Rantbook (je crois)

Adieu

Coucou !! Comment allez vous ? J'imagine que vous avez tous eu votre rentrée ! Personnellement je suis censée reprendre officiellement le 14 septembre (eh oui, je sais, la vie est injuste mais vous aurez pareil, voire même mieux, quand vous serez à l'université ne vous inquiétez pas 😉😇). Mais de toute façon je ne pense pas la faire, on en parlera peut-être dans un autre texte, pour l'instant je ne sais pas trop encore quoi écrire dessus. Enfin bref (je sais que ce que je viens de dire est incompréhensible de toute façon), comment s'est passée cette rentrée ? Contents ?
Le texte que je vais publier aujourd'hui, je l'ai écrit en février dernier, à ma première rupture avec la personne dont je vous parle depuis le début (il faudrait peut-être que je change de sujet d'ailleurs non ? J'ai un autre texte sur quelque chose de totalement différent mais j'hésite à le poster, c'est sur l'identité de genre, alors dites moi ce que vous pensez de ce thème, ça m'aiderait 😇)... Je me suis encore perdue, je suis impossible !! Donc je disais, je l'ai écrit il y a un certain temps mais en le relisant je me suis rendue compte que mes sentiments n'avaient pas tant changé que ça entre la première et la deuxième rupture. Donc ce texte est toujours plus ou moins d'actualité alors je me suis dit "pourquoi ne pas le poster ?". Et donc le voilà ! Bonne lecture mes agneaux (ah je vous infantilise encore une fois... Désolée... Pas du tout en fait 😅😇)

Certaines personnes sont éternelles, elles resteront toujours à nos côtés, dans notre vie, qu'elles soient à 2 mètres de nous ou à 2 000 kilomètres, elles restent présentes par la pensée, et par tous les moments qu'on a vécus, qu'on vit ou qu'on vivra avec elles. D'autres, au contraire sont éphémères, de passage... Un jour elles sont là et un jour elles ne le sont plus. Cela ne signifie pas qu'elles cessent d'exister, elles n'ont juste plus leur place dans notre vie. Mais toi... Toi je ne sais pas dans quelle catégorie tu te ranges ... Es-tu éternel ? Es-tu éphémère ? Physiquement, tu as été éphémère, il y a quelques temps tu étais là, aujourd'hui tu ne l'es plus, et si tout se passe bien tu ne le seras plus jamais. Sauf que je ne sais pas si c'est ce que je souhaite... Est-ce que je veux vraiment que tu ne sois plus jamais là ? Est ce que je veux vraiment que tu fasses partie de ces personnes qui cessent d'être avec moi ? Est ce que même si tu es loin physiquement et mentalement (enfin de ton côté) j'arriverai à laisser partir ton souvenir ? A le laisser libre de te rejoindre là où est sa place ? Je ne sais pas. Depuis que tu m'as quittée je me sens incroyablement vide. Même si je sais que c'était pour le mieux, même si en réfléchissant je me rends compte que toute cette relation était une mauvaise idée, mon cœur n'est pas d'accord. Ma bouche réclame tes baisers. Ma taille réclame ton bras autour de moi quand on dormait ensemble. Mes yeux réclament les tiens et le bonheur que j'avais à me plonger dedans. Mes lèvres réclament de te voir pour se mettre à sourire (même sans que je sois d'accord). Mes oreilles réclament ta voix qui leur chuchotait l'amour, la tendresse et la confiance. Mon nez réclame ton odeur à laquelle je m'étais habituée comme si c'était la mienne. Mes mains réclament ta peau, et le droit de te toucher, de te caresser. Ma température réclame ton corps et la chaleur que tu m'apportais au moment le plus froid de la nuit. Mon rire réclame tes blagues, ton humour pourri mais si drôle. Ma gêne réclame de recroiser ta mère dans un moment de malaise extrême. Mes pieds veulent me porter jusqu'à chez toi, pour que tu me prennes dans tes bras et me dises que ce n'était qu'un mauvais rêve. Mes jambes réclament de s'écarter, pour te laisser te glisser entre elles. Mon ventre réclame tes chatouilles et la possibilité de se tordre dans tous les sens pour y échapper. Mes poumons réclament de manquer d'air à force de t'embrasser. Mes doigts réclament à nouveau de se croiser avec les tiens, car ils avaient l'air faits pour ça. Mes joues réclament mes larmes, en espérant que ça me soulagera. Mes larmes réclament que tu reviennes, pour avoir d'autres raisons de couler. Mes mâchoires réclament ton retour, pour pouvoir enfin se détendre. Mes pouces réclament de pouvoir encore t'écrire des messages, même si tu ne répondais que ok, car tout est mieux que de voir que je ne peux plus t'en envoyer. Mon front réclame que tu l'embrasses pour me rassurer et me dire que tout va bien aller. Mes bras veulent te serrer contre moi, pour que tu ne puisses plus en partir. Mais aucun n'obtiendra ce qu'il veut. Aucun n'obtiendra ça parce que tu es parti, parce qu'on n'aurait pas dû finir ensemble et que tu as été le premier de nous deux à l'accepter. Et je l'accepte aussi, enfin j'essaie de l'accepter... mais même si je le savais, même si je l'ai toujours su tout au fond de moi, je ne peux pas me résoudre à admettre que cette histoire a un point final, je ne peux pas accepter que tout ce soit fini si tranquillement, comme si je ne méritais pas que tu t'énerves, comme si je n'avais pas assez d'importance pour que tu prennes la peine de te défendre. Tout est fini. Tu as choisi, tu as fait le bon choix, pour toi, évidemment, mais pour moi également et je dois maintenant accepter toute seule que ce choix est le bon. Dis moi que tu ne reviendras plus, jure le moi s'il te plaît. Je t'aimais. Et je n'aurai jamais eu l'occasion de te le dire en face, c'est peut-être ça qui me donne une sensation d'inachevé... J'espère que ce sentiment partira parce je ne pourrai jamais vraiment tourner la page tant qu'il sera là. Adieu.

Et voilà ! Bon comme j'ai beaucoup blablaté au début je vais essayer de faire court ! Déjà je ressens de moins en moins souvent le manque profond que j'évoque dans ce texte, ce qui prouve bien que je vais de mieux en mieux 😊😊 Ensuite, le sentiment "d'inachevé" dont je parle à la fin a complètement disparu lui, si la page n'est pas encore tournée complètement, je la tiens quand même assez bien pour qu'il soit impossible de revenir en arrière, mon histoire avance et ce personnage n'en fera plus physiquement parti. Ca aussi c'est une autre victoire !!! 😁
Tout ça pour dire : ne laissez pas le négatif vous retenir ! Plutot que de dire "je pense encore à mon ex", dites vous a la place "je pense de moins en moins à lui". Au lieu de penser "cette personne m'a fait beaucoup de mal", essayer de vous rappeler "elle est sortie de ma vie, et elle ne m'en fera plus jamais". Chaque fois que vous avez l'impression de faire un pas en arrière, en fait vous faites un petit pas en avant dans l'apprentissage de la vie ! Chaque mauvaise expérience peut en devenir une bonne si vous la regardez sous un autre angle. Alors voici le conseil du jour : essayez de vous concentrer sur le positif plutôt que le négatif et préférez célébrer vos victoires au lieu de vous morfondre sur des défaites qui finalement ne sont pour la plupart, que des victoires déguisées.
Sur ce bonne journée ou bonne nuit et à une prochaine fois 😁😁
PS : Je crois que j'ai encore trop blablaté... Je sais j'avais dit que j'éviterais (oups) mais il y a des moments où j'ai trop de choses à dire... Vous me pardonnez hein ? 🥺😇