Небольшие статьи

Каждый день

Каждый день проводя в раздумиях, в попытках избавиться от собственных угнетающих мыслей. Я продолжала повторять себе, что всё хорошо, хотя в реальности даже не могла понять, насколько больно, ощущать себя невероятно слабой, каждый раз делая вид, словно так и должно быть. Иногда мне удавалось прервать нескончаемый поток мыслей, приёмами пищи. Частенько идя по улице, мне становилось невыносимо страшно находиться в потоке людей. Чувство неполноценности посещало меня каждый день, а мысль о бренности жизни, не давала мне покоя и примерно раз в месяц, на неделю давала о себе знать. Были дни, когда мне просто не хотелось ничего, даже жить, но как правило,  мне удавалось прервать этот манящий круг другими мыслями, которые в итоге превращались в ком, предавая ещё больше серости моим будням. Каждый раз, я пыталась отвлечь себя музыкой, танцами, интернетом. Придумывала себе бесполезные занятья, дабы избавить себя от страха и навязчивых мыслей, о том, что всё очень сложно, да к тому же всегда идёт не так. Мне было спокойнее одной, хотя бывали случи, в которых мне нужна была поддержка, но в такие мгновения, мне было некому позвонить. По сути, я не была одинока, у меня было всё: друзья, семья и собственно, я сама. Причина моих самотерзаний, страх быть слишком честной с другими, ведь им может показаться, будто бы я "ною" по всяким пустякам. Я боялась быть не понятой, при этом пытаясь понять всех. 

Дни проходили, я даже не знаю сколько их уже прошло в целом. Но каждый день, на протяжении 5 лет, я пыталась заглушить свои мысли и прекратить свои размышления, ведь выводы которые я делала, казались другим "глупыми", "неправильными" и "идеотскими". Сложно сказать, была ли в этом их вина, ведь неспособность принять чужое мнение нетактично и жестоко. При этом, я никогда не хотела навязывать своё мировоззрение други, как на протяжении всей моей сознательной жизни, делал каждый, кто меня окружал. Может я просто слишком наивна и считаю что всё можно изменить. Трудно понять, ведь наивно, кого-то винить. Наверное все мы похожи, сложно знать о чём думают, на самом деле, те кто вас окружает. Хотя при этом, мы все хотим, что б снами были честны и откровенны. Продолжая день за днём, год за годом врать себе и другим. Мы топим себя в ожидании спасательного круга, за который, в итоге никогда не ухватимся, по собственной воли топя себя же, осознавая все последствия безграничной лжи. 

Мне никогда не удавалось понять, что же действительно твориться у меня в голове. Кажется, что я заперла себя в клетке собственных ожиданий и выбросила ключ, который мог бы послужить мне спасательным кругом, в котором, я сейчас так отчаянно нуждаюсь.