Escritos de media noche

7| Estoy cansada

Hoy, como en muchos otros días, me siento cansada.

Hoy no me siento bien, hoy tampoco tengo ganas de salir de mi cuarto, hoy tampoco tengo ganas de estar feliz todo el tiempo. Me siento cansada, con sueño y sin ánimos de nada.

Las noches de insomnio llenas de llanto silencioso han vuelto, junto con el dolor y los recuerdos que me persiguen. Ese hueco profundo, solitario y obscuro del que tanto me costó salir, hoy, me llama..

Me llama pidiéndome que vuelva, alegando que estaré mejor ahí; que estaré mejor en ese lugar sombrío y en completa soledad, sin nadie que me recrimina por nada o me haga sentir culpable de nueva cuenta diciendo que algo va mal conmigo sólo porque yo no quiero mejorar.

Y en éste punto de la madrugada, cuando ni un pequeño atisbo de luz se deja ver en el manto obscuro del cielo nocturno, es cuando pienso que parece ser una buena idea.

Pero no lo es.

Refugiarme en mis pensamientos solamente hace que vuelvan mis recuerdos, dolores y tristeza.
Incluido con ellos mis miedos.. Esos miedos que creí olvidados, que creí superados..

Ese miedo absurdo y estúpido que no me deja descansar, que no me deja concentrarme en nada más que en eso, sentir miedo.

Hoy, como últimamente, tengo miedo. Es irracional y patético, pero ahí está.. Persistente y aferrado a mi cómo si de una sanguijuela se tratase. Chupando y absorbiendo mi calma, mi alegría.

¿Y a qué le tengo miedo? A morir..

¿Ves por qué es tan patético?

La muerte es lo único que tenemos asegurado al nacer.. Tarde o temprano moriremos, ya sea por vejez, enfermedad, un accidente, un asesinato o incluso por nuestra propia cuenta.. No podemos huir de ella, tarde o temprano llegará..
Y aún sabiendo esto, mi mente parece estar en mi contra. Tal parece que mi mente encuentra gracioso hacerme sentir miedo irracional por algo que está más que seguro que pasará.

No puedo huir de la muerte, ni escoger la manera en que voy a morir, nadie puede (a menos claro, que sea yo quien terminar con mi vida. Cosa que no pasará.. No tengo la intención de adelantarme, gracias) y eso me aterra.

No tengo idea de que es lo que vaya a pasar conmigo después de morir..

¿Pasaré a ser sólo abono para las plantas alrededor o simple comida para gusanos? ¿Me cremaran? ¿Velarán mi cuerpo y pedirán por mi alma? ¿Mi familia me extrañará como juran que harían si un día no estoy?

¿Iré a campos verdes donde podré descansar? ¿Estaré en un gran salón disfrutando de una fiesta eterna? ¿Hay realmente una tierra para los muertos? ¿Iré al cielo? ¿Al infierno? ¿Mi alma vagará por el mundo viendo a los vivos vivir sus vidas?

¿O simplemente es el final y mi conciencia se perderá en el espacio?

No lo sé. Y probablemente nunca nadie lo sepa hasta que ese día llegue. Por hoy, me aterra. Me mantiene despierta moliendo mi cabeza con miles de pensamientos al respecto y es abrumador, cansado, desgastante y estúpido.

Estoy cansada.

Me siento cansada de reír, de sonreír, de platicar, de decir que estoy bien para cubrir mi verdadero sentir. Me siento cansada de estar bien, o al menos de aparentarlo. Tengo días tratando de estar bien, pero sé que no lo estoy.

Sé que es pasajero, sé que estaré bien. Pero hoy no lo estoy.

Y supongo que no lo estaré en un tiempo..