[TERMINÉE] Rantbook d'une théâtreuse Potterhead censé être adulte

Blues, voir plus

Hello... ! 

Comment allez-vous ? 

Moi pas très bien du tout... C'est pour ça que j'écris ce chapitre comme une bouteille à la mer qui n'arrivera jamais à destination. 

Je n'ai plus le goût à rien, même plus à écrire, même plus à dessiner... même plus à sourire, rire, faire du sport ou jouer du piano (sans tomber dans des morceaux de dépressifs profonds). 

Voilà, je décroche complètement. J'en ai marre je craque de ne rien faire de mes journées, de voir sur les réseaux des gens qui sortent et font ce qu'ils aiment dans la vie, de me rendre compte que quoique je fasse je suis confinée chez moi sans mes projets... J'ai beau avoir fait des réunions en zoom pour faire des répétitions avec ma troupe, on en est toujours à "ça faudra voir sur scène... mais du coup... ben pour l'instant en met en suspens". Ben oui parce que y'a des choses des activités qu'on peut pas mettre en distanciel... 

Et la fac je vous en parle même pas... Déjà que j'ai à peine un cours par semaine... 

Oui alors j'en entends déjà "ouais toi tu as de la chance t'es pas surchargée de travail et tu peux respirer" BEN EN FAITE NON sachez que je préférerais comme vous être surchargée de travail mdr parce que ne plus rien avoir dans sa vie croyez-moi c'est sûrement pire... 

J'ai envie de chialer ToT J'ai envie qu'on me rende mes scènes, mes plateaux, mes répétitions interminables, ma voix, mes théâtres, mes spectacles, mes cinémas, mes rencontres, mes discussions artistiques autour d'une bière... ToT Je suffoque sans tout ça... J'ai beau m'être prise en main pendant les premières semaines du confinement, le fait est que ça continue toujours et ça s'empire et que j'ai beau essayer de me rattraper c'est comme vouloir attraper quelque chose qui est train de fondre entre tes mains... 

Bien évidemment je fais des choses bien aussi, comme ma vidéo pour un projet de séminaire (ce qui ne vaut en rien ce que j'aurais pu en faire sur scène...), comme mon calendrier de l'avent avec ma compagnie sur notre compte insta (d'ailleurs allez vous abonner si vous voulez me remonter le morale... on est à 99 abonnées on aimerait bien le 100). Mais c'est pas ces petites choses qui peuvent me redresser, ça me remonte le morale pour un temps puis après c'est repartit... 

Je passe mes journées à faire des listes de choses à faire, et de ne pas les faire parce que je broie du noir et que je tourne en rond dans ma maison. Oui, ici vous allez aussi me dire de sortir : très bien oui, quand je sors je suis bien, je respire un peu, mais quand je rentre chez moi par la suite, ça change pas grand chose, je reviens à mon point de départ et mes "choses" à faire qui s'accumule (en soit mon mémoire, l'écriture de mon histoire, mon télé-travail pour le colisée, le sport, le piano, etc...). 

Je crois que si j'avais tout ça à faire d'un coup avec la fac, en tant normal, j'aurais très bien sur gérer, parce que j'ai l'habitude dans le feu de l'action je suis beaucoup plus efficace... Là ça fait des semaines que j'ai pas touché à mon mémoire, je n'ai pas le force, pas la motivation, pas le courage... ça ne me mènera à rien... Notre chère gouvernement m'a coupé les ailes par deux fois, et s'il continue, ou s'il recommence vous allez me retrouver si pied sous terre ou alors en dépression profonde... 

J'ai vraiment envie de chialer je vous jure, c'est psychologiquement impossible pour moi d'imaginer que je vais rester encore deux mois enfermée sans pouvoir répéter... Si ce soir ils annoncent qu'ils ne déconfinent pas je vais avoir très très très très mal... Et alors, des chapitres comme celui-ci vous pourrez en avoir des dizaines... 

Normalement, je dis bien normalement, j'ai déjà une soirée de travail programmer au Colisée le 17 décembre et je pris, que dis-je, je supplie je ne sais quoi qu'ils ne vont pas décider que les théâtres restent fermer ToT !!!! J'ai également un spectacle le 15 décembre au Théâtre du Nord et vraiment... Laisser moi respirer, laissez moi vivre s'il vous plaît ToT moi l'essence de ma vie et de ma passion elle peut pas se faire à distance en fait... 

En plus de ça la FAC fait que de la merde là... On doit rentre des dossiers pour des nouveaux crédits de la maquette des cours, on nous a même pas prévenu, une semaine avant on nous dit qu'on est obligé d'assister à des réunions en présentiels (non mais ils se foutent de nous, ils ferment la fac et ensuite on doit assister à des réunions en présentiels sur on sait pas quoi). J'ai envie de tout envoyer bouler, d'arrêter la fac et le mémoire, de me terrer jusqu'à ce qu'ils décident de me rendre ma vie en fait... Puis j'ai signer pour faire du théâtre moi, pas pour rendre ces putains de dossier qui servent à rien, attends je ris, il s'agit d'un truc qui s'appelle PEC, un pac de compétence de je sais pas quoi, où ils nous apprennent à faire notre CV (c'est ça la réunion obligatoire) mais vous inquiétez pas en fait je suis en BAC+5 les gars je sais faire mon CV et préparer une entretien d'embauche en fait... Bref soit ils nous prennent pour des gros bébés, soit ils nous laissent dans le flou les mecs... En gros, l'un ou l'autre ils nous foutent dans la merde... Vivement que je sois tranquille avec eux... 

Façon j'avais déjà émis l'idée de faire mon Master en deux ans pour garder mon statut d'étudiante, maintenant c'est plutôt pour pouvoir finir mon mémoire parce que là je suis mal partie de chez mal partie... C'est in-su-por-ta-ble. 

Alors oui bien sûr pourquoi je me plains ? J'ai pas 36 milles heures de cours par jour ? Et pourquoi je devrais me plaindre, c'est vrai ? Hein ? Je suis "tranquille" moi... 

C'est ce que je lis autour de moi quand j'ai envie de dire que je n'en peux plus et que je suffoque... Comme si on invalidait mes sentiments parce que j'ai pas milles examens et milles cours... qu'en plus je suis confinée chez mes parents dans une grande maison... J'aimerais bien vous dire que tout va bien et que j'ai pleins de temps pour faire ci ou ça, que je suis contente d'être là où je suis, sauf que je mentirais. Les premières semaines du confinement j'ai réussi à être optimiste, là je suis arrivée à un point où ça ne va plus du tout... 

Je suis arrivée à un niveau où je n'ai même plus de culpabilité quand je n'écoute pas un cours en visio, où quand je n'assiste pas à un cours, où quand je travaille pas mon mémoire... Et pour moi c'est gravissime. Cela veut vraiment dire que je suis au fond du trou niveau motivation et émotion... 

Bref, je continuerais à encore vous développer de plus en plus mon mal-être si je continue à écrire. Alors je vais me taire et vous laisser sur ces tons fades et dépressifs... 

Cordialement, 

PaulaTena