Antes solía pensar en tí, en los malos dias, sobretodo.
Mi piel ansiaba la tuya.
Extrañaba tu forma de respirar.
Y tus sonrisas.
El otro día le hablé a ella de tí. No supe bien como describirte, pero si volví a repasar toda nuestra historia. Me atravesó de arriba a abajo. Supongo que me afectó más de lo que pensaba.
Mis amigos dicen que no eras para tanto. Aunque ellos no saben todo, ni nos vivieron, ni se consumieron, como nosotros dos.
Supongo que olvidarte, fue quemar una pequeña parte de mi. Por eso me dolió tanto.
Creo que nunca me había admitido a mi misma, que me doliste. Que cuando te fuiste, quise gritarte que te quedaras.
Aquella noche que nos vimos, con ese abrazo, quise transmitirte todo lo que te amaba. Pero de mi boca solo pudo salir un: adiós.
Todas las veces que te vi partir, se alejaba una parte de mi. La de las risas, la de los besos, la que era toda, contigo.
Incluso, a veces, pensé que sin ti, no podría amar más.
No sé que cojones hago pensando en tí.
A lo mejor extraño esa parte de mí.
No lo sé.
O solo estoy nostálgica, por haberlo removido todo, y aunque mi corazón no te extraña, mi alma, a veces, sí.
Creo que es por que él, se parece a ti.
En tu versión más actual, pero con un brillo, que solo tú y yo reconoceríamos.
Supongo que te extraño por que hubo un momento de mi vida, en que, solo con mirarme, sabías si mi niña lloraba, y la abrazabas y mimabas, solo como tú sabias.
Creo que estoy tan acojonada en poder joderlo todo como contigo.
Ya no soy celosa, aunque si pienso en ti con otra persona me jode. ¿Por qué me sigue jodiendo?
Tampoco quiero estar contigo ya.
Sé que es egoísta.
Pero supongo que, siempre pensé que nuestro amor bastaría. Pero no bastó.
Siempre estamos en tiempos distintos.
En algún momento supongo que pensé que yo sería tu persona y tú, la mía.
No sé, supongo que mi cerebro no puede concebir que pasaramos por tanto juntos, y no nos quedaramos juntos.
De echo lo que más me jode, es que nos quisieramos tanto, y no nos quedaramos juntos.
¿Fue orgullo?¿O protección?
Quizás tu venganza, no, no creo, no te veo así.
No eres así.
A veces pienso: ¿quién estará abrazando ahora? ¿a quién consolará? ¿O a quién le contará sus cosas?
Me jode pensar en tí.
Y seguir preocupándose por ti.
Y no saber dónde estás.
Y alimentar mi putas paranoias.
Tú sabias calmarme. ¿Te acuerdas? Yo sí.
Lo siento.
Joder.
Que mal hice las cosas.
Lo sé.
Siempre llego tarde a todo.
Por cobarde.
Odio acabar hablando de tí.
Recuerdo las miradas. Me recordaba a como mi padre miraba a mi madre.
Papá te pidió que no me hicieses daño.
Supongo que se le olvidó advertirte de mi.
Y del gran monstruo negro que vive contigo.
Tú lo conociste.
Y aún así, querías quedarte.
Yo nunca entendí por qué.
Supongo que por que si yo hubiese podido, hubiese huido de mí.
Estuve años sin oir aquella canción.
Entendí mucho tiempo después, qud significaba.
Ni siquiera oigo ya a Sam Smith.
La justicía es poética, ¿cierto?
Me convencí a mi misma, que el no estar juntos, era lo mejor que nos podía pasar.
Supongo que era mejor que aceptar que el amor no basta. Y que a veces, el amor, no tiene su final feliz merecido.
¿Tú crees que nos merecíamos un final feliz?
A veces pienso que el amor no entiende de justicia.
Lástima, que la vida sí.
Creo que te extraño.
Y ni siquiera sé por qué.
Me doy rabia por extrañarte.
No debería molestarme, pero lo hace.
Quiero gritarte.
Y preguntarte por qué no te quedaste a mi lado.
Y odiarte.
Quiero odiarte. Con todo mi corazón.
Pero no puedo.
No puedo.
Lo peor de todo, es que no te odio ni un poquito.
Ni siquiera por las veces que me hiciste daño, supongo que lo justifico como un toma y dame.
Por mis decisiones.
Mis caras largas.
Mis paranoias.
Mis ataques.
Mi veneno.
Todo mi veneno.
¿Sabes?
Pensaba que todas mis primeras veces serían contigo. No suelo mirar o querer más allá.
Pero contigo lo quería todo.
El pack completo.
