Небольшие статьи

"Посредственно и скучно?"

Небольшое отступление: Можете читать слушая эту песню, которая в последние дни сопровождает меня повсюду: needtobreathe - keep your open. А теперь, если вы готовы и взяли с собой большую чашечку чая или кофе, приятного чтения. Я очень благодарна вам, за-то, что вы читаете мои "статьи".

Привет, как ты чувствуешь себя сегодня? Счастлив ты, а может опечален? Радуешься каждому дню или ложишься спать под утро, просыпаясь в конце дня, в надежде сбежать от проблем? Может слушаешь грустную музыку и плачешь в темноте, или все же переполнен радостными воспоминаниями и моментами? Сейчас я увы ничего о тебе не знаю. Да, это наверняка и неважно, ведь всегда, есть в нашей жизни то, чего именно мы не замечаем. Хотя незнакомцы могут уловить суть всех наших упущенных моментов. И знаете, я уверена на сто процентов, что забываю много радостных периодов, которые так небрежно прожила, за все годы. Сегодня , мне все же захотелось рассказать вам, о мысли, что так невзрачно появлялась, в моей голове уже несколько лет, не имея возможности быть тактично сформулированой, логично преподнесеной и красиво без лишних фраз написанной . Почти уверена, что даже сейчас спустя два года обдумываний, попыток правильно собрать все до кучи, а так же разложить, по полочкам, я не сумела. Корректно и доходчиво, раскрыть свои предположения и донести мысли будет, как никогда трудно. Но именно сейчас я готова попытаться это сделать... Буду рада, если вы прочтёте, выскажите своё мнение и расскажите о своих проблемах. Надеюсь вам станет лучше, благодаря чему вы сможете отпустить все плохое и вспомнить замечательные дни своей жизни.

Последние несколько лет, я живу довольно посредственной, скучной и не претендующей, на логичное развитие жизнью. У меня нет особых стремлений, я давно забыла все свои мечты, но так отчаянно хотела, что ни будь создать или приобрести, в процессе своей жизнедеятельности. Вокруг меня, все к чему-то яростно стремились, пытаясь стать достойными людьми. Найти себя, уехать в другой город, работать, учиться, а если проще, реализовать себя. В то время, как я просто сидела в своей уютной, маленькой, но до безумия идеально прорисованной, вселенной. Где-то в глубине, я может быть понимала, или хотя бы догадывалась, что все это, просто отчаянное стремление перестать чувствовать разочарование, от реальности. Однако, после нескольких лет, проведенных в своей комнате, не работая, учась несколько раз в год, живя с родителями, оставаясь отчасти, на едине с собой и своими мыслями, мой мирок начал покрываться мелкими трещинами. Но каждый раз, оказываясь, за приделами своей реальности, меня поглощала, некая необъяснимая печаль и тревога. Одно мгновение превращалось в пытку, а день тянулся словно год. Я не чувствовала себя живой, казалось, что и не хочу вовсе, что-то чувствовать. Было достаточно просто того, что я всё еще могу дышать, а слова и упреки других приводили, в панику и истерику. Мне так хотелось перестать, все время совершать ошибки, социализироваться в обществе, научиться контактировать с людьми, не принимать близко к сердцу, слова других, не искать подвох в их действиях и просто вернуться домой, в свой мир, где так знакомо и предсказуемо приятно. Хоть многие и пытались понять меня, были даже те, кто мог выслушать, попытаться успокоить и поддержать. Впрочем, как мне кажется, почти каждый считал, что я: либо ною, накручиваю себя, оправдываю собственную лень или даже собственное не желание, менять окружающий мир, либо просто пытаюсь привлечь к себе внимание, путём использования человеческого сострадания, сочувствия, ну и тому подобного. Я не отрицаю, того, что они могли быть правы, тут уже, как говориться: "Каждому свое.". В конце уже и не важны были их слова, мне просто нужно было немного времени, как мне казалось...