BIENVENIDOS A LA DEPRESIÓN

Contratiempo

                     ~kelly~

An pasado dos años desde que me diagnosticaron con "leucemia linfoblastica aguda (LLA)", acaso la vida está en mi contra? Recuerdo ese día que la doctora dijo que mi cabello se caería, empeze a llorar en los brazos de mi mamá estaba asustada me picaban con esas agujas a cada rato me pusieron más de doce bolsas de sangre y aparté plaqueta, igual mi cuerpo que en tiempo pasado casi parecía un fideo ahora parecía globo literalmente mis mejillas parecían las de Quico no podía comer cualquier cosa solo comidas a base de dieta que la nutrióloga mandaba, para subir unas escaleras estaba tan débil que necesitaba ayuda de mi papá y por si fuera poco la doctora salió con la idea de meterme a quirófano a ponerme un "catéter puerto" debido que mis venas no podrían resistir las quimios el catéter es un pequeño dispositivo que ponen cerca de cuello el cual está conectado a una vena, con una aguja especial pican el dispositivo y por hay pasan las quimios y así podría tener mis manos libres y evitar que me picaran las manos buscando mís venas, tenía miedo pero mi mamá hablo conmigo y me convenció con el paso del tiempo le había agarrado pánico a las agujas y así fue como entre a quirófano y me pusieron el dichoso "catéter puerto" luego me dejaron ir a casa pero sentía incómodo el lado donde estaba el  catéter pensé que tal vez era por que lo acababan de poner y mi cuerpo tendría que acostumbrarse pero llegó el día que me quitarían los puntos, la herida estaba sanando y yo seguía agitandome en la noche, aveces no podía dormir, la doctora dijo que en la radiografía que me habían echo para ver si quedo bien resultó que la operación había Sido un éxito y decidió estrenar mi catéter a pesar que me daba nervios cuando Hiba viendo que ese líquido pasaría por hay me dió cosita pero luego ví que no pasaba nada, la quimio transcurrió como si nada pero en la noche la molestia seguia, no entendía que pasaba mi mamá decía que mi cuerpo estaba aún aceptando el catéter y la doctora decía lo mismo pero me molestaba por que a ellos no les preocupaba tanto como a mí después de todo era yo quien lo sentía ,quien no podía dormir ¡¡Era mi cuerpo!! Ellos no sabían lo que se sentía no poder dormir porque no puedes respirar y sentir incómodo tener esa cosa cerca de tu cuello, cada que me veía al espejo veía esa horrible cicatriz y me asía pensar -siempre estará allí para  recordarte lo que fue, nunca podrás deshacerte de tu pasado . Me sentía un bicho raro no me reconocía todo era oscuro para mí solo podía leer libros como si no hubiera fin, aveces deseaba desaparecer en sus páginas y poder vivir, por que estar bajo medicamentos pasando las náuseas, que se caiga tu cabello y tu cuerpo parezca un globo, que no puedas comer lo que quieras o salgas a correr bajo en sol como cualquier niña, eso no es vivir eso es ser prisionera de ti y de la enfermedad yo quiero despertar y que ya no exista está pesadilla no tengo amigos o amigas por que no salgo el sol está prohibido por las quimios puede haber una reacción me la paso bajo medicamentos tomando muchas pastillas cada rato y el catéter que me molesta, dentro de unos días me toca internamiento y espero poder ver a Álvaro ese niño se ha vuelto un gran amigo con Danna una niña a la cual me gusta ir a ver y jugár con ella esos niños me asen ser fuerte y me asen sonreír es lo único que no veo tan mal de todo esto y mis enfermeras y enfermeros son los mejores me tratan muy bien pero quisiera escapar del hospital las quimios me ponen muy mal y cuando salgo del hospital solo me encierro en mi casa , mis papás no entienden que no quiero salvar mi vida si voy a estar prisionera pero aveces pienso que son egoístas que quieren que viva para poder seguir viéndome pero aunque se que ellos me aman yo no amo mi vida, se ha vuelto una rutina y eso creo que no es vivir he visto como chicos y chicas quedan a medias y fallecen yo no quiero morir sin saber lo que es ser libre de esta enfermedad y que las paredes y sabanas del hospital sea lo último que vea.