Silencio de un corazón roto

Carta 10: Celos

Jamás supe lo que era ese sentimiento llamado "celos", pensaba que solo podía pasarle a personas que eran inseguras o maniáticas que querían tener el control sobre la otra persona... por supuesto, no sabía ni que era y mi concepto era completamente errado. Comprendí que es una emoción muy irracional al igual que primitiva pero completamente natural pues sale sola, lo experimente pero no como suelen describirse en esos programas de televisión o historias que había leído, quizás tampoco tenga una idea muy clara de lo que esa emoción sea y su concepto va cambiando de persona a persona, solo te puedo decir que es un jodido infierno, pero claro nunca lo supiste de mi parte porque si fuera por la tuya tus escenas eran tan idiotas e irracionales como mis pensamientos con respecto al concepto de la palabra celos.

No imaginé que precisamente yo, una mujer que solo se preocupaba por sus asuntos y con la idea de que cada quien es libre de hacer lo que quiera, fuera a experimentar esto, un lado primitivo y posesivo por un hombre... solo que no experimente eso como pensaba. Me enojaba que otras fueran tan necesitadas y se abalanzaran a ti, restregándose y coqueteando con descaro, era fastidioso verlo pero nunca me metí en ello, siempre actúe normal como si no viera lo que pasaba, a fin de cuentas no eras nada mío solo mi amigo y compañero de trabajo y no iba actuar como tú... al menos quería mantener mi dignidad y así poder aceptar y asimilar lo que me estaba pasando...

Comprendí que esa emoción era dolorosa cuando te vi tomado de la mano con otra, pero también experimenté que esto te lleva a la más pura de las molestias, ¿cómo es posible que tengas el descaro de soltar su mano, adelantarte a ella y dejándola de lado ignorándola y venir hacia mí con ese toque de nervios y aparentar que andabas solo? Honestamente no se qué pensabas en ese momento, tampoco sé porque estabas mirando mal a mi amigo y lo peor es que no solo estaba molesta contigo también me molestaba la presencia de ella, era idiota que sintiera eso por ella cuando tú eras el más estúpido allí y me mostraste de manera inconsciente lo basura que podías llegar a ser con una mujer, no me importaba si ella estaba feliz de ser tratada de esa forma pues es su problema, pero que tú te prestarás a ese juego solo para una buena follada quitaba la imagen que me hacía sobre ti, nunca te vi como alguien perfecto pero solo supuse que no serias como otros, porque si, ningún hombre es igual a otro, solo hay pocos que actúan igual en algunos asuntos y para mi desgracia tu ya estabas formando parte de esa lista y para mi decepción yo no podía evitar sentir tantas cosas contradictorias dentro de mi... ¿Y sabes por qué? yo misma estaba decepcionada de mí por sentir amor por ti.

Ese día no mostré ninguna emoción en mi cara, no podía mostrar nada ya que no podía asimilar la imagen tan patética que tenía frente a mí. Me rompiste el corazón, la vida, el alma... ¿Que mas querías de mi en ese momento?

Nunca te diste cuenta que desde ese día comencé a dejar de amarte con intensidad, supe que ya habías hecho tu elección y yo tuve que tomar la mía en ese mismo momento, selle mi corazón y ya no había vuelta atrás para eso, me fue difícil aceptarlo y quizás no lo asimilaba del todo pero estaba segura que tenías otros planes y yo no formaba parte de eso.

Soy de las que cumplen lo que prometen y ya me había prometido a mi misma dejarte, olvidar esto y no importaba lo que me costara lo iba hacer... aunque el precio haya sido un trozo de mi alma...