TU Y YO

James

"Cuando sabes que la relación no tiene futuro, que está condenada al fracaso, cuando existe esa sensación, ese presentimiento, esa intuición, pero mantienes un esbozo de esperanza de engañar la inercia de ese no se qué de lo nefasto, es ahí cuando el amor revela su mayor intensidad, es ahí cuando rebalza del recipiente del autocontrol, te vuelves presa de los instintos; ese reto de intentar cambiar lo inevitable es lo que hace mágico a los amores irrevocablemente condenados
Es la contradicción en el amor, es la contradicción de nuestra propia naturaleza, nos caemos sin ninguna protección en los brazos del caos, aún sabiendo que lo es, nos mentimos, engañandonos con llegar a ser héroes, de vencer lo imposible, diciéndonos que si otros no han podido, nosostros si lo lograremos, como si el hecho de ser los protagonistas y conductores de nuestra vida y creer en la ilusión de que el mundo gira a nuestro alrededor nos hace especiales, como si eso nos librase de la condena de la indeferencia del destino, al cual fuimos sentenciados desde el mismo momento en que nacimos. Es la paradoja del amor, aferrarnos a lo que no puede ser, que nuestro deseo más intenso no sea tener sino desear."

-Wow, esto es más intenso de lo que imaginé, no creí que una decepcion amorosa podría sacar al escritor que hay en vos, y más de una ruptura que ocurrió hace 5 años
- y a ti quien te dio permiso que leyeras en mi diario?, No fue una ruptura, fue mi muerte, desde entonces padezco de la vida, no la vivo
-Lo siento, solo ponia un poco de orden en tu cuarto, además está a simple vista, como invitando a quien lo encuentre a que lo lea, yo no sabía que era tu diario, deberías ponerle prohibido leer si no lo quieres guardar en un mejor lugar, aunque estoy segura que eso animaría más a leerlo- río culposa su hermana.- deberías buscarte a alguien más,-prosiguió animada por la inercia que le infirio lo que acababa de leer-se qué fue muy doloroso para ti después de tanto tiempo con ella y de todo lo que vivieron, pero debes seguir adelante, además dicen que el tiempo todo lo cura, ya han pasado cinco años y no veo que cambies, no tengás miedo de darlo todo otra vez, de eso se trata la vida, de vivirla, a todas las muchachas que te he conocido despues de Mary se nota que no las has querido, se nota que no te involucras emocionalmente.
- y pasará toda mi vida, es algo de lo que ya he decidido, tú no puedes opinar cuando nunca tuviste una decepcion amorosa, tu historia es la típica aburrida y cliché que se mantiene como ideal en una sociedad hipócrita que promueve el matrimonio cuando es más fácil conseguir una puta o ir a un burdel que hacer el papeleo y conseguir el dinero para casarse. Te casaste con tu primer novio, llegaste virgen al matrimonio según te jactas, y formastes una linda familia de la cual también me siento orgulloso, pero eso no te da derecho para decirme que hacer, se qué quieres lo mejor para mí, pero no sabes lo que pasé, no sabes cómo me siento aún.
- Cliché y aburrida? Pues puede que tengas razón, es lo que debo pagar por la estabilidad emocional, y mental que la sociedad nos demanda, pero se debe a la madurez, a poner los pies sobre la tierra, algo que ojalá pronto logres, por que se te irá la vida buscando eso que nuestra cultura popular nos vendió como amor verdadero, esa mentira que te creíste que si lo encontrabas y lo perdías ya no había vuelta atrás, ese amor que solo ocurre una vez en la vida, si me preguntas que si encontré el amor verdadero te digo que si, y me casé con el, pero es el amor verdadero por que yo decidí que el lo fuera, así como hubiese decidido seguramente que otro lo hubiese sido, pero no ocurrió así, lo conocí a el y me casé con él, deja de pensar en cuentos de hadas y cae en la realidad, el amor verdadero lo encuentras en cada buena persona que tú dejas entrar a tu vida y tú decides que lo sea, es probable que hayan muchas mejores personas mejores que mi esposo, así como aún más peores, pero mi vida, no es eterna y la sociedad y nuestra biología tienen sus límites, así que yo decidí que mi esposo sería mi amor verdadero y esto a pesar de ser consiente de que seguramente hay muchas personas mejores que el, sin embargo lo escojo el, y ese es el sacrificio que todos algún día debemos de aceptar, en aras de la felicidad es eso de lo que quiero que te des cuenta querido hermano.

Ese día que discutí con mi hermana por que leyó mi diario, cambio algo en mi, no recuerdo cómo terminó nuestra discusión, no sé si después de su sermón sobre el amor verdadero le pude contestar, no recuerdo, quizá no recordar es mi mecanismo de defensa para no sentirme avergonzado de haber callado o de haberle respondido y haberle dado la razón.
Pasaron los meses, seguí con mi doctorado en literatura en la capital, por lo que me fui de la casa de mi hermana, poco a poco me fui dando cuenta de como una obsesión con una decisión puede destruirte, mi hermana me ayudó a abrir mi mente, a sucumbir ante las posibilidades, poco a poco Mary fue muriendo dentro de mi, el dicho popular "el tiempo lo cura todo" en mi experiencia nunca funcionó, ya que pasaron cinco años y nada cambió, sin embargo solo bastaron meses después de la conversación con mi hermana para provocar un cambio en mi , solo bastaron meses para ir abriendo los ojos, no necesite tiempo, necesite decisión.

Mary fue muriendo en mi en muchas formas, cuando por ejemplo en el desayunó, cada vez que tomaba café recordaba que ese café no era tan bueno como el café de marca "sereno" producido a más de 2000 metros sobre el nivel del mar, cosechado en un pueblo aledaño al originario de ella, café que tanto le gustaba a Mary, ahora ese recuerdo era reemplazado por el de que pocas veces yo disfrute de ese café, ya que me provocaba comezón y urticaria, sin embargo Mary nunca dejo de seguir comprándolo a pesar de mi sugerencia de tomar otro; ahora veía a la mujer egoísta que nunca pude ver debido al camuflaje de la comodidad y el placer que me hacía sentir tomar cada mañana juntos su café preferido. Cuando veía una pareja agarrada de la mano o besandose siempre recordaba lo inmensamente feliz que me sentía sujetetandole la mano o besandola sin su consentimiento, ahora veía que su consentimiento solamente fue cuando estábamos solos, en público se mantenía distante, a caso temía en demostrar que me quería? o le daba vergüenza que el mundo la viese indefensa ante el amor?, no lo sé, nunca tuve el valor de preguntarle por temor a la respuesta, aunque para ser precisos, lo sabía pero decidí ignorar, como un temblor ignorado en un día de playa perfecto, que tarde o temprano desemboca en un tsunami; mis sentimientos por ella era tan fuertes, que la razón en ese momento no tendría la menor oportunidad de ganarle el pulso al sentimiento. Lo saco a la superficie hasta ahora, eso que siempre estuvo ahi y que decidí ignorar. Cuando recuerdo sus gestos y quejidos al hacer el amor, ya no pienso en lo excitado que eso me ponía, ahora pienso en aquel comentario en una de esas noches "Si no pones en el alta voz la música que traje, me quedaré muda", como podía resistirse al placer ? Le producía siquiera placer estar conmigo?, Cuanto de eso era fingído y cuanto de eso era real?. Cuando recordaba lo bien que me sentía al pensar en las llamadas que ella me realizaba a cualquier hora de la madrugada en un periodo que acabábamos de regresar de una de nuestras muchas rupturas y querer pensar que me necesitaba, ahora recuerdo que me contó sobre su fugaz relación mientras rompimos y de como la atormentaba ese sujeto por las noches en sus sueños, ahora pienso que seguramente esas llamadas nocturnas eran su estrategia para liberarse del cargo de conciencia de la lujuria desenfrenada que desembocaban sus sueños, no me necesita, me utilizaba.
Ahora empiezo a disfrutar de las cosas por lo que son y no por su relación con ella, por ejemplo justamente en este momento que me encuentro acostado en la terraza de mi apartamento viendo un cielo con una luna hermosa, puedo presumir al fin de poder disfrutar una noche estrellada como esta, por el simple hecho de sentir admiracion por la belleza que el cielo emana, y no como antes que ante una situación similar, lo único que sentía era melancolía al recordar a Mary, no podía disfrutar de un momento como este porque la miraba incluso en una luna como la de hoy, en cuarto creciente 🌒, recordándome de su lunar en forma de semiluna atrás de su oreja izquierda.
Eran pequeñeces, pero pequeñeces que nunca consideré, pero ahora era diferente, algo en mi cambio, decidí al fin ver la otra cara de la moneda.