La magie des morts

Chapitre 10

PDV Lieutenant John Solder

Après être retourné au commissariat, on parla encore un bon moment de l'enquête et après quelques petites heures le Chef nous renvoya chez nous, nous ordonnant d'aller dormir un peu.
Plus facile à dire qu'à faire...

Je rentrai donc directement chez moi.

J'ai beau avoir dit que ça allait mais je suis tout de même perdu. Et en plus de ça j'ai l'impression que mon coéquipier se doute de quelque chose, il me connait bien, il arrive à décrypter assez facilement les expressions de mon visage mais je sais qu'avec lui je n'ai aucun risque il attendra que je vienne vers lui ou fera comme si de rien n'était et c'est ça que j'apprécie le plus chez lui. On a un genre d'accord tacit silencieux.

Je peux la comprendre la miss de ne pas vouloir mettre trop de personnes dans la confidence mais pourquoi moi, pourquoi pas une de plus malgré le fait d'en rajouter comme ses dires...

Avoir appris que des esprits existent, qu'il y a comme un univers parallèle, que des gens ou du moins une personne est capable de leur parler tout ça me paraît énorme, j'ai l'impression que je vais me réveiller d'un mauvais rêve, d'un cauchemar sans queue ni tête ou un qui revient après tout ce temps, tout ce travail que j'ai fait sur moi..

J'ai beau avoir dit que ce n'est pas grand chose, mais en vrai je me sens pas au mieux de ma forme, après tout, toutes mes croyances ont été bousculées, piétinées, tout ce que je pensais savoir de ce monde est complètement faux. J'avais déjà dû tout remettre en question il y a un certain temps mais là, ça, c'est encore pire.

Le pire dans tout ça c'est quand cette femme m'a dit qu'il y avait des esprits qui pouvaient prendre possession d'un corps de le tuer voir de tuer d'autres personnes...comment....pourquoi....
Pourquoi une unité ou je ne sais quoi n'a pas été mis en place pour endiguer ces pourritures.... Est-ce par manque de personnes comme elle ou parce qu'ils risqueraient de se faire emprisonner autant le possesseur du don que le corps avec l'âme.
Va falloir que je leur demande.

Lorsque je l'ai vu j'ai eu mon instinct qui m'a parlé, qui m'a averti que c'était plus qu'un simple meurtre mais au grand jamais je n'aurai cru que ça allait être ça....

Je ne sais plus où donner de la tête, je suis perdu, je me perds dans tout ce méli-mélo de découverte plus absurdes les unes que les autres. Tout s'embrouille dans ma tête....

Je veux en savoir plus et peut-être qu'après ça je serai moins paumé. J'ai l'impression d'être comme un lion en cage. J'ai beau avoir vécu certains trucs avant d'entrer dans la police mais ça c'est le summume, le haut du panier. Si elle ne m'avais pas emmené là-bas je l'aurais pris pour une folle et le Chef avec.

La seule source sûre c'est soit elle soit lui parce que je doute de la fiabilité des choses sur internet il y a tellement de tout et nimporte quoi que je risque plus d'être paumé que l'inverse.

Je sens que si j'y pense encore plus longtemps je vais exploser. Je décide donc d'aller dans une de mes pièces, l'avantage en vivant seul dans ma maison j'ai pu y mettre ma salle de sport, il y a un tapis de course, des altères, une table de musculation complète et au fond un genre de petit ring avec punching-ball et statue d'entraînement.
Je décide d'enchaîner avec toutes les machines, le sport m'a toujours fait du bien, après ça je me sens un peu plus libéré, je sens un peu moins de pression.

Pour bien finir ma séance, je me dirige vers ma douche, je sens bien l'eau dégouliner le long de mon dos, sur mes muscles, je décide du rester un bon moment afin de tout bien délier, de me nettoyer de tout ça au niveau des pensées et physique.

Une fois ma douche finis, je me mets devant mon miroir, mes muscles sont saillants, bien dessiné mais malheureusement mon corps et marqué de cicatrices, aucunes femmes ne voudraient voir un corps comme ça, j'ai beau me dire que ça fait parti de mon vécu mais rien à faire, je me sens mal, je sais que personne ne pourra les toucher, les aimer....Chacune d'elles ont un souvenirs, un vécu différent...

Après ce constat des plus désagréables j'écrase mon poing droit contre mon mur en catelle à m'en ouvrir mes phalanges et après je m'écroule sur mon tapis bien moelleux. J'en peux plus, trop de pression me font éclater en sanglot, un sanglot qui reste bloqué en travers de la gorge et qui ensuite monte en puissance et en force, mes larmes me dégouline sur le visage, continuent leur chemin sur mon torse pour finir par s'écraser sur mes cuisses, même mon cœur se crispe de douleur, de souffrance, je sens aussi tout mes muscles se contracter face à tout cela.

Ça faisait si longtemps que je n'avais pas pleurer, d'un côté ça me fait du bien mais de l'autre je me sens si mal d'avoir craqué moi qui ai l'habitude d'avoir un mental d'acier, d'avoir une main de fer sur mes émotions, du moins face à autrui, je pense que c'est le trop plein, que c'est mon laisser aller de tout à l'heure qui a provoqué cela...je dois me reprendre en main, il le faut sinon rien de bon en ressortira....

Je décide de me remouiller vite fait pour enlever toutes ces larmes, je me sèche et soigne ma main blessée heureusement qu'aujourd'hui je n'ai pas brisé mon miroir, ensuite je me dirige enfin vers mon lit tout en me disant que demain mon collègue remarquera directement ma main ainsi que mon Supérieur d'ailleurs...

Je sens que pour ces prochains jours mon repos va être de courte durée, je ne sais pas quand je vais repéter un plomb mais je sens que ça sera pour bientôt ça serait mieux jamais mais bon ça ne sert à rien de faire l'autruche là-dessus, ce n'est pas la première fois que ça m'arrive ça ne sera pas la dernière, même si après je dois refaire tout mon travail sur moi.

J'ai beau être un homme je suis avant tout un être humain, j'ai des sentiments, des émotions et ce trop plein créer des pétages, celui-ci était encore soft par rapport à certains de mes précédents.....

Pour réussir à m'endormir je décide de prendre un cachet, il va aussi m'aider à ne rêver de rien, à ne penser à rien et du coup à avoir une nuit paisible ce qui me fera le plus grand bien. Je sais que ce n'est pas bon les solutions comme celle-ci mais je ne me sens pas capable de faire sans cette option aujourd'hui, d'affronter encore plus cette réalité.

Peut-être que je n'aurais jamais dû accepter de promettre sans savoir et comme ça je ne serais pas dans cette état....non en fait c'est me mentir à moi-même que de penser ça, parce que en vrai de vrai je sentais déjà que mon pétage été proche.....

Le lendemain je me réveille paisiblement comme si ce vrille n'avait jamais eu lieu. Je me sentais merveilleusement bien, détendu d'un sommeil réparateur.....jusqu'à ce que je décide d'enfin sortir du lit.

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Alors comment vous trouvez le point de vue du Lieutenant ? Un beau premier contact avec sa perte de contrôle totale.
Inattendus non ?

D'ailleurs même pour moi ^^' c'est venu au fur et à mesure et je trouvais mieux cette manière, il ne peut pas être fort à tout moment.....

Au départ je ne pensais pas faire un point de vue pour d'autre personne qu'Ange mais je trouvais aussi intéressant et important d'avoir son point de vue et ça permettra aussi de mieux le comprendre par la suite.