Небольшие статьи

Мне было 40

Однажды подойдя к зеркалу, в свои 40. Я увидел свое отражение,: печальное и хмурое лицо, мельчайшие частицы прошлого, покрытые морщинами, на лбу, синяки под глазами и ярко выраженная печаль. Глолубизна глаз уже не была такой всепоглащающей и сияющей. Искры, больше не проявляли свое присутствие. Волосы продолжали сидеть, а лицо полнеть. В голове промелькнул лишь один вопрос: "Почему ты стал таким?" , а ответ.... ответа так я и не смог найти.
Я долго размышлял, ходил по дому, много думал, но лишь одно я видел, на лице своем, печаль. Это смертельная болезнь, или всего лишь быстро проходящая простуда. Все это долго не давало мне заснуть и вот в один момент я понял.
Ведь можно изменить вокруг себя: и дом, и окружение, и город, и кровать, и человека, и природу, и зеркала, и целый мир... но все же остаётся то, что изменить увы я был не в силах.
Пытаясь отгородиться от проблем и мира. Усердно уходя от всех невзгод. Я  заменил людей, места и дом. Стараясь сделать жизнь: проще и лучше. Учась работать и теряя все мечты. Не стал я лучше, да и проще мне нестало. Я потерял себя, во всей этой обыденной тоске.
И внешность изменилась, и слова уже мне не дают надежд, я словно от собственных стремлений отгородился, пытаясь оправдать себя. За эти годы, у меня было много разных моментов: счастливых, грустных, ярких и совсем не запоминающихся, их было больше всего. Я был женат, у меня и дети были. Но я не осознал что слаб, не от того что слаб с рождения, а потому что я "дурак". Мне стоило найти себя, понять себя, принять свои стремления. А не выбирать женитьбу в 25, не заводить детей. Не позволять другим грубить мои мечты и маленькие искусства проявления. Я не писал картин, но мог создать шедевр. Любил я много, так же много ненавидел. Фотографировал, играл в футбол и много путешествовать хотел  Как жаль , но мне сегодня 40, а выгляжу я больше чем, на 60.
Пусть  говорят, что это гены,  или я просто запустил себя. Но если бы, я был душевно целый, какое бы лицо смотрелось на меня, из зеркала сейчас? Остался может быть я, хоть  немножечко счастливым, ценил моменты, улыбался детям и жене. А может быть  остался юным и красивым, как 20. (Бормотание -"Как бы я хотел вернуться")
Как жаль, что меня никто не понял, я умер, умер где-то в 35. Не важно, был ли я доволен. Мне было 28, а в нутри уже была печаль, под 30 мне стало совсем уж тошно, смотреть, на жизнь и мир вокруг себя. А в 35, я шёл по одинокому шоссе, без всяких обязательств и надежд.  Я умер, не оставив след в этом потешном мире. И на душе, и в сердце был покой. Мне так хотелось видеть небо: такое голубое, словно под водой.