Be my hope {jhopexreader}

Kapitel 9- Lieber Azkaban als Gummizelle

An kookiesandjinnie gewidmet, du Wahrsagergenius hast's ja geahnt.
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Was mir an Grips fehlt, gleiche ich durch Blödheit locker wieder aus. Nachdem ich J-Hope also erfolgreich in die Flucht geschlagen habe, überlege ich, ob ich nicht doch noch was schreiben soll, um die Wogen zu glätten.

Andererseits bin ich einfach nicht der Typ für Entschuldigungen. Und außerdem sollte es mir egal sein. Ist es aber nicht! Doch ist es! Deshalb werde ich auch nicht schreiben. Mein Ego setzt sich durch, da kann auch meine innere Stimme nichts machen. Es ist besser so. Ganz sicher.

Um drei Uhr morgens wird mir dann bewusst, dass es doch nicht besser so ist. Der Porree hat mich aus dem Schlaf geprügelt, damit ich mein Handy hole. Schlaftrunken öffne ich den Chat mit Hoseok und glotze die Tastatur an. 1 Minute vergeht, 2 Minuten, 3 Minuten. Aber weder tippe ich etwas, noch lösen sich die Buchstaben unter meinem produktiven Starren in Luft auf.

Was mache ich eigentlich hier? Es ist mir doch egal! Genau. Und deshalb kann Rhababerbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel jetzt in ihrer Ecke am Ladekabel schmollen, während sie mir dabei zusieht, wie ich weiter penne.

Nächster Morgen, schlechtes Gewissen klopft an. Fuck, was ist das? Ich hab nie ein schlechtes Gewissen! Das schlechte Gewissen wird in eine Ecke meines Gehirns verbannt, wo auch die Physikformeln liegen.
Der verführerische Duft meines Cappuccinos liegt in der Luft und ich zwinkere meinem Fantasie-Pitbull zu. Wenigstens ist es nur ein imaginärer Hund und keine imaginäre BFF. Denn dann hätte man mich gleich in die Gummizelle sperren können. Obwohl ich Azkaban vorziehen würde. So scheiße können Dementoren nicht sein, und vielleicht trifft man ja Bekannte.

Das ist so ungefähr, was ich unter einem "ungewöhnlichen" Morgen verstehe. dInG DoNg "Call me on my phone", wer will jetzt schon wieder was von mir? Seh ich aus wie ein Fastfood- Restaurant, das 24/7 Bestellungen annimmt? Schon mal was von Ruhestörung gehört?

Nun, das hat Namjoon offensichtlich nicht.
Chat

Namjoon: Sag mal, hast du irgendwie Streit mit Hobi?

Wo ist der Pitbull, wenn man ihn braucht. Der soll mich schnell fressen.

Ich: Dir auch einen schlechten guten Morgen. Da will man einfach seine Ruhe haben und du fängst an zu nerven.

Namjoon: Weicht da grad jemand dem Thema aus?

Er hat mich erwischt. Wo ist die nächste Zelle in Azkaban?

Ich: Möglicherweise.

Namjoon: Spucks schon aus. Hobi ist schlecht gelaunt. Und das kommt in 100 Jahren vielleicht 1 mal vor.

Vielleicht hat er seine Tage? Oder er ist schwanger? Oder seine Sprite ist alle?

Ich: Da kann es doch 1000 Gründe geben. Warum verdächtigst du mich?? Ist noch Sprite da?

Namjoon: Sprite ist noch in Massen da. Und jetzt raus damit, bevor ich dir einen ECHTEN Pitbull auf den Hals hetze.

Ich: Solange er keinen Lauch dabei hat. Also möglicherweise, eventuell ganz ganz vielleicht, habe ich ein klein wenig, aber wirklich nur sehr sehr gering, ist also gar nicht der Rede wert etwas nicht ganz so Nettes geschrieben.

Namjoon: Du bist nie nett. Also?

Warum denkt jeder das Schlechteste von mir?

Ich: Naja, so ungefähr, dass er sich aus meinen Angelegenheiten raushalten soll... War wohl im Endeffekt ne ziemlich bescheuerte Aktion. Aber zu meiner Verteidigung, ich war mies gelaunt. UND WEHE DU ERZÄHLST IRGENDWEM, DASS ICH EINEN FEHLER EINGESTEHE! Dann bist du tot.

Namjoon: Keine Sorge, dein Secret ist safe! Yagsog. Aber du solltest dich bei ihm melden, oder besser noch komm bei uns vorbei und redet miteinander.

Ich: Wenns denn sein muss. Wann habt ihr Zeit?

So als Idole und vielbeschäftige Menschen.

Namjoon: Wie wäre es in 3 Tagen?

Nachdem wir also eine Uhrzeit ausgemacht haben, klingelt es. Ach ja, da war ja noch was. Mav-Mav steht vor der Tür mit einem Kauknochen.
Was soll ich denn damit??
"Für Heinrich von Nervenszwerg. Weißt du, irgendwann muss ich ihn mal kennenlernen!" Holy Shit. Ich schnappe mir den Knochen, werfe ihn in meinem Schlafzimmer achtlos auf mein Bett und sause raus.

"Er mag keine fremden Menschen. Das letzte Mal, als er bei einem unbekannten Tierarzt war, mussten sie ihn betäuben. Und ich glaube, du hängst an deinen Beinen. Er hat eine besondere Vorliebe für Beine, weißt du?" Wow, ich werde immer besser, während mein Karma-Konto jetzt bei - 300 angekommen ist.

Er wird blass und murmelt irgendwas von" oh dann lieber nicht" in seinen nicht vorhandenen Bart. Es geht nichts über kleine, aber feine Notlügen. Hauptsache es funktioniert noch eine Weile, ansonsten muss der Pitbull sterben. Dann könnte ich bei seiner Beerdigung wieder Blumen werfen. Aber ich hab keine Leiche... Da lass ich mir dann schon was einfallen.

Mittagspause allein, schöner kann es nicht sein! Im Rhythmus von Halt dein Maul bin ich mal wieder unterwegs zu meinem selbsterklärten Stammlokal. Als mir plötzlich etwas Braunes, Nasses entgegenkommt.

"Mianhae! Ist alles in Ordnung?" Ich bin voller klebrigen Kaffee. Sieht das aus wie in Ordnung?! "Ist ja nur meine Jacke. Die Reinigungskosten übernimmst du!" Natürlich könnte ich sie auch einfach in die Waschmaschine stecken, aber warum nicht Geld scheffeln, wenn sich die Möglichkeit bietet. She's a gold digger.

"Natürlich! Komm, ich lad dich noch zum Essen ein. Das bin ich dir auf jeden Fall schuldig. Ich heiße Kim Eunjin" Sie sieht mich aus großen Augen an, die sagen bitte-bring-mich-nicht-auf-der-stelle-um. Ich weiß ja, dass ich einschüchtern bin, aber das ich jetzt noch gratis Essen kriege... Wow. Vielleicht ist der Tag doch nicht für den Arsch.

Mittlerweile sitzen wir zu zweit an einem Tisch und haben beide ein Reisgericht vor uns. "Sag mal, du kommst nicht aus Korea oder?" Da haben wir es mit einer ganz schlauen zu tun. Nimm dich in Acht, Sherlock, du hast Konkurrenz. "Ja. Ich bin Deutsche" antworte ich, bevor ich mir noch mehr Reis in den Mund schiebe. Und diesmal bin ich sehr darauf bedacht, wirklich meinen Mund zu treffen. "Deine Augenfarbe ist echt schön. Ich wünschte, ich hätte auch solche Augen. Und sie passt super zu deinen Haaren."

Warte. Regie, bitte nochmal zurückspulen.

Bei Gntm hätte Heidi Klum sicherlich meine Haare gefärbt und mir einen Kurzhaarschnitt verpasst. Oder Extensions rangeklebt. Aber ganz sicher nicht so gelassen. Okay, meine Augenfarbe war nicht zum Kotzen, trotzdem nichts WOW-mäßiges. Blau hält, mit ein bisschen Grün um die Pupille.

Und meine Haare... Puh, dass kann man schlecht beschreiben. Es ist kein Braun, es ist kein Blond. Irgendwas dazwischen, was manchmal wie Karamell, Haselnuss und Gold aussieht und sich je nach Jahreszeit und Lichteinfall verändert. Eigentlich undefinierbar.

Da vibriert mein Telefon. Fuck, es ist mein Chef, wieso bleibt er mir nicht erspart... Okay, nein, mein Chef ist nett.

Es geht um ein Interview. Mit BTS. Ich denke, dass wird interessant werden.