Era un día normal en fondo de bikini, los peces se ahogaban, los pájaros cantaban hasta que en la entrada del crustáceo cascarudo empezó a sonar bad del famoso tritón ayuwoki el que antes de convertirse en el rey del océano había pertenecido a las chicas superpoderosas pero le robó el novio a la bombón y lo echaron a patadas Y a lo que íbamos
— ¡MUSICA DE ATRACo!
Entró un chico de esos que tienen su pelo lleno de gomina bailando y a su lado el payaso sanguinario quien era tan conocido en el bajo mundo por secuestrar bebés y después dárselos a su jefe para que diera de comer a su banda de delincuentes maleantes callejeros conocida por sus tatuajes de luka hechos en el euro centro. Estaban ahí por que se decía que la fórmula secreta que escondía don cangrejo tenía la forma de hacer el mejor asao de feto.
Los dos cabros picaos a choros se adentraron al restaurante siendo detenidos por calamardo el jala flautas.
— no PUedo deTenEGMe! — El payaso sanguinario empezó a correr como pendejo aweonao haciendo al jala flautas distraerse y perseguirle dejándole el paso libre a su jefe.
El aweonao con lamia de gato se adentró en la cocina pero no espero ver lo que se encontró ahí, una esponja, NO, no era solo una esponja, era la esponja más linda que había visto. El muy pendejo se había enamorado.
— Sori pero no hay mano.
Con espátula en mano bob el lame calzones hizo la mansa pose y le metió de pura suerte una pata en el hocico porque el lamia de gato se había quedado pegado como weon.
— pogNE caga DE Vio cOnchETumAGEee danChOooOu
El payaso sanguinario vio como su jefe caía al piso mientras sus manos jalaban los tentáculos del jala flautas, no podía matarlo porque aún no se encontraba magudo y matar a una fruta no maguda era un pecado.
— Bomgba de huMO!
El payaso sanguinario desapareció, tendría que llamar a la banda de delincuentes maleantes callejeros para rescatar a su preciado jefe de las manos de bob el lame calzones.
