Mauro Il Calabrese, una scimmia dai poteri dell'Unga Bunga, rapisce Harambe L'Invincibile per poter sfruttare il suo potere distruttivo anti-e-volutivo. Una squadra formata dalle Mistiche Scimmie dell'Infinito, bombarderà il pianeta "Terronia X" in...
Dopo un interminabile viaggio nel Pianeta Scimmia, la squadra trova un foro.
Davanti a codesto foro vi era scritto: "Questo foro conduce a Merdur, se cercate Murdur sappiate che sta alla quarta coordinata ovest, sotto il calzino di un Napoletano del Pianeta Vegeta."
Ramboscimmia, rattristito, disse: "Pew Pew Piuu Poy Diocan.." (Ecco, abbiamo fatto tutta sta strada per nulla, porca mad...)
Turboscimmia fermò Ramboscimmia e gli fece notare bene la scritta.
Tirando fuori un evidenziatore dal culo, Turboscimmia sottolineò "sotto il calzino di un Napoletano del Pianeta Vegeta".
Fu a quel punto che tutti capirono, eccetto Piroscimmia che era un coglione, che si trattava di un indovinello.
Tecnoscimmia in due secondi capì cosa bisognava trovare. In "sotto il calzino di un Napoletano del Pianeta Vegeta" si intende un tra la scarpa e il calzino Napoletano Feticista, con un'elevata stempiatura visto che proveniva dal Pianeta Vegeta.
Aereoscimmia aveva capito. Girandosi *con musica che mette ansia* disse: " . . .P E P P E . . . P E P P E F E T I S H . . . "
Aveva capito, bisognava rapire Peppe Fetish, il famoso napoletano feticista e controllare nelle sue scarpe.
A bordo di Turboscimmia la squadra partì, lasciandosi piroscimmia alle spalle perchè chi cazzo lo voleva dai, e si diresse a (A)Na(L)poli, in provincia di Cosenza, a Nord della Svizzera Costiera del Sud, per cercare quel tamarro di Peppe Fetish.
Passarono due anni, Turboscimmia non era proprio velocissima eh, ma arrivarono a destinazione.
Facendo un casino boia, come in un raid entrarono nella palude di Peppe.
Le scimmie erano schifate da quanta monnezza e lerciume ci fosse in casa di Peppe.
Peppe con un bastone infernale in mano, li minacciò dicendo *con tono napoletano*: "Chi ssiete voi, ca vollete da me?"
Ramboscimmia non ci pensò due volte e sparò un colpo nella gamba di Peppe.
Tecnoscimmia incazzato disse: Madonna "Bzzz Bu, Bzzzzz Baz Beez!" (Porca Madonna del Cristo Signore, non era necessario testa di cazzo!)
Ramboscimmia, alzando le spalle e mettendosi a ridere, prese Peppe (veramente agonizzante) per la gamba in cui gli aveva sparato, e lo caricò su Turboscimmia.
Nel casino Idroscimmia si dissociò e notò una gabbia.
Avvicinandosi vide che vi era una scimmia. Era la scimmia domestica di Peppe, la sfruttava per farsi fare seghe con i piedi e pompini col culo.
Si chiamava Anastasia e Idroscimmia come la vide si innamorò subito. Prese la gabbia e la sfracellò per liberarla, poi tirò fuori Anastasia e se la trombò di brutto. (Eh oh ce la sa fare la scimmia eh...)
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(Foto di Anastasia scattata con una Polaroid da Peppe, si può notare il vestitino rosa da stripper che Peppe le obbligava a indossare. La foto è stata rinvenuta in un cestino pieno di sperma.)
Idroscimmia se la portò poi con se, e tutta la squadra si diresse verso il foro trovato in precedenza.
Arrivati al foro, presero Peppe e guardando nelle scarpe trovarono la chiave che apriva la porta di Murdur (che si trovava in fondo al foro). Così la presero e gettarono Peppe nel foro, povero Peppe...
Le scimmi tramite un congegno progettato da Tecnoscimmia si calarono nel foro, che era lungo 80 miglia cubiche.
Quindi dopo altre 40 ore arrivarono al fondo, Peppe in due minuti era già arrivato... (e grazie al cazzo)
Entrando trovarono Saurimi, e, porgendogli i loro più devoti saluti, chiesero se potessero avere la collana per dominare tutti i Juan.
Saurimi, però voleva uno scambio, dovevano perdere qualcosa di caro per ottenere la collana, un po' come Thanos per avere la gemma dell'anima. Dovevano risalire il foro e rigettarsi, un po' come Peppe prima.
Anastasia si propose dato che era pressochè inutile, ma Idroscimmia la fermò. Era pronto lui a sacrificarsi per far vincere la squadra.
Le scimmie cercarono di fermarlo, ma Idroscimmia era molto più veloce di Turboscimmia, quindi non ce la fecero.
Idroscimmia *con musica triste di sottofondo* disse: "Blo Blu Bluwah Blo... Anas, Blew Blo Blaw Blah..." (Vincete per ragazzi, vi voglio bene... Anastasia, sii forte anche senza di me, ti amo..."
Idroscimmia si gettò, non sopravisse alla caduta, la squadra non riuscì a fermarlo in tempo. Era morto per la squadra, è morto per dare un futuro felice ad Anastasia.
Questo è l'amore di una Scimmia.
Dopo aver pianto la morte del compagno, Saurimi consegnò la collana alla scimmia più valorosa, Aereoscimmia.
Ora la squadra era pronta a dirigersi, con i Juan, sul pianeta Terronia X, pronti per sconfiggere quel bastardo di Mauro.
