Fazem exatos oito meses que eu me sinto extremamente triste, eu não sei quando esse sentimento começou a se instalar em mim, se foi agora ou há cinco anos atrás, quando foi que eu decidi me acostumar com as coisas do jeito que elas são ou do jeito que eu acho que elas deveriam ser, será que eu nunca vou ser capaz de tentar fazer mais? Provavelmente eu adquiri esse costume há muito tempo, é um hábito, um hábito ruim que aparentemente não tenho a intenção de mudar.
Nos últimos meses eu estou insuportável pra mim e para os outros, briguei com muitas pessoas que amo e que não tenho a mínima intenção de machucar, mas talvez em muitas da vezes eu tenha feito de propósito e não sei se isso é porque acumulei muita das coisas que eles me fizeram e disseram,mas não é segredo que existe muita falta de consideração nas minhas amizades, mas talvez eu faça de coisas pequenas um problemão, eu não sei se as coisas que falo realmente fazem sentido e se são consideradas como algo significante, mas acho que não ou talvez isso seja o meu pensamento autodestrutivo falando no meu lugar, são tantas as coisas que na minha cabeça quem destruiu tudo fui eu e por esse motivo me afastei, me afastei porque acho que não mereço ninguém, porque me sinto a discórdia em carne e osso e eu espero que as pessoas que eu amo entendam que nesse momento tá extremamente difícil me suportar, eu não me suporto e por isso não quero jogar esse fardo pra outros, isso definitivamente não é um adeus e eu quero muito ler isso daqui um tempo e percebe que igual as tantas outras vezes eu fui mais forte que tudo, mas sei que ninguém vai me esperar e isso faz parte do ciclo, todos tem um e ninguém pode parar ele por mim, o meu eu do dia três de dezembro é esse, mas eu espero que em breve seja um muito melhor e menos triste.
