Be my hope {jhopexreader}

Kapitel 8- Porree Nightmares

The battle is between sweet dreams and beautiful nightmares.

Wenn das stimmt, haben diese Nacht definitiv die Nightmares die Schlacht gewonnen. Im Traum wurde ich von mehreren Pitbulls verfolgt, auf denen Mini-Mav-Mavs ritten. Während diese Porree-Stangen mit der Hand schwenkten, brüllen sie mir Diät-Rezepte zu. Und meine heißgeliebten Nachos verbrannten auf einem Scheiterhaufen, als wären sie Hexen im Mittelalter.

Vielleicht sollte ich es mal mit Traum-Deutung versuchen. Aber da würde dann sicherlich rauskommen, dass ich eine Hundephobie und eine Lüge auf meinem Karma-Konto hab. Das übrigens grade überzogen wird.

Aber warum schwenken sie Porree? Das wird wohl für immer ein Rätsel, umgeben von einem Mysterium, verborgen in einem Geheimnis bleiben.
Der Himmel ist grau und Wolkenverhangen, was auch meine Stimmung widerspiegelt. Aber Hallo, ich wurde von Porree bedroht. Wer kann da gute Laune haben, wenn man fasst von Lauch vermöbelt wird.

Heute muss ich zum Glück erst später zur Arbeit. Da kann ich vorher noch einen Abstecher im Park machen, um den Porree aus meinem Gehirn zu verbannen.
Um ehrlich zu sein, genieße ich die Ruhe ohne Mav-Mav viel zu sehr. Du wirst heute trotzdem Gehirnzellen verlieren Schätzchen, freu dich nicht zu früh.

Ich vibe grade zu Kill this love, lasse mich auf der kalten, unbequemen, aber dennoch wunderschönen Parkbank nieder und beobachte eine Familie mit zwei kleinen Kindern. Ja, ich bin eine kleine Stalkerin. Aber was soll man machen, wenn das Leben von anderen soviel interessanter ist.

Flashback vor 10 Jahren

"Wenn ich nicht gleich noch ein Eis bekomme, werfe ich mich auf den Boden und schreie!", drohte meine Schwester Luciella in ihrem üblichen Quengelton. "Aber mein Honigschnäutzchen, du hattest schon 4 Kugeln. Meinst du nicht, es reicht langsam? Du bekommst nachher auch noch Pommes", versuchte sich meine Mutter zu retten. Aber wenn Honigschnäutzchen einmal was will, gibt sie leider nicht so leicht auf.
Meine Mutter sah wohl ein, dass das ganze ziemlich peinlich enden wird, also belästigte sie den Eisverkäufer ein 5.mal. Am Ententeich angekommen, wollte Luciella die Tierchen doch ernsthaft mit Eis füttern. Für ihr Alter war sie ziemlich dumm.
Wir standen direkt vorm Teich, und sie streckte ihre kleine fette Hand aus, um den Enten Hirnfrost zu bescheren, falls es sowas bei denen gibt.
Und da tat ich das einzig Richtige:
Ich schubste sie ins Wasser und rettete die Enten. Jetzt könnt ihr für die Tierschützerin applaudieren.

Flashback Ende

Das hat mir damals 1 Woche Hausarrest beschert. Nun, rückblickend gesehen, war es das wert. Luciella mit Entengrütze und Algen im Gesicht, während sie einen Heul-Kreischanfall hat, werde ich nie vergessen. Und die Enten waren mich bestimmt dankbar. Welche Ente ist auch Eis?

Ein Blick auf die Uhr verrät mir, dass ich los muss. Tja, Arbeit hat noch keinen von meinen Bekannten umgebracht, und eigentlich will ich das Risiko nicht eingehen, aber ich scheiß leider kein Geld. Und der dämliche Esel auch nicht, obwohl er es versprochen hat.

In der Mittagspause klebt mir Marvin wieder an der Backe. Also back zu dem kleinen Klavierlokal und rein mit der Chicken Noodle Soup. Und hätte ich gewusst, dass Hoseok uns sieht, hätte ich Marvin in die nächste Kloschüssel geschubst. So wie bei Kevin allein in New York. Aber ob das mit dem Benzin gut angekommen wäre? Ich denke nicht.

Während Marvin ebenfalls Suppe isst, gleichzeitig redet und mit seinen Händen gestikukiert, fokussiere ich mich auf das Klavier. Es scheint mir zuzuwinken. Würde es bestimmt auch machen, wenn es Arme hätte. Und Hände. Und lebendig wäre.
"Was?", scheiße, was hat er gesagt? "Ja, ich konnte es auch nicht fassen! Da hat sie einfach Staudensellerie statt Knollensellerie gekauft. Und weißt du wie ich diese Katastrophe wieder behoben habe?" Erst Porree, jetzt Sellerie. Scheiß Gemüse.

"Du hast neue geholt?" Marvin sieht mich ungläubig an, als hätte ich gesagt, ich will doch Kekse mit Büffelscheiße. "Aber Alecto, ich verschwende doch keine Lebensmittel!" und dann folgt eine Erklärung, welche Gewürze man wann und wo hinzufügen muss, um das Gericht Was-weiß-ich zu retten. Gott, Hilf mir!

Ein paar Stunden später, mit Kapuze und Mundschutz befinde ich mich wieder in dem Lokal von heute Mittag. Ich hätte Marvin ja schlecht rausschmeißen können. Nachdem ich 7 Stücke zum Besten gegeben habe, stellt mir die Chefin, Frau Lee, Bingsu hin. "Zur Stärkung", meint sie zwinkernd. Nun, dafür bin ich immer zu haben. Und es schmeckt besser als Sellerie oder Porree.

In meiner Wohnung lebt zum Glück kein aggressiver Pitbull, weswegen ich auch ohne Angst aufschließe. Kdrama ruft! Manchmal frage ich mich, wie Menschen überleben, die sowas nicht kennen. Mein Leben hätte wirklich keinen Sinn mehr!

DiNg dOnG! "Ist das dein scheiß Ernst?? Wer auch immer was will, für heute bin ich nicht erreichbar!" Aber wenn es jetzt wichtig ist? Vielleicht hast du ja im Lotto gewonnen? Du bildungsresistente Intelligenzallergikerin spielst nicht mal Lotto! Aber vielleicht warst du ja der millionste Kunde bei irgendwas! Und dann bekomme ich einen gratis Kühlschrank oder was?!

Schließlich gewinnt meine innere Stimme den Kampf. Also Kdrama auf Stopp. Und dann natürlich erstmal über die Teppichkante stolpern, halb hinmaulen und dabei den wackeligen Bücherstapel auf dem Boden mitreißen. "Fickt euch doch alle!", mache ich meinen Aggressionen Luft. Liegt wohl daran, dass ich heute morgen kein Yoga gemacht hab.

Es ist kein Lottogewinn. Auch kein Kühlschrank. Nicht mal Porree oder Sellerie.
Sondern Hoseok. Und er hat mir ein Foto geschickt. Auf welchem ich mit Marvin zusehen bin. Scheiße, seh ich fett aus! Warum werde ich immer fotografiert, wenn es ungünstig ist?

Chat
Ich: Es ist nicht wonach es aussieht!

Warum verteidige ich mich eigentlich? Ich hab doch nichts falschgemacht... Oder?

Hoseok: Du hast also keine Zeit? Siehst ja seeehr beschäftigt aus. Und was ist es dann?

Ich: Das ist mein Arbeitskollege. Wie hatten Mittagspause.

Hoseok: Nur Arbeitskollege? Oder dein heimlicher Verehrer.

Und da schaltet mein Gehirn ab.

Ich: 1. Es ist NUR mein Kollege. 2. Selbst wenn da mehr wäre, würde es dich doch nichts angehen, oder?!

It was at this moment when she knew, she fucked up.
Denn er schreibt daraufhin nichts mehr.

_______________________________________
Bingsu=  ein traditionelles Eis, das auch Patbingsu genannt wird und aus gezuckerter Kondensmilch, Fruchtsirup, verschiedenen Früchten, Cornflakes und Geleestückchen besteht.

Let's kill this love!
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!
Rum pum pum pum pum pum pum!