Tengo miedo de la soledad. Siempre le he temido a la soledad. Por ello procuro siempre ser yo quien se aleje antes, ¿Eso me convierte en una mala persona?...probablemente estés pensando que no, porque se puede interpretar como una especie de mecanismo de defensa contra el quiebre emocional. Pero ...¿Y si lo hicieras una y otra vez?, (Lo de alejarme, me refiero), ¿Ello me hace malo?
No sé cómo explicar esto. Sólo siento que soy alguien muy tóxico y no consigo detener esa faceta corrosiva en mi.
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Me pregunto cómo lo hacen. Cómo hacen ellos (mi familia) para lidiar con una situación semejante y...y fingir que no pasó nada.
¿Cómo rayos consiguen seguir con sus vidas sin dejar una sola brecha a la culpa?
¿Acaso dejar morir a una persona no es igual o peor que atentar contra su vida?, ¿Y la vida de ella?
Pude haberla salvado.
Pude haberla salvado.
Pude haberla salvado.
...pero no lo hice.
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Eres todo lo que me queda. Espero que tu no me abandones como lo han hecho todos anteriormente.
Bueno, ojalá esto me mate a la larga, como se que pasara. Anyway, no se puede ser ni tener todo en la vida.
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A las 7 a.m es el desayuno, pero llaman a la puerta para alertarte media hora antes.
De 8 a 10 hay salida al patio. No puedes hacer mucho allí, pero el sólo hecho de inhalar el aire fresco de la mañana, basta.
De 10 a 12 terapia cognitiva conductal. Cómo la odio.
De 12 a 1 terapia grupal. Puedes participar o solo ser espectador. Me decanto siempre por lo segundo. Casi todo el tiempo hay alguien llorando.
De 1 a 2 sirven la comida. Hora de la medicina.
De 2 a 5 patio. Si eres creyente puedes asistir a la iglesia interina. De hecho, se recomienda, lo seas o no. También se permiten las visitas familiares.
De 5 a 6 terapia psicoanalítica. Solo martes y jueves. Deben recordármelo constantemente porque a veces no se que día es o lo olvido.
6 a 8 cena, patio, mas medicinas y la orden (sugerencia/recomendación) de acostarse enseguida.
Y así es todos los días.
¿You know what? Fuck everything.
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¿Nunca deseaste morir en lugar de otra persona? Alguien murió aquí dentro. No se mucho al respecto. Hubo mucho movimiento en la mañana y creo que los familiares están en el patio.
Creo que tendré una crisis en breve y ya no sé qué puedo hacer. Todo da vueltas a mi alrededor, como una espiral de destrucción, dolor y soledad. Quiero un abrazo o un golpe justo ahora. Quizá ambas cosas ayudarían. Uno para saber que todo estará bien y el otro para despertar de esta pesadilla.
Quiero confesarte que el día de hoy siento que no puedo más.
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Se acaba el año, se acaba el tiempo. Estoy condicionado a pensar que nada puede empeorar y... bueno, con suerte ya no tenga que idear rutinas para un próximo año, ligado al inexistente porvenir de mi vida. Sólo una cosa me falta hacer, pero no creo conseguirlo en tan poco tiempo. Vencer demonios es una labor titánica y automutilativa, al menos lo es para mí. Todo lo que ello conlleva es...digamos que doloroso en extremo, además de cansino.
Querido amigo, hoy te confieso que, independientemente de cómo termine todo esto, debo reconocer que este ha sido, por mucho, el mejor año de mi existencia. Me resulta penoso y triste rememorar todo lo demás. En algún punto fuí feliz y eso...eso es todo lo que importa ahora.
