H24. Maman d'ado tu remplis donc tes placards de biscuits. 4 paquets et 2 bouteilles d'oasis plus tard tu te rends compte que personne n'a mangé les 4 baguettes du boulanger. Car brico-man fait sa promenade matinale et prend du pain frais. Surtout que ça évite d'acheter des pains au chocolat à 1,10 euros. Pour 85 centimes avec du pain tu gagnes par rapport au pain au chocolat. Hashtag radin.
Question humeur c'est bizarre. Ou on n'a pas eu la même soirée ou ils ont pris des médoc entre temps.
Taux d'énergie =2%
Taux de vie=50%
Taux d'odeur = no reponse
L'expérience tentestuesque a-t-été positive ? Nul ne le saura jamais... Merde 59 euros va falloir rentabiliser et revenir les cocos.
