Songzitate

Joko und Klaas Zitate

Einen schönen Donnerstag euch allen :)

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Joko: 'Klaas ist wahnsinnig akribisch und ich bin nennen wir es eher mont schamott!'
Klaas: 'Joko hat ein Bauchgefühl, das habe ich nicht!'
Joko: 'Oh dankeschön, ich komm gleich rüber und drück dich!'
Klaas: 'Das meine ich, Joko ist emotional!'
Joko: 'Ne, können wir mal kurz die Kameras ausmachen?'

Joko: 'Klaas ist derjenige der sich tatsächlich sehr viele Gedanken macht und ich bin der, der dann sagt 'ist mir egal'.'
Katrin Bauerfeind: 'Du lachst.'
Joko: 'Ich lach, genau. Und das ist das Geheimrezept.'
Klaas: 'Pinky und der Brain.'

Klaas: 'Anhand seiner Impfungen kann er ungefähr abschätzen wo er hin muss.'
Joko: 'Bei den Impfungen die ich habe, kann ich auch die ganze Welt bereisen. Wir können heute Abend noch alle knutschen, ich würd nix kriegen.'

Jeannine Michaelsen: 'Dein einer Oberarm ist wesentlich dicker als der andere.'
Klaas: 'Ja, frag mal wieso, du!'

Regie: 'Ich kann mich nicht dran erinnern, dass Hobbits so viel nörgeln, ne? Die waren so'n bisschen weinerlich drauf, aber so viel Nörgeln...'
Klaas: 'Ja, ich kann mich auch nicht dran erinnern, dass Peter Jackson die ganze Zeit in's On rein labert.'

Regie: 'Wo willst du jetzt hin?'
Klaas: 'Na zum Auto, Vulkan suchen.'
Regie: 'Zum Auto? Ich glaub nicht, dass der Hobbit mit dem Auto zum Vulkan gefahren ist.'
Klaas: 'Ein bisschen Ahnung habe ich auch von Herr der Ringe, ne? Herr der Ringe und das Gefährt!'

Joko: 'Wie viele Farben enthält die australische Flagge?'
Klass: 'Drei. Die ist da hinten du Idiot.'
Joko: 'Naja. Einmal mit Profis arbeiten, wär ja auch zu schön.'

Klaas: 'Du hast doch schon 20 Jahre rumgebumst, da kann man doch jetzt keine Blutsbrüderschaft mehr machen!'
Olli Schulz: 'Ja, wir ham alle 20 Jahre rumgebumst.'
Joko: 'Das machts aber kein Stück besser!'

Joko: 'Hast du's eigentlich verfolgt, war's spannend für dich, die Wahl?'
Klaas: 'Ich weiß nicht, stundenlang geht das dann irgendwie, da hängste die ganze Nacht vor der Glotze und am Schluss verliert der Böse. Da kann ich auch 24 gucken.'

Oliver Kalkofe: 'Wenn man eine Mail an den Sender schickt, das ist ja völlig wurscht, das wisst ihr ja auch.'
Joko: 'Nö! Wir kriegen die. Wir haben mal zum Penise schicken aufgerufen auf Facebook, da kamen ganz viele.'
Klaas: 'Da kamen tatsächlich ungefähr 200 Penise in der Pressestelle vom ZDF an und die einzige Reaktion des ZDF an uns dann kam, wir sollten nächstes mal bescheid sagen, dann würden sie nicht frühstücken vorher.'

Klaas: 'Ihr gebt mir ein Messer und hier sind zwei Meerschweinchen und ein Hase und das soll dann lustig sein, weil aus dem Meerschweinchen mach ich mir Schuhe und den Hasen setz ich mir auf den Kopp.'
Joko: 'Und am Ende passen dir die Schuhe noch nicht mal, die falsche Größe gekauft. Das wär ärgerlich!'

Joko: 'Weißt du was ich noch viel besser finde? Das du das einfach annimmst und wirklich auch noch ne Prüfung ziehst!'
Klaas: 'Was soll ich denn machen, soll ich hier die Revolution ausrufen oder was?'

Klaas: 'Ihr gebt mir ein Messer und hier sind zwei Meerschweinchen und ein Hase und das soll dann lustig sein, weil aus dem Meerschweinchen mach ich mir Schuhe und den Hasen setz ich mir auf den Kopp.'
Joko: 'Und am Ende passen dir die Schuhe noch nicht mal, die falsche Größe gekauft. Das wär ärgerlich!'

Joko

Ich hab einfach auch einen gewissen künstlerischen Anspruch. George Lucas hat damals bestimmt auch nicht gesagt 'uh, Leute, lasst mal den Dreh abbrechen, die Ewoks werden nass'.

Avril Lavigne wird Chad Kroeger heiraten. Und du als Landsmännin... könntest du dir auch vorstellen, jemand hässliches zu heiraten?

Homo-Ehe - super, bin ich dafür, gar kein Thema. Aber dafür muss man auch homosexuell sein!

Klaas

Wir sind unterwegs. Und zwar gibt es mittlerweile - und das ist sie jetzt - die hundertste Folge von 'Durch die Nacht mit' auf Arte. Eine Sendung die 99 Folgen lang sehr sehr gut war, mal gucken was wir daraus machen.

Wir sind heute hier bei der weltgrößten Seniorenansammlung, neben dem Vatikan und dem ZDF-Verwaltungsrat.

Ihr zum Beispiel, wie ihr da sitzt, ihr werdet alle irgendwann tot sein! War das der falsche Anfang für so 'ne gut gelaunte Show?

Ich finde es wirklich abstoßend und ekelhaft und ich finde, sowas soll man in Zukunft nicht mehr zeigen im Fernsehen. Und wenn ich 'Zukunft' sage, dann meine ich in zwei Minuten, nachdem wir uns das nochmal angeschaut haben.

Was will die NSA mit deinen Daten? 32 Lieferdienste, paar Kontakte zu irgendwelchen Soapdarstellern und 748 Fotos von deinem Pimmel.

Hallo? Gibt es irgendeinen Grund Miley Cyrus zu kennen, bevor sie nackt auf einer Kanonenkugel saß?

Mit Wurstwasser schmeckt erstmal alles nicht so gut, kann man schonmal festhalten. Außer Wurst.

Ich habe nichts dagegen wenn man persönlich wird, das sollte man auch wenn man sich dahinstellt und ich bin ja auch nicht Prinz Harry der da rein geboren wurde und sich jetzt darüber aufregt das er prominent ist!

Was ist elf Meter lang und riecht nach Pipi? Die Rentner-Laolawelle!

Du bist ja auch son bisschen was wie das iPhone 5 unter den deutschen Moderatoren. Dünn, leicht und sinnloserweise ein bisschen zu groß.

Jeder der diesen Skandal rund um Christian Wulff wirklich aufmerksam verfolgt hat, der wird auch wissen, dass sie keine Nutte gewesen sein kann. Denn Christian Wulff würde ja nie selber für irgendwas bezahlen.

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Mögt ihr die beiden?

MilleAlien