Небольшие статьи

"Сам себе придумал или приобрёл?"

Привет. Сегодня, мне стало печально, из-за довольно простой и одновременно глубокой мысли, которая невзначай появилась в моей голове. Сколько бы я не общалась с людьми и не пыталась рассказать или попробоваться объяснить, свои чувства. Мало кто мог понять меня и спокойно слушать. Или хотя бы попытался вдуматься, понять и прочувствовать весь спектр моих эмоций и переживаний. Так что, в какой-то момент, мне просто не хотелось больше им что-то рассказать о себе, постараться объяснить, что именно мне не нравится или почему, я себя так веду. Стало трудно справляться с этим в одиночку. Иногда хотелось с кем ни будь поговорить, но со временем, мне стало тревожно и тяжело открыться людям, хотя бы, на двадцать процентов. Меня пугало, то, что они не поймут, осудят. Хотя тоже, вполне способны понять, ведь наверное изредка, могут чувствовать подобное. Одна часть меня, была готова рассказать все и сразу, а другая, боролось с последствиями беспечности первой. И с каждым разом, становилось все сложнее открыть рот и произнести пару слов или предложений, что бы потом, не скитаться по городу или комнате, в попытках понять, где стоило промолчать, ведь тебя, спокойно могут понять не так, посчитать грубой, жестокой или неправильно мыслящей. Приходилось, успокаивать себя и свои мысли, каждый раз, заставлять, забыть о сказанном и сделанном, хотя бы, на половину. Ради себя, ради собственного равновесия. Сложно сказать, был ли выход из этого или способ всего избежать. Может я была слишком слабой, имеющей достаточно и опустошенной, для правильного восприятия жизни и мира в целом. Или же это была, ошибка воспитания, гены, просто биология, бессилие людей и не понимание, со стороны взрослых, когда я была младше. Не знаю, да инет особого желания узнавать. Просто хочется немного понимания, чтобы в будущем так сильно не страдать. Трудно каждый раз сказать о боли или пару слов произнести, ведь всем кажется что вы уже довольны, даже всем своим душевным ранам вопреки. Если нам достаточно для жизни: лишь, комфорта, денег и еды. То скажите, почему мы люди, вечно губим все эти дары. Нам вполне уже, всего, должно быть много. И не мало, в мире есть, дом, квартир. Миллион различных приспособлений, что б упростить нашу с вами жизнь. Есть права, но существуют войны и дискриминации полно. Деньги есть, но также и неравенство. И достаточно должно быть власти, но а мы все время хотим взять еще. Получаем новые открытия, продолжаем брать и вечно время отдаем свое. Если бы для счастья нужно было, просто жить и верить в чудеса. Мы наверное, уже б не жили. Ведь убили бы других мы и себя. Наше общество, довольно прогрессивно. Мы теперь используем мозги. Труд физический, все меньше нужен. Каждый год последние десятки лет, мы прогрессивно развиваем все. Теперь, когда почти все мы, умеем думать и поглощаем информацию весь день. Именно в тот день, когда мы обретаем волю, желание и собственное мнение при нас, мы яро начинаем поглощать все больше, чтобы заполнить пропасть в ну три самих себя. И самое пугающее в этом, нам все труднее перестать желать, чего-то большего от жизни, себя, детей. Так трудно претвориться слепым, но в двадцать-первом веке, этот навык развит лучше, чем когда-либо. Ведь мы все время, остаемся слепы, ну или просто видеть не хотим, что все вокруг давно страдают и вечно следуют желаниям и ценностям других. Но вас увы никто не проведет, по той дороге счастья, ведь мало кто о ней слыхал. И не одна она увы, для каждого, ее ты должен найти ты сам.