Diario De Un Dolor Ahogado.

8. La muerte.

Cuando regresé de mis vacaciones me enteré que una amiga había fallecido eso me hizo pensar en muchas cosas y una de ellas es que yo me había peleado con ella debido a nosotros, ella me dijo que no debía estar contigo y que solamente estaba haciendo algo incorrecto pero no le hice caso puesto que sabía que yo no hacía nada incorrecto o eso creía en ese entonces.

Después me di cuenta que si estaba haciendo cosas incorrectas porque yo era alguien inmaduro en la relación y no pues di a tomar en serio mi papel como un novio acuerdo las veces que te hice llorar por mis causas, eso me hace un poco hombre hacer llorar a la mujer que ama eso no está bien.

Ya no encuentro una finalidad para seguir escribiendo en este diario, al principio reinicie porque había visto en un programa que para poder superar una ruptura era buscar una manera en la cual descargar todas tus sentimientos y así poder superar esto poco a poco. Se acerca mi cumpleaños como también el invierno y me preguntó en que festejar mejor si mi cumpleaños o la Navidad.

me compré una mascota y la llamé como el amor que me marcó por completo O sea que tiene tu nombre, no lo hago en un sentido de burla o como si quisiera desquitarme con el pobre animal por lo que me hayas hecho en el pasado, sino porque fue hoy con el único nombre con el que se acomodó, es gracioso lo sé pero no importa.

También gracias a que llegó esa mascota conmigo pude sentir un poco más de empatía con mi vida y con los que me rodean, me había vuelto alguien bastante serio, las chicas que me conocían decían que tenían miedo de mí porque pensaban que las iba a ofender en cualquier momento y es gracioso el tan sólo pensar de esa manera.

Ahora mismo estoy sentado con mi mascota el cual es un perro de raza corriente no importa; estoy sentado con el cerca de la orilla de un acantilado por los bosques de Oregón, miró como el viento ayuda a las aves a seguir su camino migratorio, las nubes enormes y majestuosas pasando por todo el cielo dejando a su vez una Estela de rayos solares tenues como la marca de la sangre y por lo que puedes entender claramente está atardeciendo, un hermoso atardecer si lo puedo decir así.

por mucho tiempo vivía encerrado en una burbuja que me hacía pensar que yo era el malo en todo y a pesar de que es así he aprendido a tener que seguir adelante puesto que no todo el tiempo tengo que seguir lamentándome por mis errores y mis consecuencias esperando que en algún momento puedo encontrar a una chica Con la cual entablar una buena relación tener una familia y morir alegremente.

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Ya casi no sé nada de ti sólo sé que te volviste escapar de ese tipo ya no sé si sentirme alegre de que te hayas alejado de él o no después de todo lo que me hiciste ya no sé ni siquiera que sentir por ti empatía coraje amor o simplemente odio no sé la verdad y no quiero saberlo.

Hace unos días Me encontré con tu hermano otra vez y esta vez me dijo que tú fuiste a su casa le rogaste perdón y que te dejará vivir con él el lo dudo el principio pero te terminó aceptando en su casa con la condición de que ya no trajeras a ese tipo de nuevo puesto que ya le había contado lo que me hiciste la última vez que nos vimos.

Dice que retomas otra vez tus estudios eso me alegra no te lo voy a negar, también me dijo que todo esto sucedió hace 2 meses también me alegra, sinceramente ahorita ya no me importa lo que te pase o no puesto que yo ya estoy viviendo mi propia vida sin ti y sin sentirme culpable de que esta relación no haya funcionado por mi culpa.

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